Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν επιλέγουν κάτι συγκεκριμένο. Επιλέγουν να ζήσουν μια μέτρια ζωή σε όλες τις πτυχές της και να ακολουθήσουν γενικά τον προκατ δρόμο, βιώνοντας τις χαρές και τις λύπες που έχει να προσφέρει αυτός. Αρκετοί από αυτούς είναι και απόλυτα ευτυχισμένοι με αυτή τη ζωή. Κάποιοι άλλοι άνθρωποι (στους οποίους συμπεριλαμβάνομαι κι εγώ) νιώθουν μέσα τους ή επιλέγουν να πιστέψουν (όπως θες πάρτο) πως έχουν μια συγκεκριμένη μοίρα να εκπληρώσουν και έχουν κάτι να πουν σε αυτό τον κόσμο ή να καταφέρουν προτού αποδημήσουν εις Κύριον. Οι συγκεκριμένοι άνθρωποι όταν δεν βαδίζουν στον δρόμο τους νοιώθουν μια έντονη δυσφορία ή οποία γίνεται εντονότερη όσο παραμένουν παραστρατημένοι και δεν τους αφήνει εν τέλει να απολαύσουν τίποτα τη ζωή όσο δεν κάνουν αυτό που πρέπει. Όταν λοιπόν νιώθεις πως πρέπει να κάνεις ένα σημαντικό πράγμα στην ζωή σου, πρέπει να αναπροσαρμόσεις όλη την ζωή σου με τέτοιο τρόπο ώστε να μεγιστοποιήσεις την πιθανότητα να το πετύχεις και συνήθως αυτό το κάτι που πρέπει να κάνεις δεν το γνωρίζεις εξ αρχής, αλλά σου αποκαλύπτεται σταδιακά στην ζωή σου όταν αρχίζεις να βαδίζεις στον δρόμο που πρέπει και να κάνεις τα πράγματα που πρέπει, τα οποία τα αναγνωρίζεις καθαρά ενστικτωδώς.
Όταν λοιπόν θέτεις ξεκάθαρους στόχους στην ζωή σου, που σημαίνει ότι υπάρχει συγκεκριμένο χρονοδιάγραμμα αλλά και πολύ συγκεκριμένες προϋποθέσεις επιτυχίας και αποτυχίας στο εγχείρημα σου αρχίζεις να κατανοείς πως οι φίλοι και οι συνεγράτες είναι πάρα πολύ σημαντικοί και πως χωρίς αυτούς πολλές φορές είναι αδύνατο να πραγματοποιήσεις αυτά που θέλεις να πετύχεις μέσα στο timeframe που έχεις.
Λυπάμαι που το λέω αλλά στα δικά μου μάτια εσύ είσαι αυτός που ζεις μια μέτρια ζωή αφού τα συναισθήματα, που για άλλους είναι δώρο θεού, εσύ τα θεωρείς βαρίδι που σε κρατάει πίσω. Χωρίς να θέλω να γίνω πολύ μελό, ελπίζω να μη φτάσεις τα 80, κοιτάξεις πίσω όλα όσα πέτυχες (γιατί θα πετύχεις, με τη νοοτροπία που έχεις θα πετύχεις) αλλά φτάσεις στο συμπέρασμα οτι δεν άξιζε τελικά η συναισθηματική απομόνωση όλη αυτή την επιτυχία.
Και ξέρεις κάτι; Όταν ο άνθρωπος νιώθει οτι έχει αδυναμία σε κάποιο θέμα και δύναμη σε κάποιο άλλο, θα προσπαθήσει να πείσει τον εαυτό του οτι ο σκοπός της ζωής του είναι αυτό για το οποίο νιώθει δυνατός, ακόμα κι αν τελικά δεν θα είναι αυτό που θα του προσφέρει ευτυχία. Παράδειγμα, ένας άνθρωπος που έχει ωραία φωνή, από μικρός ακούει οτι πρέπει να γίνει τραγουδιστής, ενώ εκείνος μπορεί να θέλει να γίνει φυσικός ας πούμε. Όμως, επειδή το πιο εύκολο από τα δύο είναι να γίνει τραγουδιστής, πείθει τον εαυτό του οτι αυτό είναι που θέλει κι έτσι γίνεται τραγουδιστής, αλλά μετά από χρόνια βλέπει οτι αυτό δεν τον έκανε ευτυχή.
Κωνσταντίνος Καβάφης «Η Σατραπεία»
Τι συμφορά, ενώ είσαι καμωμένος
για τα ωραία και μεγάλα έργα
η άδικη αυτή σου η τύχη πάντα
ενθάρρυνσι κ’ επιτυχία να σε αρνείται·
να σ’ εμποδίζουν ευτελείς συνήθειες,
και μικροπρέπειες, κι αδιαφορίες.
Και τι φρικτή η μέρα που ενδίδεις,
(η μέρα που αφέθηκες κ’ ενδίδεις),
και φεύγεις οδοιπόρος για τα Σούσα,
και πηαίνεις στον μονάρχην Aρταξέρξη
που ευνοϊκά σε βάζει στην αυλή του,
και σε προσφέρει σατραπείες και τέτοια.
Και συ τα δέχεσαι με απελπισία
αυτά τα πράγματα που δεν τα θέλεις.
Άλλα ζητεί η ψυχή σου, γι’ άλλα κλαίει·
τον έπαινο του Δήμου και των Σοφιστών,
τα δύσκολα και τ’ ανεκτίμητα Εύγε·
την Aγορά, το Θέατρο, και τους Στεφάνους.
Aυτά πού θα σ’ τα δώσει ο Aρταξέρξης,
αυτά πού θα τα βρεις στη σατραπεία·
και τι ζωή χωρίς αυτά θα κάμεις.
Έτσι κι εσύ, πιστεύω, μπορεί και να κάνω λάθος, βρήκες οτι πιο εύκολο θα σού είναι να γίνεις ρομπότ και να πετύχεις σε υλικά πράγματα παρά να παλέψεις μέσα σου και να πλουτίσεις τον συναισθηματικό κόσμο σου. Μπορεί τα υλικά επιτεύγματα να σού φέρουν ευτυχία, αλλά δεν ξέρω αν θα γεμίσει τα κενά μέσα σου.
Και τί ζωή χωρίς αυτά θα κάμεις;
Μια χαρά τα είπε. Ο φίλος είναι αυτός που φιλάς, δηλαδή που αγαπάς. Οι ωφελιμιστικοί σκοποί δεν έχουν καμία σχέση με τη φιλία. Ο καθένας βέβαια νοεί τη φιλία διαφορετικά, αυτό δε σημαίνει όμως οτι όλοι οι υπόλοιποι θα ξεχάσουμε κι αυτά που ξέρουμε...'Έχασες τελείως όλα τα επιχειρήματα και την ουσία, με σκοπό απλά να διαλαλήσεις τις πιο κοινότοπες και ασπόνδυλες απόψεις που βρίσκεις σε όποια γωνιά κι αν γυρίσεις σήμερα.
Λυπάμαι αλλά αυτό που περιγράφεις δεν είναι γνήσια φιλία, είναι κοινωνικό δούναι και λαβείν. Αν εγώ ήμουν φίλος σου και διάβαζα αυτές τις τρεις παραγράφους, θα έτρωγες ένα γερό "άντε γ@μήσου" που δε θα ήξερες από πού σού ήρθε. Δεν είναι απλά εγωιστικό, είναι άκρως προσβλητικό για την έννοια της φιλίας.Ναι, συμφωνώ με όλα λες. Υπάρχει όμως μια σημαντική λεπτομέρεια. Εγώ προσωπικά δεν έχω στην ζωή πολλά slots για φίλους. Ο τρόπος που εγώ λειτουργώ είναι πως μου αρέσει να αναπτύσσω βαθιές σχέσεις με λίγα άτομα παρά μέτριες σχέσεις με πολλά άτομα. Για να το πετύχω αυτί πρέπει να αφιερώσω χρόνο σε αυτά τα άτομα, δεν γίνεται αλλιώς. Κάθε άνθρωπος λοιπόν που βάζω στην ζωή μου και αποκαλώ φίλο πιάνει μία από αυτές τις θέσεις
και άρα την στερεί από άλλους και γι αυτόν ακριβώς τον λόγο είμαι προσεκτικός με τα άτομα τα οποία επιλέγω να καλλιεργήσω σχέσεις. Εγώ δεν πάω να διορθώσω τους άλλους, ούτε να τους πω να αλλάξουν. Αυτό όμως δεν σημαίνει πως δεν έχω και στάνταρντς και ένα από αυτά είναι πως δεν μου αρέσει η ηττοπάθεια και δεν την θέλω στον κύκλο μου και θα εξηγήσω το γιατί από κάτω.
Τους φίλους μου τους επιλέγω επίσης άκρως οφελιμιστικά, όσο εγωιστικό και να σου ακούγεται. Οι φίλοι μου είναι άτομα που σέβομαι και η άποψη τους με επηρεάζει αρκετά. Αναμφίβολα λοιπόν με την πάροδο των χρόνων ο χαρακτήρας μου θα υιοθετήσει κάποια στοιχεία τους. Όταν θες να γίνεις επιτυχημένος στην δουλειά σου κάνεις παρέα με άλλους επιτυχημένους επαγγελματίες, όχι με τον φίλο σου που ζει με δανεικά, όταν θες να γίνεις καρδιοκατακτητής κάνεις παρέα με άλλους καρδιοκατακτητές και όχι με τους φλώρους φίλους σου, όταν θες να γίνεις γενναίος κάνεις παρέα με γενναίους και όχι με χέστες κ.ο.κ.
Όλοι έχουμε ανάγκη να πούμε κάποια στιγμή τον πόνο μας και μας ακούσει ο άλλος και να γκρινιάξουμε λίγο. Άλλοι περισσότερο, άλλοι λιγότερο. Όταν όμως έχεις κάποιον που το μόνο που κάνει είναι να γκρινιάζει για την κατάσταση σου και να μην κάνει τίποτα να την αλλάξει, δηλαδή να είναι ηττοπαθής, αυτός ο φίλος σου αργά ή γρήγορα θα σε τραβήξει και εσένα εκεί και ειδικά αν και οι υπόλοιποι είναι το ίδιο δεν έχεις καμία ελπίδα να ξεφύγεις. Κι επειδή εγώ έχω πάρει την απόφαση εδώ και πολύ καιρό να βελτιώσω τα αδύναμα σημεία του χαρακτήρα μου και την ζωή μου γενικότερα, δεν πρόκειται να ασχοληθώ με τέτοια άτομα και αφήνοντάς τα με επηρεάσουν να ρισκάρω τους στόχους μου.
Οπότε μετά θα πετάξεις στα σκουπίδια ένα άτομο που σε θεωρεί φίλο του γιατί δε θα έχει πια τίποτα να σού διδάξει - προσφέρει. Όχι, αυτό δεν είναι φιλία.Όχι δεν είναι καλομαθημένη. Είναι μια μελετημένη συμπεριφορά που πηγάζει από τις εμπειρίες μου και έχει σκοπό να φιλτράρει τα άτομα που θέλω δίπλα μου. Προφανώς η συμπεριφορά αυτή θα αλλάξει στο μέλλον, καθώς αλλάζουν οι στόχοι και οι εμπειρίες μου.
Αναλόγως τι εστι διόρθωση. Δεν είμαι καθόλου κατά του να βοηθάς φίλους σου να ξεπεράσουν τα προβλήματα τους, αλλά για να μπω εγώ σε αυτή τη διαδικασία με κάποιον άλλο πλέον πρέπει τουλάχιστον να δω πως έχει κάνει ο ίδιος στοιχειώδη ενδοσκόπηση, έχει περάσει το στάδιο της άρνησης και έχει ήδη ξεκινήσει προσπάθειες επίλυσης. Δεν πρόκειται να ασχοληθώ αλλιώς.
Καμιά φορά ο άλλος μπορεί να μη θέλει να διορθωθεί με την έννοια που εννοείς εσύ τη διόρθωση. Μπορεί να θέλει να ξεσπάσει, μπορεί να θέλει κάποιον να τον καταλάβει, μπορεί να θέλει να κάνει μια μικρότερη αλλαγή προς το παρόν (ή και για πάντα) από αυτή που εσύ λες διόρθωση. Οπότε το να λες οτι εσύ δε θα ασχοληθείς με τον φίλο που δεν έχει πάρει απόφαση να διορθωθεί, συγγνώμη που το λέω, αλλά δε σε κάνει και τον ιδανικό φίλο. Κι όπως πολύ σωστά σού είπε ο Valder:
Αν δεν ξέρεις να διακρίνεις το πραγματικό ναι, ή ακόμα και να το εκμαιεύεις, εσυ πρέπει να το διορθώσεις και να αποκτήσεις καλύτερη ικανότητα αντίληψης. Δε θα προσαρμοστεί όλος ο υπόλοιπος κόσμος να είναι κάφροι για να παίρνεις ψυχολογικό feedback.
Συμπερασματικά βλέπω οτι εσύ έχεις μια πολύ συγκεκριμένη εικόνα για το πώς θα φέρεσαι εσύ σε ένα φίλο και πώς θα σού φέρεται αυτός. Η συμπεριφορά σου σε αυτό το θέμα μού φαίνεται λίγο καλομαθημένη. "Εσύ θα είσαι έτσι γιατί έτσι γουστάρω, κι εγώ θα είμαι έτσι γιατί έτσι γουστάρω, κι αν δε σού αρέσει, πάρε δρόμο".
Και στο λέει ένας άνθρωπος που είναι ακριβώς έτσι. Απλά εγώ, σε αντίθεση με σένα, έχω σταματήσει να ψάχνω ανθρώπους που είναι όπως τους γουστάρω. Δε χρειάζεται να ταλαιπωρώ τον κόσμο με τις ψυχολογικές μου μαλακίες...
(Φιλικά πάντα...)
Οπότε θες ο άλλος να προσπαθεί να σε διορθώσει όταν ξεφεύγεις αλλά εσύ εκείνον όχι;Ναι, υπάρχουν και αυτοί οι άνθρωποι και είναι αρκετά κοινοί. Το πρόβλημα με αυτούς είναι πως δεν μπορούν να παρέχουν ένα σημαντικό κομμάτι κάθε φιλικής και ερωτικής σχέσης, checks and balances. Οταν ο άλλος φοβάται την αντιπαράθεση (διότι αυτό είναι, φόβος) και την αποφεύγει όπως ο διάολος το λιβάνι στερεί από τον απέναντι του σημαντικό feedback για την συμπεριφορά του. Όλοι γινόμαστε μαλακές κάποιες φορές χωρίς να το καταλαβαίνουμε η κάνουμε πράγματα που ενοχλούν τους άλλους και εκεί θες τον άλλο να σε επαναφέρει σε τάξη.
Anyway από μια ηλικία και μετά σταματάς να προσπαθείς να φτιάξεις τους ανθρώπους και αρχίζεις να τους επιλέγεις, διότι όσο περνάν τα χρόνια κατανοείς ότι ο χρόνος είναι λίγος. Αν έχει φτάσει κάποιος 30+ και δεν έχει ακόμα αναγνωρίσει και αντιμετωπίσει τα ψυχολογικά του δεν προκειται να το κάνει any time soon Και σίγουρα δεν πρόκειται να κάτσω να του τα βγάλω εγώ με το τσιγγελι και να του κάνω ψυχανάλυση. Αυτά τα κάναμε στα 15 και τα 20 όταν νομίζαμε ότι έχουμε άπειρο χρόνο να σπαταλάμε. Ο καθείς ας φτιάξει τα προβλήματα του.
Το ότι κάποιος δε θέλει αντιπαράθεση δε σημαίνει ότι αν τον ρωτήσεις δε θα σου πει τη γνώμη του για θέματα. Θα προσπαθήσει να το κάνει με τρόπο που δε θα σε προσβάλλει. Κι αυτό κακό είναι; Θες κάποιον να σε βρίζει δηλαδή για δέχεσαι το feedback του;
Συνήθως οι αδύναμοι χαρακτήρες είτε δεν απαντάνε καθόλου και αποδέχονται το bullying είτε δεν απαντάνε και ψάχνουν πλάγιους τρόπους να στην φέρουν.
Κι όμως υπάρχει αυτή η κατηγορία ανθρώπων που απλά δεν αρέσκονται σε αντιπαραθέσεις αλλά σέβονται τον άλλον και δεν έχουν κακία μέσα τους. Δηλαδή εσύ λες, είτε θα τσακωθούμε εκείνη την ώρα και θα το λύσουμε είτε θα μού το κρατήσει και θα μού τη φέρει. Αυτοί που δε θέλουν αντιπαραθέσεις το κρατάνε μέσα τους και το κάνουν δική τους στενοχώρια - θυμό και το βγάζουν στον εαυτό τους. Πολύ κακό, δε λέω, αλλά δυστυχώς συμβαίνει.
Εγω πιστευω οτι για να κρατησει μια φιλια πρεπει ο ενας να αγαπαει και να αντεχει τα μειονεκτηματα του αλλου. Κατα την γνωμη μου, μονο ετσι μια σχεση ειτε φιλικη ειτε αλλη μπορει να αντεξει στον χρονο.
Αυτό που λες είναι για φιλίες που δημιουργήθηκαν κάπως εξαναγκαστικά θα έλεγα όπως ας πούμε δυο παιδάκια που ήταν γείτονες μεγάλωσαν μαζί και εκ των πραγμάτων έγιναν φίλοι και παρέμειναν μέχρι που ενηλικιώθηκαν. Εκεί ναι, να πεις ο άλλος έχει τα μειονεκτήματά του αλλά τον αγαπάω και δεν θέλω να ζήσω χωρίς αυτόν οπότε τα υπομένω.
Αν όμως μιλάμε για ενήλικα που γνωρίζει σήμερα έναν άνθρωπο και διερευνά την πιθανότητα να τον κάνει φίλο και βλέπει πάνω του ένα κάρο μειονεκτήματα που τον ενοχλούν, ποιος ο λόγος να μπει σε αυτή τη διαδικασία και να ταλαιπωρηθεί; Καλώς ή κακώς υπάρχουν πάρα πολλοί άνθρωποι που μπορουν να γίνουν φίλοι σου και να ταιριάξεις μαζί τους χωρίς να χρειάζεται να ανέχεσαι τα άπειρα μειονεκτήματά τους. Δε χρειάζεται κατά τη γνώμη μου να εμμένεις σε έναν.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Οχι δεν έχω σκοπο να ανακυκλωσω κάποιο θεμα αλλα δεν αποδέχομαι τις ταμπέλες που πάνε να μου βάλουν! Δεν θα πω δηλαδη α εγω ειμαι εξωστρεφης ή εσωστρεφης κτλπ. και θα μπω σε μια τέτοια κατηγορια. Το μονο που δέχομαι ειναι οτι προσπαθώ να κάνω το καλυτερο και να βελτιώνομαι. Και σιγουρα ειναι καλυτερο να κοιτάξεις να γνωρισεις καμια οταν βγαινεις μονος ή μονοι σας απο το να καθεστε ολο το βράδυ και να μιζεριάζετε σε παρέες μονων κοριτσιών ή αγοριών.
Εντάξει τότε, αν θεωρείς οτι πήγα να σου βάλω ταμπέλα ζητώ συγγνώμη. Σκοπός ήταν η συζήτηση μεταξύ δύο διαφορετικών ανθρώπων κι όχι να σε προσβάλω.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Καλα το ποιος θα τρέξει .... μην ορκιζεσαι. Αυτο δεν ειναι απόλυτο! =D
μπορει ένας ή μια απο μια καφετερια οπως λές που μιλησατε λιγο να σου πει κάτι
που δεν ήξερες και να σε βοηθησει.
Υπάρχουν στερεότυπα αυτο βλέπω εγώ. Πχ ο ένας απο την καφετέρια ... ο άλλος ο τυχαιος απο το Ιντερνετ κτλπ κτλπ. εγω προσπαθώ να μην έχω τέτοια να σου πω την αληθεια.
Και σού ξαναλέω, είναι γιατί είσαι extrovert και είναι κάτι εύκολο για σένα να κάνεις παρέες, να μιλάς με κόσμο, να βρίσκεσαι μέσα σε κόσμο, να ακούς απόψεις κλπ. Όχι μόνο σού είναι εύκολο αλλά σού είναι και αναγκαίο. Δεν καταλαβαίνεις οτι εμένα αυτό δε μού χρειάζεται, όχι τελείως, αλλά σε πολύ περιορισμένο βαθμό και σίγουρα δε θα αρρωστήσω αν για μια μέρα δε μιλήσω με κανέναν.
Όσο για τα στερεότυπα, δεν έχεις άδικο. Ούτε κι εγώ θέλω να τα ακολουθώ αλλά καλώς ή κακώς τα στερεότυπα δημιουργούνται με τη μέθοδο της επανάληψης - πλειψηφίας του φαινομένου. Σίγουρα υπάρχουν κάποιοι άγνωστοι ή όχι φίλοι που θα συντρέξουν αλλά η στατιστική λέει οτι συμβαίνει σε πολύ μικρό βαθμό εξ' ού και τα στερεότυπα.
Για τους ανθρώπους μέσω ίντερνετ δεν πιστεύω οτι δεν μπορεί να είναι ο καλύτερος άνθρωπος, ίσα ίσα, για μένα ειδικά είναι πολύ πιο εύκολο να συζητήσω με κάποιον μέσω ίντερνετ (γραπτώς προφανώς) παρά με κάποιον στο σούπερ μάρκετ ή στην καφετέρια.
Αλλά ναι, στερεότυπα υπάρχουν. Ίσως το οτι προσπαθείς να τα αποφύγεις είναι και ο λόγος που απογοητεύεσαι συχνά όμως. Δηλαδή δεν είπαμε να είσαι φουλ καχύποπτος αλλά και η εντελώς χύμα - όλοι είναι καλοί μέχρι να βγουν κακοί - νοοτροπία μπορεί να σε οδηγεί σε συχνές απογοητεύσεις, γιατί καλώς ή κακώς ο κανόνας πιο συχνά επιβεβαιώνεται παρά όχι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Μολις χρειαστεις βοήθεια σε κάτι τοτε τι θα πεις; δεν έχω αναγκη την παρέα; =D
Ωραία, θα σου απαντήσω με ερώτηση: εσύ κάνεις φίλους για να έχεις βοήθεια όταν τη χρειαστείς;
Επίσης, μίλησα για παρέα, όχι για καρδιακούς φίλους ή συγγενείς. Και όταν χρειαστώ κάτι σίγουρα δε θα τρέξει μια κοπελιά που μιλήσαμε μια μέρα σε μια καφετέρια και πίνουμε έναν καφέ μια φορά το δίμηνο ξέρω γω. Θα τρέξουν οι καρδιακοί φίλοι κι οι συγγενείς.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Καλα έχουν υπάρξει και φορές που έχω βγει για ποτό ακομα και μόνος μου. Δεν κολλάω. Ειδικά αμα πάς σε κανα πάρτυ μασκέ ή αλλο βρισκεις παρέα εκεί. =D
Γιατί εσύ έχεις ανάγκη την παρέα. Εγώ δεν την έχω. Κι εγώ πάω θέατρο ή σινεμά μόνη μου αλλά δεν επιδιώκω να πιάσω κουβέντα με κανέναν γιατί θέλω να είμαι μόνη μου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Από μια φιλία, ζητάω:
Εκτίμηση, ειλικρίνεια, αλληλοσεβασμό - το αναγκαίο τρίπτυχο.
Νομίζω οτι αυτά τα τρία είναι αυτονόητα. Δε νομίζω ας πούμε οτι κανείς θέλει κάποιο φίλο που δεν τον εκτιμά, τού λέει ψέματα και δεν τον σέβεται. Είναι όπως αυτές οι ερωτήσεις που κάνουν στα ζευγάρια που είναι πολλά χρόνια μαζί: "ποιο είναι το μυστικό για να κρατήσεις ένα γάμο πολλά χρόνια;" και αυτοί απαντάνε "αγάπη, σεβασμός, εμπιστοσύνη". Σώωωπα! Αυτό το ξέραμε κι εμείς, δεν ήταν και τόσο μυστικό. Θέλω να πω οτι όλοι θέλουν "εκτίμηση, ειλικρίνεια, αλληλοσεβασμό" αλλά κάθε άνθρωπος είναι ξεχωριστός και έχει ειδικές απαιτήσεις από έναν φίλο όπως εγώ είπα οτι πρέπει να ανέχεται το χιούμορ μου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Kαι εσύ έχεις δικιο. Σκέψου λοιπον πως θα σκεφτει κάποιος που θα δει και εσενα ή κάποιον αλλον να είναι σοβαροφανης και να κρατάει αποστάσεις σαν να δειχνει ότι δεν θέλει πολλά-πολλά! Γινεται πχ μια παρεξηγηση μετά για να λυθει θα κάνει ένας το βήμα αλλα δεν μπορει αυτό να γινεται συνέχεια.
Μα το ότι έχω χάσει πολλούς αξιόλογους ανθρώπους λόγω της αυστηρότητας μου και λόγω της σοβαρότητας μου είναι γεγονός. Απλά δεν με πειράζει πολύ γιατί είμαι άνετα και μέσα στη μοναξιά μου. Ας πούμε εσένα αν σε κλείσουμε δυο μέρες στο σπίτι χωρίς επαφή με κόσμο θα τρελαθείς. Εγώ θα περάσω μια χαρά - θα θέλω μετά μια κουβέντα με κάποιον αλλά σίγουρα δεν θα τρελαθώ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Εσυ δεν έγραφες οτι πρέπει να σεβομαστε το δικαιωμα στον καθένα να ζει οπως θέλει; τωρα τι έγινε. Τον διαγραφεις επειδη απλά δεν γελάει με τα αστεια σου; =S
Πρόσεξε τη διαφορά: 1. Ο καθένας πρέπει να ζει τη ζωή του όπως τη θέλει 2. Για να μπορέσω να δω κάποιον σαν φίλο μου πρέπει να του αρέσει το χιούμορ μου.
Το δεύτερο δεν αναιρεί το πρώτο, απλά αν δεν κάνει το δεύτερο δεν μπορώ να τον δω ως φίλο. Σιγά τη χασουρα γι' αυτόν.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Αν περάσει το πρώτο τεστ, το δεύτερο είναι να μπορεί να μοιραστεί τις φιλοσοφικές μου ανησυχίες. Ως introvert σιχαίνομαι τη χαζοκουβεντούλα (small talk).
Από κει και πέρα έχω δώσει το πράσινο φως για συνεχίσουμε την αναζήτηση της φιλίας μας.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.