glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
17-04-23
20:43
Πρώτον δεν έριξα το φταίξιμο στην κοπέλα.. Κάνεις μεγάλο λάθος.Απαντησα με βάση το πως λειτουργώ εγώ.. Δεν ξέρεις τίποτε για μένα και από τι σκατο καταστάσεις έχω επιβιωσει.. Συν αισθάνομαι απόλυτα την πίκρα της κοπέλας και θλίβομαι περισσότερο από όσο φαντάζεσαι ,όταν άνθρωποι βασανίζουν την ψυχή τους για τέτοια θέματα.Τόση ώρα σκέφτομαι έναν τρόπο να διαφωνήσω ευγενικά μαζί σου αλλά εν τέλη αναθεώρησα και κατέληξα πως δεν το αξίζεις.
Ένας άνθρωπος άνοιξε την καρδιά του εδώ μέσα και έβγαλε κάθε βαρύ συναίσθημα που είχε μέσα του, επειδή τον ΑΠΑΤΗΣΑΝ, και πάλι βρίσκετε τρόπο να ρίξετε το φταίξιμο σε εκείνον. Δεν ξέρω τι πρόθεση είχες, δεν με πολύ-νοιάζει κιόλας διότι θα έπρεπε να έχεις τοποθετηθεί ανάλογα σε κάθε περίπτωση, αλλά τα λόγια μας τα προσέχουμε όταν απαντάμε. Δεν πετάμε την πρώτη κοτσάνα που θα μας κατέβει.
Επίσης δεν ξέρεις τίποτα για την εν λόγω κοπέλα για να λες «Γιατί μπλέκω με μαλάκες, γιατί προσελκύω αρνητικά μοτίβα σχέσεων». Ένας μαλάκας ήταν και δυστυχώς της έτυχε. Μπορεί να είχε άλλες 10 σχέσεις πριν και να πήγαν καλά. Άντε να ‘ούμε εδώ μέσα. Μπαίνεις και σου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι στα πρώτα δέκα λεπτά.
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
17-04-23
19:58
Εγώ πάντως θα έπαιρνα την κατάσταση ως αφορμή για ανατροφοδότηση ( πχ γιατί μπλέκω με μαλάκες, γιατί προσελκυω αρνητικά μοτίβα σχέσεων, μήπως η συμπεριφορά μου οδήγησε εκεί κάποιον) αντί να αυτομαστιγωνομαι μέσω νέων μετοχών. Συμβαίνει πιο συχνά από ότι νομίζεις η μονογαμία να τηρείται μόνο από τον ένα.Ξέρω ότι μπορεί να ακουστεί λίγο έως πολύ χαζό και ντρέπομαι, αλλά θα το πω. Λοιπόν, όλοι εσείς που έχετε απατηθεί (ελπίζω να μην είστε πολλοί) δε νιώθετε περίεργα που πλέον σας χαρακτηρίζει και μία καινούργια μετοχή; Νιώθω ότι πριν 52 μέρες ήμουν άλλος άνθρωπος και τώρα με χαρακτηρίζει η πράξη ενός άλλου ανθρώπου και θα με χαρακτηρίζει για το υπόλοιπο της ζωής μου και δεν μπορώ να κάνω τίποτα για αυτό. Εννοώ ότι δεν μπορώ να το αλλάξω και πρέπει να το αποδεχτώ, αλλά είναι δύσκολο όταν μιλάμε για κάτι που δε φέρω μερίδιο ευθύνης. Ελπίζω να μη γελάσετε πολύ
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
16-04-23
10:15
Ναι ως γνωστόν οι γυναίκες.. Είναι πιο ανταγωνιστικές.. Λειτουργεί όμως και το μοτίβο " Πεθερά με προσκόλληση σε βαθμό κακουργήματος στον μονακριβο γιο"
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
16-04-23
10:08
Και μετά στις ταινίες έρχονται οι ξινές πεθερές πλην πλούσιες όμως .. Που μισουν τις τίμιες , πανέμορφες πλην πάμφτωχες νύφες
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
13-04-23
17:58
Απαντώντας στο αρχικό κομμάτι της παραπάνω ανάρτησης έχουμε διαφορετική οπτική του τι σημαίνει έξοδος, πχ για μένα έξοδος είναι να με συνοδέψει κάποιος σε μια φυσιολατρικη δράση, σε μια κινηματογραφική προβολή, σε μια έκθεση πράγματα σχετικά ανέξοδα που δεν απαιτούν κανένα ιδιαίτερο προυπολογισμό απλά προϋποθέτουν κοινά ενδιαφέροντα και μια λιγότερο υλιστική νοοτροπία.... Ούτε ανταγωνιστική είμαι, ούτε απότομη.. Αυτό είναι το στυλ μου... Τα σχετικά με την εκτίμηση ύπαρξης αφορούν ένα επώδυνο κεφάλαιο που δε θέλω να αγγίξω.. Όσο για τα περί απιστίας τα συμπεράσματα δικά σας, δεν είναι προς κοινοποίησηΔεν αμφιβάλλω για το κίνητρό σας να κάνετε αυτή την αναφορά. Ο λόγος που σας ρωτώ είναι ο εξής:
Είπα σε προηγούμενη ανάρτησή μου, πως ακόμα και η γυναίκα που θα δηλώσει ακραιφνής σπιτόγατα, ενδόμυχα θα έχει την απαίτηση για εξόδους.
Όχι γιατί είναι gold digger ή ψάχνει χορηγό. Στο μυαλό της όμως έχει μια Α εικόνα για το πως θέλει τον άντρα της.
Αυτό σας ρωτάω, γι αυτό και παρακάτω ρώτησα πόσα θα θέλατε να βγάζει ο άντρας κάθε μήνα και τι lifestyle επιθυμείτε.
Δεν σας γνωρίζω ώστε να κάνω υπαινιγμούς. Γίνεστε ανταγωνιστική μαζί μου και δεν βλέπω κάποιον λόγο (εκτός αν σας γνωρίζω με άλλο username και δεν το ξέρω). Πάντα έτσι απότομη είστε όταν σας πρωτομιλάει ένας άντρας;
Και για την ιστορία: Απλούστατα τα εστιατόρια και τα ταξίδια στην παρένθεση ήταν παραδείγματα. Θα μπορούσα να είχα βάλει βόλτες σε μοναστήρια ή σάντουιτς σε παγκάκι.
Ξέρετε, κουβέντα κάνουμε, δε θα σας πάρω το κεφάλι.
Εσείς την ύπαρξή σας σε τι βαθμό την εκτιμάτε από τη στιγμη που έχετε θέσει τόσο χαμηλά τον πήχη στον άντρα να σας εκτιμά την ύπαρξη;
Θέλω να πω, η εκτίμηση στην ύπαρξη είναι εκ των ουκ άνευ, πως έχετε φτάσει στο σημείο να ζητάτε φωναχτά κάποιον ουσιαστικά να σας υπολογίσει σαν άνθρωπο; Έχετε υπάρξει δηλαδή παρελθοντικά σε σημείο που δεν εκτιμηθήκατε, κι αν έχω πέσει μέσα σε αυτό, γιατί επιτρέψατε κάτι τέτοιο και γενικά γιατί πρέπει κάποιος άλλος να σας εκτιμήσει κι όχι εσείς εσάς;
Όσο για το υπογραμμισμένο, δεν είναι υπο συνθήκη η επικοινωνία να μυρίζει ο άντρας τα νύχια του σε μια σύντροφο γιατί μετά γίνονται και οι δυο στατιστική των διαζυγίων.
Άρα χωρίσατε χωρίς να απιστήσετε;
Έχετε απιστήσει ποτέ κάποιον άντρα ή σύντροφο στη ζωή σας γενικά;
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
13-04-23
16:54
Πρώτον τα σχετικά με τον χορηγό τα ανέφερα για τις περιπτώσεις γυναικών που λειτουργούν καθαρά ωφελιμιστικα και προσκολλωνται σε άνδρες προσδοκώντας ένα ανώτερο βιοτικό επίπεδο χωρίς να υπάρχει άλλο σημείο επαφής... Συνεχίζουμε, όσον αφορά το άτομο μου, ουδέποτε θα λειτουργούσα με κριτήριο την πολλά υποσχόμενη χλιδάτη ζωή με τα ταξίδια που υπαινίχθηκε το εν λόγω σχόλιο(ταξίδια πάω και μόνη μου..δεν έχω ανάγκη κανέναν άνδρα να με γυρο φέρνει ανά την υφήλιο).. Στο υποθετικό σενάριο που αναφέρθηκε υποθέτω πως θα το έκανα από ανιδιοτελή αγάπη (δεδομένης της ύπαρξης της) και επειδή λειτουργώ ανθρωπιστικά, ποτέ δε με φόβησε η υπερεργασία (στηρίζω άλλωστε μόνη 5 ανθρώπους) . Τέλος, ο ψυχισμος ,ακόμη και αν γίνει αντικείμενο επικοινωνίας , χρειάζεται να βρει την ευγενή διάθεση του άλλου ,ο οποίος θα θελήσει να του δώσει την πρέπουσα σημασία(ποτέ δεν είναι δεδομένη ακόμη και σε μακροχρόνιες σχέσεις) . Φίλτατε, δε χρειάζομαι άνδρα ψυχολόγο , αλλά κάποιον που να εκτιμάει την ύπαρξη μου στην καθημερινή συμβίωση.. Βιωματικά μιλώντας ,είχα την αξιοπρέπεια να αποχωρήσω από τελματωδη βίο, πριν αναχωρησω απο θλίψη από το μάταιο κόσμο .Εκείνο που κατάλαβα με στην πράξη είναι ότι επαγγελματικής φύσεως αγωνίες (ειδικά, επιμένω σε αυτό) μόνο με γονείς και φίλους μοιράζονται. Όχι με μακροχρόνιες σχέσεις πολλών ετών.
Θα μπορούσα να αναλύσω περισσότερο τι εννοώ και θα με καταλάβαινες πιστεύω καθώς είμαι της ίδιας νοοτροπίας με αυτό που περιέγραψες σε άλλο ποστ για τη δουλειά της γυναικας σου που μεταφέρθηκε η θέση.
Αλλά δεν θέλω να το ανοίξω το θέμα.
Εδω έχεις δίκιο, είναι εμφανή κάποια red flags από το καλημέρα στους ανθρώπους, απλά εμείς τα προσπερνάμε με την "ελπίδα" ότι δεν θα γυρίσουν να μας δαγκώσουν κάποτε με απιστία, αλλά γυρνάνε.
Ποτέ δεν είπα κάτι τέτοιο, μακριά από μένα αυτό. Είπα όποιος λέει το "πουτάνες όλες" είναι cope για το οτι δεν έχει αισθητήριο. Όπως και το "μαλάκες γουρούνια οι άντρες" είναι cope από γυναίκες με μηδεν ανάληψη των ευθυνών τους.
Κάτσε γιατί εδω έχει ψωμί ή κουβέντα:
Πόσα λεφτά το μήνα θα πρέπει να εσοδεύει ο μόνιμος σύντροφός σας όμως και ποια ποιότητα ζωής θα θέλατε να σας προσφέρει (εστιατόρια πχ ή ταξίδια).
Ειλικρινά σας ρωτάω και ειλικρινά θα ήθελα να μου δώσετε την εκτίμησή σας στα θέλω σας.
Υποθετικό σενάριο: Εαν ο άντρας σας -που γενικά σας καλύπτει σε όλα συναισθηματικά- πέσει από τη στέγη και μείνει στο κρεβάτι για απροσδιόριστο χρόνο, θα δουλεύατε για τους δυο σας και θα τον φροντίζατε;
Εσείς τον επικοινωνείτε τον ψυχισμό σας επαρκώς ή θα πρέπει να είναι μονίμως ο άλλος σε κατάσταση ανίχνευσης; Εδω ομολογω οτι σαρκάζω λίγο γιατί μάλλον ζητάτε άντρα ψυχολόγο. Αν κάνω λάθος πείτε μου.
Full time job δηλαδή; Τι θεωρείτε αμέλεια στα συγκεκριμένα θέματα (επακριβώς τι θέλετε και με ποια συχνότητα για να μην τσινίσετε);
Και γιατί όχι απλά χωρισμός;
Ξέρετε, όταν γίνεται ένα έγκλημα, θεωρείται πως έχει διαβαθμίσεις, άλλο είναι να σπρώξεις κατα λάθος κάποιον και να πέσει και να σκοτωθεί (εξ' αμελείας), κι άλλο οι 30 μαχαιριές (στυγερό έγκλημα)
Δε νομίζετε ότι απλά και μόνο η επιλογή της χρήσης της απιστίας ως μέσο επίλυσης προβλημάτων, χαρακτηρίζει τον διαπράττων την απιστία;
Λέμε ότι ο σκοπός αγιάζει τα μέσα, αλλά μήπως καμιά φορά και τα μέσα αγιάζουν το σκοπό;
**Δε θα μιλήσω. Απλά κουνάω το κεφάλι χαμογελώντας και συμφωνώ**
Μια ποιοτική γυναίκα κατα τη δική μου γνώμη είναι:
Περιποιημένη εξωτερικά
Φιλική και ήρεμη προς τους ανθρώπους
Οικονομικά όχι ανεπανόρθωτα κατεστραμμένη
Θηλυκή στο φέρσιμό της
Πιστή στους συντρόφους της
Αμοιβαία στη στάση της, όσο εσυ γκρεμίζεις βουνά για πάρτη της, αυτή να είναι συναισθηματικό στηριγμα.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
13-04-23
09:54
Έλα όμως που η τριβή είναι εχθρός της αποστασιοποίησης και της παραμονής απλά. λόγω θαυμασμού.. Αργά ή γρήγορα σκάει ένα συναίσθημα ή και πολλαΜου θύμισες, πριν πολλά χρόνια είχα βγει ένα ραντεβού με μία και εκεί πρωτάκουσα το "monkey branching". Λέω τι; Η τύπισσα ήταν παραστατική, μου έκανε και την κίνηση της μαϊμούς που πηγαίνει από κλαδί σε κλαδί.
Ήταν εντυπωσιακή η ειλικρίνιά της πάντως, ήξερε ακριβώς τι είναι, γειωμένη απόλυτα. Μία άλλη μια φορά μου εξηγούσε με λεπτομέρειες πως έκανε παράλληλες σχέσεις. Την άκουγα, την άκουγα, σκεφτόμουνα "πως να κολλήσω τώρα με αυτή τη γυναίκα;". Βέβαια, περπατημένη, κατάλαβε απ' την πρώτη ματιά ότι δεν παιζόταν φλερτ γι' αυτό και χαλαρωμένη μου εξιστορούσε τις "αμαρτίες" της, σε αντίθετη περίπτωση δεν θα μου έλεγε τίποτα.
Παιδιά, έτσι είναι οι άνθρωποι. Η ηθική της Βίβλου έμεινε 2000 χρόνια πίσω. Άνθρωποι κερατώνουν, άνθρωποι κερατώνονται. Προχωράς στη ζωή, μαθαίνεις, κάνεις σωστές επιλογές, χτίζεις αντοχές, δεν επιτρέπεται να αυτοδιαλύεσαι ψυχολογικά για κανένα και καμιά.
Το άσχημο είναι να απιστήσεις σε κάποιον που σε αγαπάει και μάλιστα αληθινά, είναι όπως και να το κάνουμε, μία προδοσία. Αν έχει απομείνει κάποιο ηθικό, αξιακό σύστημα μέσα σου, καλύτερα να φύγεις. Μπορεί να κουράστηκες. Να βαρέθηκες. Μπορεί να μην θέλεις να το προσπαθήσεις άλλο. Φύγε. Μην προδώσεις τον πρώην σύντροφό σου. Απλά φύγε.
Νομίζω πάντως ότι η απιστία είναι υποπροϊόν της συμβίωσης στα μικροαστικά πλαίσια της σύγχρονης ζωής. Ίσως είναι καλύτερα να ζεις σαν την Σιμόν και τον Σατρ, σε ξεχωριστά σπίτια, σε ξεχωριστά κρεβάτια και να απαλλάξεις το μυαλό σου από την αποκλειστικότητα. Είσαι βέβαια αναγκασμένος να συμβιώσεις ως ένα βαθμό για να μεγαλώσεις παιδιά, πρέπει να κάνεις συμβιβασμούς, θα πρέπει όμως να περιμένεις ότι λογικά οι συμβιβασμοί θα σε οδηγήσουν στο τέλος της σχέσης.
Μια άλφα-γούμαν, μία γυναίκα δηλαδή που έχει καταπιεί το πανανθρώπινο red-pill, δεν έχει ανάγκη ούτε αυτό. Δεν λειτουργεί μέσα απ' τις ανάγκες, είναι δημιουργική για τον εαυτό της και τους γύρω της από μόνη της. Θα πάει με έναν άνδρα όχι γιατί θέλει να καλυφθεί συναισθηματικά ή σωματικά αλλά γιατί τον θαυμάζει, τον γουστάρει και την φτιάχνει η φάση μαζί του. Έτσι απλά...
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
13-04-23
09:16
Μια "σοβαρή και ποιοτικη"γυναίκα δε έχει ανάγκη κανένα άνδρα ως χορηγό, πρωτίστως ε χει ανάγκη συνοδοιπόρο που να εξελίσσονται μαζί σε οποία δυσκολία και αν προκύψει εκατέρωθεν, να αφουγκράζεται τον ψυχισμό της και να μην την παραμελεί ούτε σωματικά ούτε συναισθηματικά... Σε αντίθετη περίπτωση, όταν αντιληφθεί πως θεωρείται δεδομένη και άρα έχουν τεθεί στο περιθώριο οι ανάγκες της ίσως η απιστία εισχωρήσει από την πόρτα.. Και το φευγιό της είναι θέμα χρόνουα)«Ακραίες» όσον αφορά τα συμβάντα, όχι τη συχνότητα!
β)Το πόσο δυνατός/αδύναμος είσαι δεν εξαρτάται από το πόσο υγιής είσαι ή πόσα λεφτά έχεις σήμερα αλλά από το πως θ' αντιμετωπίσεις (και θα σταθείς σε) μια δύσκολη κατάσταση όταν αυτή έρθει (που αργά ή γρήγορα θα έρθει, μετρημένοι στα δάχτυλα είναι οι «ευλογημένοι» άνθρωποι που τους έρχονται ΟΛΑ πρίμα στη ζωή τους), άρα από το πόσο δυνατό/αδύναμο «βλέπεις» εσύ ο ίδιος τον εαυτό σου!
Έστω π.χ. ότι έκανες ένα πολύ κακό deal στο μαγαζί σου, χρεοκόπησες κι έμεινες ταπί και ψύχραιμος...πως το αντιμετωπίζεις;Λες «δε γαμιέται μέσα στη ζωή είναι κι αυτά, πάμε γι' άλλα» και πιάνεις την πέτρα και τη στύβεις ή κουλουριάζεσαι σε μια γωνία και μιζεριάζεις λες κι ήρθε το τέλος του κόσμου;
Πρέπει να είναι πολύ μεγάλο γαϊδούρι, κοπρόσκυλο (βάλε ό,τι χαρακτηρισμό θες, το ίδιο κάνει) μια γυναίκα/άνδρας που βλέπει την/τον σύντροφό της/του ν' αγωνίζεται με το κεφάλι ψηλά και το χαμόγελο στα χείλη (έστω κι αν λόγω εξωτερικών παραγόντων αποτυγχάνει) για να πέσει στα μάτια της/του και να τον/την παρατήσει και sorry αλλά σ' αυτό το ενδεχόμενο κάτι πολύ λάθος έκανε ο...αγωνιστής όταν την/τον διάλεγε!
γ)Τσουβαλιάζεις...μια σοβαρή και ποιοτική γυναίκα που μόλις γνώρισε έναν άντρα ή έχουνε λίγο καιρό σχέση, προφανώς και θέλει να δει «προοπτική» και καλά κάνει!
Από εκεί και πέρα όμως η «προϋπηρεσία» και το τι έχεις κάνει για εκείνη (κι αντίστροφα), πως της έχεις φερθεί κ.λπ. παίζουν καθοριστικό ρόλο...
δ)Τώρα για να καταλάβω, μιλάω με τον Valder του e-steki ή με το Φάνη το Λαμπρόπουλο που έλεγε σουρωμένος στα βιντεάκια του Netwix «μόνο οι μανάδες μας αδέρφια μου, όλες οι άλλες είναι πουτάαααανεεεεες»!
Σοβαρά τώρα, αυτό που μου περιγράφεις αφορά μια σοβαρή και ποιοτική γυναίκα;
Ποια τέτοια γυναίκα θα κάτσει όχι σπίτι να της χτίσεις αλλά να της πληρώνεις έστω και τους καφέδες της;!
Επίσης:
ε)Αν πραγματικά αγαπάς τον άντρα/γυναίκα σου, αν ποτέ φτάσεις σε σημείο να είσαι με το 1,5 πόδι στον τάφο εσύ ο ίδιος οφείλεις να του/της πεις άσε με, φτιάξε τη ζωή σου κ.λπ.
στ)Συμφωνούμε όσον αφορά την πράξη...υπάρχει όμως κι η γενεσιουργός αιτία της απιστίας (που θα μπορούσε απλά να ήταν χωρισμός προ της πράξης και να μην είχε ο/η άλλος/η κανένα leverage να κουνάει το δάχτυλο οπουδήποτε) που χρίζει κι αυτή διερεύνησης!
ζ)Έτσι ακριβώς...να προσθέσω επίσης πως «προσελκύουμε ό,τι είμαστε»!
Όσοι θέλετε «αγαπούλες» και σας προκύπτουν συνεχώς «αλανιάρες» (και γενικότερα οτιδήποτε δεν θέλετε από μια σχέση) καθήστε και δουλέψτε με τον εαυτό σας (ιδανικά με τη βοήθεια κι ενός ειδικού ψυχικής υγείας, σχέσεων κ.λπ.) γιατί είναι βέβαιο πως κάτι κάνετε ΠΑΡΑ πολύ λάθος...
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
22-01-23
01:42
Φυσικά και δεν ήταν έτσι τα πραγματα παλια ... Η γυναικεία σεξουαλικότητα θεωρούνταν ταμπου και έπρεπε να μένει στην αφάνεια για να μη κακό χαρακτηριστεί... Τελικά αναρωτιέμαι ο άνθρωπος είναι μονογαμικο ον λόγω κοινωνικών συμβάσεων ή επειδή το θέλει;
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
21-01-23
19:06
Το θέμα είναι γιατί οδηγούμαστε στην απιστία ; κάτι συνήθως λείπει :για τις γυναίκες είναι πιο ξεκάθαρο , συνήθως έλλειψη αίσθησης ενδιαφέροντος για τις σωματικοσυναισθηματικες τους ανάγκες, η αίσθηση του δεδομένου που η ανδρική καφρίλα θεωρεί πως παντα θα είναι εκεί να το ανέχεται. Η πεισαθανατη μοναξιά εντός " σχέσης " οδηγεί με μαθηματική ακρίβεια στην έξοδο
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
14-01-23
20:53
Σε αυτήν την περίπτωση μιλάμε για την απόλυτη καφρίλα.. Και ναι δυστυχώς ολοένα και περισσότερο κάνουν την εμφάνιση τους εκπρόσωποι του είδους.. Τα social διευκολύνουν την αναζήτηση / εύρεση " Θυμάτων"Θα διαφωνήσω ότι έχουν ευθύνη και οι 2 πλευρές. Ίσως, αλλά όχι πάντα. Εμένα ο πρώην μου είχε ήδη σχέση (δεν το ήξερα) και την κερατωνε με εμένα και άλλες 2. Όταν ανακάλυψα τι έπαιζε άφησα σημείωμα στην κοπέλα και τον στείλαμε στο διάολο. Αυτός έφτασε σε σημείο να της κάνει πρόταση γάμου 3 μέρες αργότερα. Πόσο καφρος. Ευτυχώς δεν δέχτηκε η κοπέλα. Το πρόβλημα το είχε αυτός 100%. Τον ρώτησα γιατί το έκανε αυτό και μου είπε ότι ήταν καλά με τη αλλη αλλά έψαχνε κάτι πιο καλό, το τέλειο για αυτόν. Μια φλόγα που δεν σβήνει. Έναν μονόκερο ίσως. Του είπα ότι με αυτα τα μυαλα δεν θα βρει τίποτα και να πάει για ψυχανάλυση γιατί έχει θέμα. Την απατούσε συστηματικά. Δεν ήταν μια στιγμή αδυναμίας.
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
14-01-23
20:31
Είπα εγώ πως δε θέλω;εξάλλου η αρχική έλξη είναι υποκειμενικό θέμα.. Και καλλιεργείται στην πορεία.. Μου έχουν προσελκύσει το ενδιαφέρον εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι και για διαφορετικούς λόγους από αυτούς που θα πρόσεχα στην δεκαετία των 20δηλαδή από εμφάνιση δεν θες τίποτα;
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
14-01-23
19:37
Μα δε θέλω τον ουρανό με τα άστρα η έρμη.. Βασική συμβατότητα ( το λιγότερο), κάποια κοινά ενδιαφέροντα, συναισθηματική διαθεσιμότητα και πηγαίο χιουμορ.. Αλλιώς θα συμβιβαστώ στην παρέα των γατιων μουΣωστά αυτά αλλά είναι τόσο πολλές οι συνθήκες που βάζεις που δεν παίζει με την καμία να τις ικανοποιήσεις. Γι' αυτό βλέπεις μόνες και μόνους τριγύρω να περιμένουν, να ψάχνουν, να χωρίζουν και στο τέλος να τους μένει το κουκους με τις φιλενάδες στο κομμωτήριο ή τα μαμοσταυρίδια όταν χάνεται το γκολ φάτσα τέρμα.
Όπως είχε πει κάποιος, πήρε στη φύση δισεκατομμύρια χρόνια να με εξελίξει για να πίνω μπάφους και να παίζω pro.
glayki
Περιβόητο μέλος
Η Ευα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός. Έχει γράψει 4,004 μηνύματα.
14-01-23
17:19
Ο εθισμένος θα το ξανακάνει νομοτελειακά.. Όσες ευκαιρίες και αν του δώσεις. Σίγουρα πάντως μεγαλυτερο πρόβλημα αποτελεί η συναισθηματική απιστία.. Για μένα πολυ σοβαρότερο από τη σαρκική. Πάντως μερίδιο ευθύνης για να συμβεί έχουν αναμφίβολα και τα δυο μέρη του ζευγαριού.. Καλώς ή κακώς κανείς δεν πρέπει να θεωρείται δεδομένος . Οι σχέσεις πρέπει να είναι ενεργητικές και δυναμικές και όχι στατικές, να εξελίσσουν τα άτομα ως δίδυμο. Αλλιώς το δεδομένο θα φυγει κάποια στιγμή, όταν νιώσει πως με οποιοδήποτε τρόπο θέτουν τις ανάγκες του στο περιθώριο.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.