Bill_1992
Περιβόητο μέλος
10 facts
1.Your reading my comment
2. Now your saying/thinking thats a stupid fact.
4. You didnt notice that i skipped 3.
5. Your checking it now.
6. Your smiling.
7. Your still reading my comment.
8. You know all you have read is true.
10. You didnt notice that i skipped 9.
11. Your checking it now.
12. You didnt notice there are only 10 facts
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
και του άρεσε πάρα πολύ,αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν..
Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ,
άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.
Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:
- ΟΚ, ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα,
ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
- Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Δηλαδή για σένα τι θα ήταν έξυπνο χιούμορ σε μία εικόνα?Σε αυτή για παράδειγμα.Συγγνώμη αν θα γίνω κακιά, αλλά που ακριβώς βρίσκεται το χιούμορ στην εικόνα αυτή; Στη χρήση τέτοιων λέξεων ως τοπωνύμια; Τέτοιο "χιούμορ" είθισται να συνηθίζεται από παιδιά ηλικίας γυμνασίου (το λεγόμενο και "γυμνασιακό χιούμορ").
Ειδικά δεδομένου ότι αυτού του είδους το "χιούμορ" κάνει το 10% των συνανθρώπων μας να νιώθουν το λιγότερο άβολα, θεωρώ απαράδεκτη την εικόνα. Ας είχε τουλάχιστον έξυπνο χιούμορ, να πω "οκ, τουλάχιστον είναι αστεία". Αυτή είναι απλά καφρίλα.
Don't get me wrong giver, δεν κατηγορώ εσένα, αλλά αυτόν που δημιούργησε την εικόνα αυτή
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Η λάμπα είναι πιο έξυπνη,αλλά η ξανθιά ανάβει ευκολότερα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Ο Ροναλτίνιο φτάνει καθυστερημένος στα αποδυτήρια και βρίσκει όλους τους παίκτες μουτρωμένους.
«Μα τι συμβαίνει βρε παιδιά» ρωτάει με απορία. «Να, δεν έχουμε καθόλου όρεξη να παίξουμε μ' αυτούς τους άχρηστους Γάλλους που δεν ξέρουν από μπάλα». «Καλά, δεν πειράζει, πάτε να πιείτε κάτι και θα παίξω μόνος μου εναντίον τους. Σας υπόσχομαι ότι θα τους κερδίσω»
Φεύγει λοιπόν σύσσωμη η ομάδα και πάει σ' ένα μπαρ. Πλακώνονται στις Καϊπιρίνιες και στη Σάμπα. Σε κάποια στιγμή ο Κάρλος θυμάται το ματς και ζητάει από τον μπάρμαν τα νέα: « 1 - 0 στο 12΄, γκολ Ροναλτίνιο» Πανηγύρια, μπράβο το παλικάρι, κλπ. Και δώστου Καϊπιρίνιες και Σάμπα.
Μετά από κάποιο διάστημα ξαναθυμούνται το ματς και ρωτάνε τον μπάρμαν:
«τελικό σκορ 1 - 1, γκολ ο Henry στο 90΄» Μα τι παίκτης !!! Κατάφερε μόνος του ισοπαλία!!!
Πηγαίνουν λοιπόν πίσω στο γήπεδο και βρίσκουν τον Ροναλτίνιο στα αποδυτήρια να κλαίει και να οδύρεται: «Συγνώμη παιδιά, σας πρόδωσα, είμαι ανάξιος, ντρέπομαι που δεν κράτησα τον λόγο μου» «Μα τι λες, έφερες μόνος σου ισοπαλία και μάλιστα στο τελευταίο λεπτό! »
«Όχι, όχι, είμαι ανάξιος. Ο διαιτητής με απέβαλε στο 20΄»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
για να αλλάξουν μία λάμπα?
Έξι.Τέσσεροις θα κρατάνε το τραπέζι, ένας θα φτιάχνει τη λάμπα και ένας θα φυλλάει τσίλιες
μην έρθει το ρεύμα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
> >
> > Το πρώτο σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με οινόπνευμα.
> > Το δεύτερο σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με σύννεφα καπνού
>τσιγάρου..
> > Το τρίτο σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με σπέρμα.
> > Το τέταρτο σκουλήκι τοποθετήθηκε σε ένα δοχείο με χώμα.
> >
> > Μετά από 24 ώρες:
> > Το πρώτο σκουλήκι πέθανε.
> > Το δεύτερο σκουλήκι πέθανε.
> > Το τρίτο σκουλήκι πέθανε.
> > Το τέταρτο σκουλήκι επέζησε.
> >
> >
> > Τι μαθαίνουμε από αυτό ;;;
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Αν πίνεις, καπνίζεις και πηδάς δεν πιάνεις σκουλήκια.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
τον ρωτάει:
- "Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;".
Και ο Πόντιος απαντά:
- "Μέχρι να πάψω να κερδίζω"!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
άλλο φωνάζοντας «Σεισμός !!». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός
>
>2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο
στόμα και αλοιφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.
>
>3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.
>4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε!!
Μάλλον συγύριζε στην ταράτσα !!!
>5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλιώς και
το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό!!!
>6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια
κ.τ.λ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.
>7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε
μαζί με τον όροφο.
>8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι
σχεδιασμένοι για άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε !!
>9. Μην πλησιάζετε στις ακτές !! Μπορεί να βγει ο Γκοτζίλα !!!
>10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα ! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της που**νας !!!
>11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο π**στης !!
>Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου !! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος !!
>...This is a message from God : "We are rebooting the Universe, please log off........"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο η**θια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Την κοιτάει ο πόντιος, τον κοιτάει και αυτή.
Κλείνει το μάτι του ο πόντιος, κλείνει κι αυτή το μάτι της.
Χαμογελάει ο πόντιος, χαμογελάει κι αυτή.
Ανοίγει το παράθυρο ο πόντιος, το ανοίγει κι αυτή.
Και λέει ο πόντιος: Κι εσύ έκλασες;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Λέει η ξανθιά εντάξει.Το πλένει του δίνει 50 λεπτά.Μετά από λίγο ξαναβλέπει τον ίδιο και λέει "Κυρία πλύνει αμάξι για 1 ευρώ;"Λέει εντάξει και του δίνει 1 ευρώ.Τέλος, τον ξαναβλέπει και λέει η ξανθιά "Καλά τι θα γίνει όλο εσύ θα με σταματάς;" Λέει ο Πακιστανός στην ξανθιά "Κυρία θα μου δώσει 5 ευρώ για να σου πω πώς να βγει απ'την πλατεία;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
-Έκπληκτοι οι υπεύθυνοι του ζωολογικού κήπου , μόλις καταλαβαίνουν τι συνέβη , την μεταφέρουν στο κλουβί με τους γορίλες , πιστεύοντας ότι εκεί θα ηρεμίσει .Ωστόσο το βράδυ γίνονται τα ίδια και οι γορίλες πεθαίνουν όλοι .
Τις επόμενες μέρες η μαϊμού μεταφέρεται στο κλουβί με τους ελέφαντες , τους κροκόδειλους τους βόες , όμως το αποτέλεσμα παραμένει το ίδιο .
-Στο τέλος την βάζουν μαζί με την ζέβρα . Η άμοιρη ζέβρα μαζεύτηκε φοβισμένη σε μια γωνία , ωστόσο η μαϊμού κάθισε σκεφτική στην άλλη μεριά του κλουβιού χωρίς να πλησιάσει περισσότερο .
-Πέρασαν κάποιες μέρες και η κατάσταση παρέμενε η ίδια . Οι επιστήμονες όμως ήθελαν να μάθουν τι συμβαίνει έτσι έφεραν ένα ειδικό μηχάνημα για να διαβάσουν τη σκέψη της μαϊμούς .
-Τι λοιπόν σκεφτόταν η ζωηρή μαϊμού ;
"Α , ρε πού**η γάιδαρε , δεν θα βγάλεις τις πυτζάμες ; θα σε γα**σω , δεν θα σε γα**σω?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Ήταν μια φορά ένας νεαρός, ο οποίος συμπεριφερόταν μερικές φορές βίαια.
Ο πατέρας του, του έδωσε ένα σακουλάκι με καρφιά και του είπε να καρφώνει ένα καρφί στο πεζοδρόμιο μπροστά από τον κήπο κάθε φορά που θα έχανε την υπομονή του και θα μάλωνε με κάποιον.
Την πρώτη μέρα έφτασε στο σημείο να καρφώσει 37 καρφιά στο πεζοδρόμιο. Κατά τις εβδομάδες που ακολούθησαν έμαθε να ελέγχει τον εαυτό του και ο αριθμός των καρφιών που κάρφωνε στο πεζοδρόμιο λιγόστευε συνεχώς μέρα με τη μέρα: είχε ανακαλύψει ότι ήταν πιο εύκολο να συγκρατείται από το να καρφώνει καρφιά.
Τελικά, έφτασε η μέρα κατά την οποία ο νεαρός δεν έβαλε ούτε ένα καρφί στο πεζοδρόμιο. Τότε πήγε στον πατέρα του και του είπε ότι εκείνη την ημέρα δεν χρειάστηκε να βάλει ούτε ένα καρφί. Τότε ο πατέρας του, του είπε να βγάζει ένα καρφί για κάθε μέρα που θα περνούσε χωρίς να χάσει την υπομονή του.
Οι μέρες πέρασαν και ο νεαρός τελικά μπόρεσε να πει στον πατέρα του ότι είχε βγάλει όλα τα καρφιά απ' το πεζοδρόμιο.
Ο πατέρας τότε, οδήγησε τον υιό του στο πεζοδρόμιο μπροστά από τον κήπο και του είπε:
-«Παιδί μου, συμπεριφέρθηκες καλά, αλλά κοίτα πόσες τρύπες έχει το πεζοδρόμιο. Αυτό δεν θα είναι πια όπως πριν. Όταν μαλώνεις με κάποιον και του λες κάτι προσβλητικό, του αφήνεις μια πληγή όπως αυτή. Μπορείς να μαχαιρώσεις έναν άνθρωπο και μετά να του βγάλεις το μαχαίρι, ωστόσο όμως θα του μείνει πάντα μια πληγή.»
«Λίγη σημασία έχει πόσες φορές θα ζητήσεις συγνώμη, η πληγή που γίνεται με τα λόγια κάνει τόση ζημιά όσο και μία πληγή στο σώμα σου. Οι φίλοι είναι σπάνιοι, σε κάνουν να γελάς και σου φτιάχνουν το κέφι. Πάντα είναι διαθέσιμοι να σε ακούσουν όταν το χρειάζεσαι, σε αγαπάν και σε δέχονται στο σπίτι τους.»
Δείξε στους φίλους σου πόσο τους νοιάζεσαι. Στείλε αυτό το κείμενο σε όλους αυτούς που θεωρείς φίλους σου, ακόμη και αν αυτό σημαίνει να το ξανά στείλεις σε εκείνον ή εκείνη που σου το έστειλε και αν το κείμενο αυτό σου επιστρέψει θα ξέρεις ότι έχεις μία καλή φιλία.
Για να τελειώσουμε: «Μία από τις χαρές της φιλίας είναι να ξέρεις ποιόν να εμπιστευτείς»(Alejandro Manzoni)
Κάτι ακόμη για να συλλογιστείς�.
Αν λάβεις αυτό το μήνυμα είναι από κάποιον που σου εύχεται ευτυχία και χαρά και καθώς και εσύ έχεις δίπλα σου αγαπημένα πρόσωπα στείλτο και εσύ.
Αν είσαι πολύ απασχολημένος και δεν έχεις λίγα λεπτά για να στείλεις αυτό το μήνυμα σε άλλους και πεις ότι θα το στείλεις κάποια από αυτές τις μέρες, αυτό μπορεί να είναι πολύ μακριά�Ίσως δε το κάνεις ποτέ�.. Αυτό το Tandra έρχεται από την Ινδία.
Είτε είσαι ή όχι προληπτικός�κάνε τον κόπο και διάβασέ το. Περιέχει καλά μηνύματα.
-Δώσε στον κόσμο περισσότερα από ότι περιμένει και κάντο με χαρά.
-Όταν λες «σε αγαπώ» να το λες με σοβαρότητα.
-Όταν λες «συγνώμη» κοίτα το άλλο άτομο στα μάτια.
-Μην περιγελάς τους άλλους για τα όνειρά τους.
-Μπορεί να βγεις πληγωμένος, αλλά είναι ο μόνος τρόπος για να ζήσεις την ΖΩΗ.
-Μην κρίνεις τους άλλους από αυτούς που τους περιτριγυρίζουν.
-Μίλα αργά, αλλά σκέψου γρήγορα.
-Αν κάποιος σου κάνει μια ερώτηση στην οποία δεν θέλεις να απαντήσεις, χαμογέλα και ρώτα τον : «Γιατί θέλεις να μάθεις;» .
-Να θυμάσαι ότι η πιο μεγάλη αγάπη και οι πιο μεγάλες επιτυχίες απαιτούν μεγάλα ρίσκα.
-Όταν χάνεις να μαθαίνεις το μάθημά σου.
-Να θυμάσαι το τρία Σ:
Ο σεβασμός για τον εαυτό σου
Ο σεβασμός για τους υπόλοιπους
Η σοβαρότητα στις πράξεις σου
-Μην επιτρέψεις μια μικρή παρεξήγηση να χαλάσει μια μεγάλη φιλία
-Χαμογέλα όταν σηκώνεις το τηλέφωνο, έτσι ώστε το άτομο που τηλεφωνεί να το αισθανθεί από τον τόνο της φωνής σου.
-Να δίνεις σημασία στις λεπτομέρειες.
-Να θυμάσαι ότι το να μην αποκτάς πάντα αυτό που θέλεις, είναι μερικές φορές τυχερό.
Στείλε μερικά αντίγραφα και παρατήρησε τι θα σου συμβεί μέσα στις επόμενες 4 μέρες.
Είναι αλήθεια, ακόμη και αν δεν είσαι προληπτικός.
Τώρα το υπόλοιπο: στείλε αυτό το μήνυμα σε 5 τουλάχιστον άτομα και η ζωή σου θα καλυτερεύσει.
-0-4 άτομα: η ζωή σου θα καλυτερεύσει ελαφρά
-5-9 άτομα: η ζωή σου θα καλυτερεύσει και θα συνεχίσει να καλυτερεύει
-9-14 άτομα: θα δεχτείς το λιγότερο 5 εκπλήξεις στις επόμενες 3 εβδομάδες.
-15 ή περισσότερα άτομα: η ζωή σου θα καλυτερεύσει δραματικά και κάθε όνειρό σου θα αρχίσει να γίνεται πραγματικότητα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Του λέει ο σερβιτόρος:
-Πως πίνεις τον φραπέ;
-Γλυκό χωρίς γάλα
Πάει ξανά το 2005 και πάλι ζητάει φραπέ χωρίς γάλα
Το 2006 όμως άλλαξε γνώμη και ήπιε τον φραπέ με γάλα
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Ήπιε ο γάιδαρος τον φετινό με γάλα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- Τι κάνεις εκεί ρε ;
- Πλάθω ..
- Και τι πλάθεις ;
- Μπατσάκια !
- Και με τι τα πλάθεις τα Μπατσάκια ;
- Ε βάζω λίγη λάσπη , λίγα ****ά , και έτοιμα .
Τσαντίζεται ο μπάτσος και τον πλακώνει στο ξύλο . Μετά από λίγες ώρες που ξαναπέρασε ο μπάτσος από εκεί τον βλέπει πάλι στο ίδιο μέρος στην ίδια στάση να πλάθει , τον πλησιάζει και του λέει :
Τι κάνεις πάλι εκεί ρε ;
- Πλάθω ....
- Και τι πλάθεις ;
- Πυροσβεστάκια !
- Και με τι τα πλάθεις τα πυροσβεστάκια ;
- Ε βάζω λίγη λάσπη , τα πλάθω και έτοιμα.
- ****ά δεν βάζεις ;
- Χαζός είμαι ; να μου βγουν μπατσάκια και να με δείρεις πάλι ;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- " Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα ; " Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνεια :
- Είναι οδοντογιατρός κυρία !
- " Πολύ ωραία ! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται ; ", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο .
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε :
- " Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει " .
- " Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας ", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει . " Εσένα Νίκο τι δουλειά
κάνει ο μπαμπάς σου " , συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι . Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα :
- " Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπο****λο ! " Κάγκελο η δασκάλα ! Δεν πίστευε στα αυτιά της . Το ίδιο απόγευμα μια και δύο
πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι . Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς .
- " Συγνώμη που σας ανησυχώ , αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό . Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό ! Τι έχετε να πείτε ; ", είπε η δασκάλα .
- " Κοίταχτε να δείτε ", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο αγοραίος μουσικός , " στην πραγματικότητα είμαι προγραμματιστής αναλυτής συστημάτων , εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας με πρωτόκολλο TCP/ IP σε περιβάλλον UNIX . Ε ! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών ; "
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
επιστρέψει . Εκεί που περίμενε , μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης :
- Που ήσουν ρε στραβάδι ;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο . Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα , αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε ! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ . τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου .
Ο λοχαγός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε .
Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης .
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε ;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο . Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα , αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε ! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ. τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου .
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα .
Για να μην τα πολυλογούμε , έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια δικαιολογία και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα . Έρχεται μετά και ο δέκατος :
- Α, ήρθες ; ( πολύ πιο ήπια , ξέρει τι θ' ακούσει ) ;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα ταξί ...
- Ναι , ναι , ξέρω , χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο .
- Όχι , κύριε δεκανέα . Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολύ ώρα !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Αντιγραφή : " Ο ΚΛΕΨΑΣ ΤΟΥ ΚΛΕΨΑΝΤΟΣ "
Λόγια δασκάλου : " ΟΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙ Ο ΑΝΕΜΟΣ "
Σήκωμα στο μάθημα : " Η ΣΙΩΠΗ ΤΩΝ ΑΜΝΩΝ "
Τέλος διαλείμματος : " ΓΙΑ ΠΟΙΟΝ ΧΤΥΠΑ Η ΚΑΜΠΑΝΑ "
Τελευταία θρανία : " ΣΥΝΟΙΚΙΑ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ "
Συνέλευση καθηγητών : " Η ΝΥΧΤΑ ΤΩΝ ΒΡΙΚΟΛΑΚΩΝ "
Διαγώνισμα : " ΓΥΜΝΗ ΑΠΕΙΛΗ "
Απουσιολόγος : " ΘΑ ΤΟΥΦΕΚΙΣΤΕΙΣ ΤΗΝ ΑΥΓΗ "
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Την ακολουθεί, κάνει σήμα στον οδηγό να σταματήσει, τίποτα αυτός γκαζώνει και φεύγει. ακολουθεί τρελή καταδίωξη μέχρι που τον στριμώχνει σε ένα φανάρι.
- Γιατί τρέχατε κύριε; τον ρωτάει ο Ζητάς.
Είναι να μην τρέχω, αφού έχω το πτώμα της γυναίκας μου στο πορτ μπαγκαζ; λέει ο οδηγός. Κάτσε να σου δώσω το πιστόλι ,στο ντουλαπάκι το έχω.
-Ακίνητος του φωνάζει ο Ζητάς και βγάζει το πιστόλι του. Ειδοποιεί αμέσως το κέντρο και σε λίγο πλακώνουν τα περιπολικά.
Τι συμβαίνει ,ρωτάει ο επικεφαλής.
-Να κύριε διοικητά έχει πτώμα στο πορτ μπαγκάζ. ανοίγουν, κοιτάνε, τίποτα. Δεν είναι δυνατόν , λέει ο Ζητάς, έχει και πιστόλι στο ντουλαπάκι.
Κοιτάνε, τίποτα. Καλά, λέει ο επικεφαλής στο Ζητά, τρελός είσαι;
-Γυρίζει τότε ο οδηγός και λέει: σε λίγο θα σας πει πώς έτρεχα κιόλας!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
-Δάσκαλε θέλω να σε ρωτήσω τι πρέπει να κάνω για να γίνω καλός μουσικός!
-Καταρχήν αγόρι μου, πρέπει να αρχίσεις από την αρχή να μπορείς να γράψεις με ευκολία ένα θέμα της αρμονίας, μετά να μάθεις πιάνο μετά...
Το αγόρι τον διέκοψε κάπως αδέξια.
-Μα δάσκαλε εσείς γράψατε συμφωνίες και καντάτες σε ηλικία 7 ετών!
Και του λέει ο Μότσαρτ:
-Εγώ δεν ρώτησα κανέναν...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
-Μπαμπά, πόσο μακριά είναι από τη γη είναι η σελήνη;
Αυτός χωρίς να πάρει τα μάτια του από την εφημερίδα, λέει αδιάφορα:
-Δεν ξέρω παιδί μου.
Μετά από λίγο ρωτάει πάλι το πιτσιρίκι.
-Μπαμπά, πόση ώρα κάνει το αεροπλάνο να πάει στην Αμερική;
-Δεν ξέρω παιδί μου, απαντά αυτός συνεχίζοντας να διαβάζει την εφημερίδα του.
-Μπαμπά, γιατί εγώ έχω πουλάκι, ενώ η Μαιρούλα δεν έχει;
-Δεν ξέρω παιδί μου.
Οπότε επεμβαίνει η μαμά:
-Άσε επιτέλους τον πατέρα σου, να διαβάσει την εφημερίδα του!
Σηκώνει τότε τα μάτια ο πατέρας και της λέει.
-Άσε ρε γυναίκα το παιδί να ρωτήσει! Αν δε ρωτήσει, πως θα μάθει;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- Καλημέρα σας κύριε . Θέλετε να σας προσφέρουμε κάτι να πιείτε ; .
- Μάλιστα απαντάει ο Αμερικάνος , Θα ήθελα ένα whiskey .
- Εσείς κύριε θα θέλατε κάτι να πιείτε ρωτάει η αεροσυνοδός τον Έλληνα .
- Ναι βέβαιος απαντάει ο Έλληνας , Θα ήθελα και εγώ ένα whiskey .
- Εσείς κύριε , θα πιείτε κάτι ; Ρωτάει η αεροσυνοδός τον Αφγανό .
Και ο Αφγανός απαντάει :
- Όχι ευχαριστώ θα οδηγήσω σε λίγο !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Vodafone Ιταλίας, και ένας από Vodafone Ελλάδας σχετικά με το τι θα κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις εταιρείες τους.
-Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί.
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ιταλία και θα βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί.
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos.
- Kαλά, λένε οι άλλοι δύο, και με τα υπόλοιπα λεφτά τι θα κάνεις;
- Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Aντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι?"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
-Η φλογέρα...
...γιατί πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- Όσοι από εσάς έχουν εχθρούς, να σηκώσουν το χέρι τους.
Μόνο ένας τύπος με μοχθηρό βλέμμα δεν σηκώνει το χέρι του και ο ιεραπόστολος τον ρωτά:
- Εσύ δεν έχεις εχθρούς;
- Όχι, πάτερ. Τους έφαγα όλους!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Λέει ο παπάς από το Aγιο όρος:
"Εγώ Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου."
Λέει ο Αθηναίος παπάς:
"Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του θεού και της εκκλησίας, όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου."
Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς:
"Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα.
Όσα θέλει τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
ΚΑΝΑΔΟΙ:«Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...»
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:«Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...»
ΚΑΝΑΔΟΙ:«Αρνητικών. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:«Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»
ΚΑΝΑΔΟΙ:«Αρνητικών αλλάξτε εσείς την πορεία σας...».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:«Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...».
ΚΑΝΑΔΟΙ:«Σας ομιλεί... φάρος! Πράξτε τα δέοντα...»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
01: Ευλόγησε μόνον τα λειτουργικά συστήματα της Microsoft.
02: Μη χρησιμοποιείς το όνομα του Κυρίου σου, (διευθυντή των λειτουργικών εφαρμογών) για κακό σκοπό...
03: Θυμήσου την Κυριακή, καθάρισε τα εισερχόμενα και διευθέτησε τις εικόνες στην οθόνη σου.
04: Στείλε e-mail στον πατέρα και τη μητέρα σου.
05: Μη κατασκευάζεις μια μπανάλ κουραστική ιστοσελίδα.
06: Μη φονεύεις τον πλησίον σου, που σου προωθεί μερικά άνοστα ανέκδοτα.
07: Μη χρησιμοποιείς το κινητό, netbook, να στέλνεις πονηρά μηνύματα.
08: Ποτέ μην λες μοιράζομαι, όταν απαγάγεις μουσική μέσο του ιντερνετ.
09: Μην εκμεταλλεύεσαι ακαταλαβίστικα σύμβολα, χαρακτήρες (!!!)
10: Ποτέ μην χρησιμοποιήσεις την μνήμη ram, του γείτονα σου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Δεν δικαιολογείται. Ακόμα και ιατρική γνωμάτευση είναι άκυρη, διότι, εφόσον ήσασταν σε θέση να πάτε στο γιατρό, μπορούσατε να έρθετε και στην δουλειά.
-ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΥΓΓΕΝΗ
Δεν δικαιολογείται. Δεν μπορείτε πλέον να κάνετε τίποτα για τον μακαρίτη και οποιοσδήποτε άλλος μπορεί να μεριμνήσει για τις απαραίτητες διαδικασίες.
Αν κανονίσετε να γίνει η κηδεία αργά το απόγευμα, μπορείτε να φύγετε μισή ώρα νωρίτερα, αν βέβαια έχετε ολοκληρώσει την δουλειά σας.
-ΔΙΚΟΣ ΣΑΣ ΘΑΝΑΤΟΣ
Θα δείξουμε πλήρη κατανόηση, αρκεί να:
01. Μας ενημερώσετε εγκαίρως, ώστε να βρεθεί αντικαταστάτης.
02. Μας πάρετε τηλέφωνο το αργότερο ως τις 8.00 το πρωί για να λάβουμε τα αναγκαία μέτρα.
03. Μας υπογράψετε εσείς και ο γιατρός σας βεβαίωση ότι έχετε πεθάνει.
04. Αν δεν έχουμε και τις 2 υπογραφές, για τον χρόνο που είσαστε απών θα υπάρχουν κρατήσεις, μεταβιβαζόμενες στους κληρονόμους σας.
-ΕΓΧΕΙΡΗΣΕΙΣ
Απαγορεύονται. Σας έχουμε προσλάβει ακέραιους. Αφαίρεση ή αλλοίωση οποιουδήποτε οργάνου παραβιάζει το συμβόλαιο εργασίας.
-ΑΡΓΥΡΗ Ή ΧΡΥΣΗ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ
Δεν δίνεται ρεπό. Αν είστε παντρεμένοι 25 ή 50 χρόνια με τον ίδιο άνθρωπο, τότε είστε πολύ ευτυχείς να έρχεστε στην δουλειά.
-ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Η γέννηση σας δεν είναι δικό σας κατόρθωμα. Γι' αυτό δεν βλέπουμε τον λόγο να σας δώσουμε ρεπό.
-ΟΝΟΜΑΣΤΙΚΗ ΕΟΡΤΗ
Η εταιρία υποστηρίζει το απόρρητο των προσωπικών δεδομένων. Aρα η ονομαστική εορτή, που ισοδυναμεί με κοινοποίηση του μικρού σας ονόματος σε τρίτους, απαγορεύεται να εορτάζεται.
-ΓΕΝΝΗΣΗ ΠΑΙΔΙΟΥ
Για τέτοια λάθη δεν δίνεται ρεπό. Η σύντομη ηδονή που νιώσατε κατά την σύλληψη είναι παροχή της εταιρείας.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
"You've been such exemplary statues," he announced to them, "That I'm going to give you a special gift. I'm going to bring you both to life for thirty minutes, in which you can do anything you want." And with a clap of his hands, the angel brought the statues to life.
The two approached each other a bit shyly, but soon dashed for the bushes, from which shortly emerged a good deal of giggling, laughter, and shaking of branches. Fifteen minutes later, the two statues emerged from the bushes, wide grins on their faces.
"You still have fifteen more minutes," said the angel, winking at them.
Grinning even more widely the female statue turned to the male statue and said, "Great! Only this time you hold the pigeon down and I'll crap on it's head."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Ε φίλε . Αφού περνούν είκοσι λεπτά ο Μεξικάνος σηκώνει το σομπρέρο του και ρωτάει αγουροξυπνημένος :Τι θέλεις ; Ο σκηνοθέτης τον ρωτάει : θέλεις να γίνεις ηθοποιός ; Περνάει μισή ώρα ο Μεξικάνος σηκώνει πάλι το σομπρέρο του και ρωτάει : Πόσα δίνεις ; Χίλια δολάρια του απαντάει ο άλλος . Περνούν τρία τέταρτα σηκώνει πάλι το σομπρέρο και ρωτάει : Τι θα κάνω ; Λέει λοιπόν ο σκηνοθέτης : Να θα κοιμάσαι όπως κοιμάσαι τώρα και ξαφνικά θα ακούσεις κάποιους πυροβολισμούς , θα σηκώσεις το σομπρέρο σου και θα παρακολουθήσεις τους δύο καβαλάρηδες όση ώρα θα περνούν από μπροστά σου και μετά θα ξανακοιμηθείς . Όλο αυτό δεν θα σου πάρει πάνω από είκοσι δευτερόλεπτα . Οπότε ο Μεξικάνος γυρνάει και του λέει : τι λες ρε φίλε εσύ δεν θέλεις ηθοποιό , κασκαντέρ ζητάς.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
-Έλα μαζί μου τέκνων μου να σε πάω στον Παράδεισο.
Ευχαριστημένος λοιπόν ο άλλος ακολουθεί τον Aγιο Πέτρο για να πάει στον Παράδεισο. Όπως βαδίζουν λοιπόν σε ένα μακρύ διάδρομο βλέπει μια πόρτα. και κοιτάει μέσα και βλέπει τον Στράτο τον Διονυσίου να τραγουδάει στην πιστά και κόσμος πολύς να γλεντάει. ΑΑΑΑ εδώ είναι ο Παράδεισος σκέφτεται και μπαίνει μέσα.
-Έλα εδώ του λέει ο Aγιος εδώ είναι κόλαση πιο κάτω είναι ο Παράδεισος.
Συνεχίζουν λοιπόν να περπατάνε στον μακρύ διάδρομο και ο πεθαμένος σκέφτεται πόσο καλύτερα θα είναι ο Παράδεισος. Ξαφνικά ακούγονται μπουζούκια. ξανά γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια πιάτα σπανέ λουλούδια χαμός γίνεται.
-Επιτέλους εδώ είναι ο Παράδεισος σκέφτεται και κάνει να μπει μέσα.
-Έλα εδώ του λέει ξανά ο Aγιος Πέτρος εδώ είναι Κόλαση πιο κάτω είναι ο Παράδεισος.
Τι να κάνει ο φουκαράς συνεχίζει να περπατάει ώσπου ξαφνικά συναντάνε μια πόρτα και του λέει ο Aγιος.
-Εδώ είμαστε περνά μέσα.
Μπαίνει λοιπόν και τι να δει; 2-3 γεροντάκια να κοιμούνται πάνω στο τραπέζι και απόλυτη ησυχία.
-Καλά Aγιε Πέτρο εδώ είναι ο Παράδεισος; ρωτάει αμήχανα.
-Εδώ γιατί; Του απαντά ο Aγιος.
-Μα στην Κόλαση Aγιε έχουν μπουζούκια και περνάνε καλά.
-Και τι θες να κάνω ρε μεγάλε του απαντά ο Aγιος για 3 άτομα να πληρώνω και ορχήστρα;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- Ποίο παιδάκι θα μου πει πως μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα ;
Με το που ακούγεται η λέξη " τρύπα " όλα τα βλέμματα στρέφονται προς τον Μπόμπο , ο οποίος όμως δίχνει να βρίσκεται σε βαθιά σκέψη . Ενώ όλοι περιμένουν να πει κάτι ο Μπόμπος , πετάγεται η Ελενίτσα ...
- Κυρία , κυρία , κυρία ...
- Ναι Ελενίτσα , λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το λόγο .
- Να . έτσι , λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες και τους αντίχειρές της , τοποθετεί την εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της .
- Μπράβο Ελενίτσα , λέει η δασκάλα .. ήταν πολύ ευρηματικό .. ποιο παιδάκι θα μου πει τώρα πως να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα ;
Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στο Μπόμπο, ο οποίος όμως μουρμουρίζει επιθετικά , χωρίς να γίνεται κατανοητός ..
- Κυρία , κυρία , κυρία ... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα
- Ναι Ελενίτσα ;
- Να .. έτσι .. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο πρόσωπό της .. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια της .
- Μπράβο Ελενίτσα .. την επαινεί ξανά η δασκάλα ..
Ο Μπόμπος στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει . Δεν ήταν δυνατόν να του την " έμπαινε " έτσι η Ελενίτσα ... Μετά από λίγο ακολουθεί και τρίτη , πιο εξελιγμένη ερώτηση ...
- Ποίο παιδάκι θα μου πει , πως να βάλουμε 3 τρύπες σε μια τρύπα αυτή τη φορά .
Ο Μπόμπος κοντεύει να σκάσει , γιατί και αυτή τη φορά δεν έχει απάντηση .. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα ...
- Κυρία , κυρία , κυρία ...
- Ναι Ελενίτσα ... ;
- Να έτσι , και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της ...
- Συγχαρητήρια Ελενίτσα , λέει η δασκάλα , είσαι πολύ έξυπνη ...
Έξαλλος πλέον ο Μπόμπος πετάγεται και λέει στην δασκάλα ...
- Εγώ κυρία , μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα ...
- Πώς θα το κάνεις αυτό Μπόμπο ; .. εκφράζει την απορία της η δασκάλα ..
- Θα βάλω μια φλογέρα στον κ**ο της Ελενίτσας !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- Αχ ! Νομίζω ότι μ' έπιασε η καρδιά μου , αναφωνεί αυτή .
Τρέχει έξω απ' το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες . Εκεί που τρέχει , πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας :
- Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα !
Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας , μπαίνει σαν σίφουνας , ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα , τον καλύτερό του φίλο .
- Καλά ρε Κωστίκα , του λέει . Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και συ κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά ;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Πάει ο πρώτος στο σπίτι του δεύτερου .
Μόλις έφτασε εκεί ο Κωστίκας , ο Γιωρίκας του ζητά να καθίσουν στο τραπέζι και ζητάει από τη γυναίκα του να σερβίρει .
Να σερβίρεις εσύ , του απαντάει εκείνη . Ντροπιασμένος αυτός σερβίρει εκείνος το τραπέζι .
Μετά ζητάει από τα παιδιά του να προσφέρουν έναν καφέ στον καλεσμένο τους .
Να τον προσφέρεις εσύ, απαντούν εκείνα .
Φεύγοντας κανονίζουν να βρεθούν την άλλη μέρα στο σπίτι του Κωστίκα .
Μόλις φτάνει εκεί, η γυναίκα και τα παιδιά του Κωστίκα μόνο τεμενάδες που δεν έκαναν στον Γιωρίκα .
Του πρόσφεραν γλυκά καφέδες γέμισαν το τραπέζι με τα καλύτερα φαγητά και γενικώς τον περιποιήθηκαν πολύ .
Στο τέλος ο Γιωρίκας λέει στον Κωστίκα .
Νιώθω πολύ άσχημα γιατί χθες η γυναίκα μου και τα παιδιά μου μόνο που δεν σε έφαγαν και εσείς με περιποιηθήκατε τόσο πολύ που δεν ξέρω τι να πω από την ντροπή μου .
Πώς τα καταφέρνεις ;
Δεν είναι τίποτα, απαντάει ο Κωστίκας .
Απλά έρχομαι μια μέρα στο σπίτι και είχε ανέβει ο σκύλος πάνω στον καναπέ και του λέω να κατέβει .
Δεν κατέβηκε και του βγάζω μια κίτρινη κάρτα .
Την άλλη μέρα ήταν πάλι πάνω στον καναπέ και του είπα να κατέβει .
Δεν κατέβηκε και του βγάζω δεύτερη κίτρινη κάρτα .
Την 3η μέρα που τον είδα πάνω στον καναπέ πήρα την καραμπίνα και τον σκότωσα .
Και μετά ;
Ρωτάει ο Κωστίκας .
Τους βλέπεις όλους αυτούς ;
Λέει ο Κωστίκας δείχνοντας την οικογένειά του.
Έχουν όλοι από 2 κίτρινες κάρτες
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής .
- " Ω μεγάλε μάγε , πες μας , πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται ; "
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά :
- " Χμμμμμμ ... Παιδιά μου , ένα έχω μόνο να σας πω . Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς . Κόψτε ξύλα ..."
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα . Μετά από μια εβδομάδα , ξανάπανε στο μάγο και ρωτάνε :
- " Ω μεγάλε μάγε , πες μας , τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα ; "
- " Χμμμμμμ ... Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα . "
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα . Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα , αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα .
- " Ω μεγάλε μάγε , πες μας , θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος ; "
- " Ρε παιδιά , τα είπαμε χίλιες φορές , λέει ο μάγος . Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς . Κόψτε ξύλα . "
- " Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό . Είσαι σίγουρος ; "
- " Μα τι λέτε τώρα ; Με αμφισβητείτε ; " , ρωτάει θυμωμένος ο μάγος . " Είμαι πάρα πολύ σίγουρος . Κόψτε ξύλα . "
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις. "Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"
Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.
-"Ρε επιστήμονες, ποίες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.
-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε. "Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".
-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος. "Είστε σίγουροι;"
-"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".
"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος.
"Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά";
-"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις ; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα .
- Και τι θα κάνετε εκεί ;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο !
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και ..γιατί παντρεύεται ;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελέφαντας Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες .
Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο :
- Τα βλέπεις ; Τα βλέπεις ;
- Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων , έχει πλούσια σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες .
Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο :
- Τα βλέπεις ; Ε ; Τα βλέπεις ;
Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι . Παρακάτω , αρχίζει πάλι η ξεναγός :
- Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων , κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα , χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης .
Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά :
- Τα βλέπεις ; Ε ; Τα βλέπεις ;
Και γυρνάει η γυναίκα και λέει :
- Το κέρατο όμως το βλέπεις ; Το βλέπεις ;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του :
- Αγάπη μου , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια . Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά . Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει . Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει . Ό,τι κι αν κάνεις , μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις . Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ .
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει , λέει :
- Γλυκέ μου , αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι . Έχεις δίκιο , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό . Μου ψιθύριζε στο αυτί . Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ .
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Αμερικάνος : Τρώτε ολόκληρο το ψωμί , εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος ( βαριεστημένα ) : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς όχι . Τρώμε μόνο το εσωτερικό , το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ο Γάλλος ακούει ατάραχος .
Αμερικάνος : Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς πάλι όχι . Τρώμε φρέσκα φρούτα . Τα υπολείμματα , κουκούτσια , φλούδες , κλπ , τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους .
O Γάλλος τον ακούει ατάραχος . Και ρωτά με τη σειρά του .
Γάλλος : Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά ;
Αμερικάνος : Τα πετάμε φυσικά .
Γάλλος : Εμείς όχι . Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , τα ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους .
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
- Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
-Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
-Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
"No
Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι
άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Βλέπει εκεί ένα μηχάνημα με την ένδειξη "Ρίξτε ένα δολάριο στην σχισμή και το μηχάνημα θα σας πει ποιος είστε!"
Περίεργος καθώς είναι ρίχνει το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο"
Εντυπωσιάζεται ο τύπος με την ικανότητα του μηχανήματος!
Για να ξεγελάσει το μηχάνημα, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι και ξαναρίχνει ένα δολάριο.
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο", του λέει πάλι το μηχάνημα!
Μα δεν είναι δυνατόν φωνάζει αυτός! Ο τύπος τσαντίζεται και τον πιάνει μανία να ξεγελάσει το μηχάνημα!
Τρέχει στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε άραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα και πάλι τα ίδια.
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο".
Αγανακτισμένος πάει λοιπόν και μεταμφιέζεται σε γυναίκα, ρίχνει πάλι το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και με τις βλακείες σου έχασες το τραίνο!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Η γυναίκα ανακάλυψε το σεξ και εφηύρε τον πονοκέφαλο.
Οι άντρες ανακάλυψαν τις λέξεις και εφηύραν τη συζήτηση.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη συζήτηση και εφηύραν το κουτσομπολιό.
Οι άντρες ανακάλυψαν τα χρώματα και εφηύραν τη ζωγραφική.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη ζωγραφική και εφηύραν το μακιγιάζ.
Οι άντρες ανακάλυψαν τα όπλα και εφηύραν το κυνήγι.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν το κυνήγι και εφηύραν το mink παλτό.
Οι άντρες ανακάλυψαν τη γεωργία και εφηύραν το φαγητό.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν το φαγητό και εφηύραν τη δίαιτα.
Οι άντρες ανακάλυψαν το εμπόριο και εφηύραν τα χρήματα.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τα χρήματα... και από κει και πέρα... όλα πήγαν στραβά!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Ψαράδες!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Βασιλόπιτα!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός (-η) αγνοώντας πόνους και κούραση,
Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να
βαριούνται με τα προβλήματά σου,
Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,
Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι
για να σου αφιερώσουν χρόνο,
Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και αυταπάτες,
Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- "Το δίπλωμά σας παρακαλώ", της λέει η τροχονόμος. Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ύστερα από κανένα δεκάλεπτο, ρωτάει την τροχονόμο:
- "Πως είναι αυτό το δίπλωμα;"
- "Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω."
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει από μέσα ένα τετράγωνο ροζ καθρεπτάκι. Κοιτάζεται καλά και το δίνει στην επίσης ξανθιά τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται με την σειρά της καλά καλά, της το ξαναδίνει και της λέει σοβαρά:
- "Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε τροχονόμος."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- "Επ, πού πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους
σάκους;"
- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.
- "Τι άμμο και ******ές μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από
δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει. Την
άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το
σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες
επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει. Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο
τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
- "Ρε ****το, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς
μέσα στους σάκους."
- "Άμμο."
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά
τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο
τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι
καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του
κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά
τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί. Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και
θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε
συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."
- "Εντάξει."
- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"
- "Κάνω."
- "Και τι βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"
- "Ποδήλατα."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα
Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ
Μετά 45 λεπτά ιππασία
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1,5 ώρα ιππασία
ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες
Μετά 45 λεπτά ιππασία
ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα
Μετά 2 ώρες ιππασία
Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
για κάμπινγκ. Αφού
λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την
πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει
τον Γουάτσον.
- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι
βλέπεις."
- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων
αστέρια."
- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν
εκατομμύρια γαλαξίες
στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και
πλανητών. Αστρολογικά,
ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά,
πρέπει να είναι
περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει
καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός
είναι παντοδύναμος
και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο
κομμάτι του
σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μ@λ@κ@."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
-Σε παρακαλώ Κοσμά, θα θελα να μου φέρεις ένα λιοντάρι για τελευταίο δώρο.
-Εντάξει πατέρα λέει και φεύγει ο γιος.
Λέει στον δεύτερο:
-Εσύ Μήτσο μου θα θελα να μου φέρεις ένα δέρμα ελέφαντα σε παρακαλώ.
-Οκ λέει ο 2ος γιος και την κάνει.
Λέει στον τρίτο:
-Εσύ Ιγνάτιε μυ θέλω να μου φέρεις; 3 μπαλάκια του Πινγκ πονγκ!
-Οκ λέει και φεύγει...
Μετά από 1 βδομάδα έρχεται ο ένας, μετά από 2 ο 2ος άλλα πέρασαν 1 μήνας 2 μήνες, 3 μήνες και έρχεται και ο 3ος μεστά αίματα, και στις γρατζουνιές.
-Τι έγινε ρε ; τι έπαθες; ο πατέρας πέθανε... άργησες..
-Φτου γαμ**ο δεν πρόλαβα!
-Μα καλά γιατί άργησες τόσο για 3 μπαλάκια του Πινκ πονγκ;
-Του Πινκ πονγκ είπε; όχι ρε γαμ**ο. Κι εγώ νόμιζα 3 μπαλάκια του "Κίνγκ Κονγκ"!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Πού πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε π@π@ρ@,απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιος έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κάνα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθεί τον κ.Τσοχατζόπουλο...
Τι να δει... όλοι χάλια, άρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, μαστουρωμένοι εκτός ενός γίγαντα που είναι στην εντέλεια!
- Έλα δω παιδί, μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε διοικητά!
- Εύγε νέε μου... Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πάς στην πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Τσοχατζόπουλος...
- Μάλιστα κύριε διοικητά!... Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην πύλη άγρυπνος σκοπός! Κατά τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- ΠΥΛΗ - ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο διοικητής είμαι! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ !
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπαει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο διοικητής είμαι πάλι! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Όχι ακόμα κυριε διοικητά!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο...
- Ναι ποιος είναι;
- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Τίποτα ακόμα κύριε διοικητά!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπαει το τηλέφωνο... Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει...
- Εμπρός;
- Έλα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Μπααααααα όχι... κυριε Διοικητά!
- Καλά...
Κατά τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ.... ναιιιιιιι;
- Έλα ! Ηρθε αυτός ο Τσοχατζόπουλος;
- Eμμμμμ μπαααααααα κύριε Διοικητά!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πάνω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατά τις 4 το μεσημέρι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματάει μπροστά στην πόρτα...
- ΖΖζζζζ παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό...
- Έλα νέος ήρθε ο Τσοχατζόπουλος, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Τσοχατζόπουλος...
- Δε μου λες, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Τσοχατζόπουλος;
- Ναι, λέει ο Τσοχατζόπουλος, εγώ είμαι, θέλεις κάτι;
- Βγές ρε μα@λ@κ@ από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο διοικητής από το πρωί και θα σε γ@μ*** !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
"Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..."
"και αυτή είναι η δασκάλα, είναι νεκρή!", μια φωνή από το βάθος!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- Τι συμβαίνει , Δημητράκη ; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία , είδα μια απ' τις ζαρτιέρες σας !
- Έξω απ' την τάξη , λέει η δασκάλα . Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου . Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ' την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ' την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ' το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το 'βαλες εσύ , των ρωτάει
- Μ' αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..
-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
-Πες ρε μ@λ@κ@ "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!
-Μπανάνα! μπανάνα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
-"Φτού σε βρήκα" φωνάζει "είσαι ο Newton."
-"Όχι δεν είμαι" απαντά αυτός.
-"Μα πως αφού σε βλέπω καθαρά!"
- "Όχι λάθος κάνεις" του απαντά ξανά ο Newton.
Ο Einstein φωνάζει τους άλλους επιστήμονες για να το συζητήσουν.
-"Πείτε μου αυτός δεν είναι ο Newton" ρωτάει τους επιστήμονες "γιατί πάει να με βγάλει τρελό."
Τότε ο Newton του λέει: "Δεν είμαι ο Newton που νομίζεις αλλά ο Newton σε ένα τετραγωνικό μέτρο δηλαδή ο Pascal, έχασες και ξαναμετράς."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...
Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλιά της:
Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδινή έξοδος με την αντροπαρέα:
Πας με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
Και οδηγάει μια Mustang (-10)
Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)
Βραδινή έξοδος:
Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
'Εχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες
"Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1)
(Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς "Που;" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)
Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
-Σιγά ρε μ@λ@κα@, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:
-Τσόντ@, τσόντ@; Να δω και γω;
Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την π***@ν@ για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος.
Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:
-Σιγά ρε μ@λ@κ@, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:
-Τσόντ@,τσόντ@; Να δω και γω;
Το ακούει ο παπάς και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την π***@ν@ για να συνεχίσουμε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Β. Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.
Γ. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!
Δ. Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
Ε. Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
Ζ. Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις
Η. Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.
Θ. Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
Ι. Τη γυναίκα μου πάνω από όλα... όλες τις άλλες από κάτω.
Κ. Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
Λ. Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική, έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
Μ. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.
Ν. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
Ξ. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.
Ο. Κάντε οικονομία στο νερό: Πλυθείτε μαζί με ένα φίλο!
Π. Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας. Όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται έρευνα.
Ρ. Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
ο τεφάλ - ξεκόλλα ρε μ@λ@κ@.
ο σταθερός - έμεινε μ@λ@κ@ς.
ο αδιόρθωτος - ε το μ@λ@κ@.
ο επώνυμος - έλα ρε μ@λ@κ@.
ο νυχτωμένος - ξύπνα μ@λ@κ@.
ο χαμένος - που σε ρε μ@λ@κ@;
ο φευγάτος - την έκανε ο μ@λ@κ@ς.
ο βαθμοφόρος - α τον αρχιμ@λ@κ@.
ο αμφίβολος - καλά μ@λ@κ@ς είσαι;
ο ευρεσιτέχνης - μ@λ@κ@ς με πατέντα.
ο εμετικός - τα ξέρασε όλα ο μ@λ@κ@ς.
ο καλοδεχούμενος - καλώς το μ@λ@κ@.
ο εξακριβωμένος - είναι τελικά μ@λ@κ@ς.
ο επιρρεπής - μη γίνεσαι μ@λ@κ@ς τώρα.
ο εκνευριστικός - αεί γ@**σου ρε μ@λ@κ@.
ο ανεκδιήγητος - μα πόσο μ@λ@κ@ς να σαι;
ο αργοκίνητος - άντε ρε μ@λ@κ@ κουνήσου.
ο φαφλατάς - μιλάμε για πολύ χοντρομ@λ@κ@.
ο επαναλαμβανόμενος - την είπε πάλι ο μ@λ@κ@ς.
ο σωβινιστής - μ@λ@κ@ς μπορεί να είμαι, π****ης όμως όχι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Μετά από πολύωρη μάχη με τα κύματα της θάλασσας καταφέρνουν και βρίσκουν ένα ξερονήσι χωρίς νερό, χωρίς τίποτα.
Κάποια στιγμή βλέπουν ένα καράβι από μακριά. Αρχίζουν να φωνάζουν, να σηκώνουν τα χέρια και να καλούν σε βοήθεια, το καράβι όμως ήταν πειρατικό.
Τελικά αποφασίζουν και οι τρεις προκειμένου να πεθάνουν από την πείνα και τη δίψα καλύτερα να τους πάρουν οι πειρατές.
Έρχονται τους παίρνουν οι πειρατές και αφού συζητούν όλοι μαζί αποφασίζουν να τους αποκεφαλίσουν και τους τρεις. Μετά από λίγο τους αποκεφαλίζουν.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Και εκεί το ίδιο. Η ίδια αντιμετώπιση, χλευάσματα κοροϊδίες κλπ..
Σκεφτεται η κυρία "Μα τι κόσμος!!" και πάει στην τρίτη θέση με τους τσιγγάνους και τους γύφτους. Εκεί δεν είχε τέτοια αντιμετώπιση.
Σκέφτεται η κυρία πως οι απλοί άνθρωποι του λαού είναι πιο ευγενικοί και μπορούν να συμπονάνε πιο εύκολα. Όλα κυλούσαν καλά και μια στιγμή την πλησιάζει ένας τσιγγάνος και την ρωτάει:
- Κυρία, τέλει καρπούζι;
- Όχι, ευχαριστώ.
- Κυρία, τέλει ροδάκινο;
- Όχι, ευχαριστώ.
- Το μαϊμού τέλει μπανάνα;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
-Ουραγκοτάνγκα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- Σοβαρά ρε? Πώς και έτσι?
- Να ένας γείτονας μου ζήτησε να του πλύνω το αμάξι του και μου δώσε ένα πεντακοσάρικο.
- Σιγά τα λεφτά ρε.
- Ναι αλλά μετά μου έδωσε και ένα δεκαχίλιαρο για να μη του το ξαναπλύνω.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- Και μετά θέλετε να στείλετε εμένα σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
Για πες μου εσύ Μαρία!
-My dress is pink,the lemon is yellow,the grass is green!
-Μπράβο,Μαρία.Πες μας κι εσύ Γιώργο!
-The sun is yellow,the rose is pink,my T-shirt is green.
-Μπράβο σου κι εσένα Γιώργο.Και τελευταίος να μας πει ο Τοτός!
-Χτυπάει το τηλέφωνο:Green,green! Το σηκώνουν:Yellow! Κόβεται η γραμμή:pink,pink!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- Χριστέ, άσε τα θαύματα για να μην γίνει μπάχαλο εδώ μέσα!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Bill_1992
Περιβόητο μέλος
- Εσύ φίλε είσαι νέος, λέει ο ένας. Πώς πέθανες;
- Εγώ πήγα απο πάγωμα, αλλά, άσε είναι μεγάλη ιστορία. Κι εσύ όμως νέος είσαι. Πως την πάτησες;
- Που λες και η δική μου ιστορία είναι μεγάλη, αλλά θα στην πω. Εγώ που λες, είχα μια γυναίκα πολύ όμορφη και είχα την υποψία ότι με κερατώνει. Μια μέρα λοιπόν της είπα ότι θα πάω στην δουλειά, αλλά γύρισα ξαφνικά για να την πιάσω με τον εραστή της. Μπαίνω, που λες, απότομα στο σπίτι και τη βρίσκω με τη νυχτικιά στο κρεβάτι. Ψάχνω σαν τρελός, σίγουρος πως κάποιον έκρυβε, κάτω απο το κρεβάτι, μέσα στη ντουλάπα, όλο το σπιτι. Μέχρι και τα ντουλάπια της κουζίνας έψαξα. Δεν βρήκα όμως κανέναν και απο την χαρά μου έπαθα καρδιακή προσβολή, και να με τώρα εδω.
- Ρε μ@λ@κ@, λέει ο άλλος, αν άνοιγες και το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο...!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.