dooo
Διακεκριμένο μέλος
24: I'm federal Agent Jack Bauer,and this is going to be the longest day of my life
Hollywood Ending, Woody Allen: Talk is what people suffer to have sex.
Donnie: First of all, Papa Smurf didn't create Smurfette. Gargamel did. She was sent in as Gargamel's evil spy with the intention of destroying the Smurf village, but the overwhelming goodness of the Smurf way of life transformed her. And as for the whole gang-bang scenario, it just couldn't happen. Smurfs are asexual. They don't even have reproductive organs under those little white pants. That's what's so illogical, you know, about being a Smurf. What's the point of living if you don't have a dick?
Gothica: Logic is overrated
Για ποιον χτυπάει η κουδούνα,
Βουτσάς (κάνοντας καντάδα) : Ετίναξα την ανθισμένη αμυγδαλιάάά...
Παπαγιαννόπουλος : Ρε φίλε , δεν πας να την τινάξεις πουθενά αλλού???
Βουτσάς : Οχι . Εμένα εδώ μου αρέσει να την τινάζω!!!!!!!!!
και το τελευταίο από διαφήμιση που παίζεται τώρα στο μέγκα, για το survivor ελλάδα-τουρκία: ..........κάποιος θα τον πιεί!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
MARRIED WITH CHILDREN. AL γουί λάβ γιου εντ μις γιου.
Al:Look, Steve. Why don't you do this? Go home, wake up Marcy and say, "Hey, I lost my money. I screwed up, it won't happen again, and what's for supper?" That's what being a man is all about, Steve. Making mistakes and not caring.
Jefferson:I'm going to be a father. Don't you have anything to say to me?
Al: Oh. Sure. It's over. You're a dead man. Today is the first day of the end of your life.
Peggy: No TV, Al, we're talking.
Al : You're my wife. I will not talk to you while I have a TV.
Al:What was I thinking when I said "I do"? I'd already had sex with her; I didn't need that again.
Kelly:Bud, I'm gonna kill you and then I'm gonna bury you alive.
Jefferson: Since the wives are downtown feeding dinners to the homeless, shouldn't we be at the nudie bar feeding dollars to the topless.
Alretty women make us BUY beer. Ugly women make us DRINK beer.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
https://www.billywest.com/forum/forum_posts.asp?TID=2011&PN=1
you can cry, you're still a man.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
26 more episodes of Futurama.
Πόση ευτυχία πχια.................????????
Ζόργκι, ετοιμάσου
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
.......................... Pinky and the Brain :
-What are we going to do tonight Brain?
-The same thing we do every night Pinky.....try and take over the world
χουχου, ανακαλυψα κι άλλες:
Pinky, once I take over the world, remind me to publicly snub you
Brain:Remember, I'm not just the president of the Small Club for Men, I'm also a mouse planning world domination.
Brain: It proved that radio was a powerful tool. And now, Pinky, the advance of technology has brought us an even more powerful tool. Do you know what that is?
Pinky: Ummm... the rubber band?
Brain: The Workings of your mind are a mystery to me, Pinky.
Brain: Here we are, Pinky--at the dawn of time!
Pinky: Narf, Brain. Wake me at the noon of time.
Brain: This is the earth. And this is Pinky. You can tell the difference quite easily. One is a lump of inert matter hurtling blindly through the void. The other... is the earth.
Brain: Pinky, are you pondering what I'm pondering?
Pinky: I think so Brain, but if you replace the P with an O, my name would be Oinky, wouldn't it?
Brain: Pinky, are you pondering what I'm pondering?
Pinky: Um... I think so, Brain, but what if the chicken won't wear the nylons?
Brain: Are you pondering what I'm pondering?
Pinky: Woof, oh, I'd have to say the odds of that are terribly slim, Brain.
Brain: True.
Pinky: I mean, really, when have I ever been pondering what you've been pondering?
Brain: To my knowledge, never.
Pinky: Exactly. So, what are the chances that this time, I'm pondering what you're pondering?
Brain: Next to nil.
Pinky: Well, that's exactly what I'm thinking, too.
Brain: Therefore, you ARE pondering what I'm pondering.
Pinky: Poit, I guess I am.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
- I'm as serious as an erection problem
-I hate these Latin countries. It's all flirty-flirty no sucky-fucky..... Λίγο αργότερα:
-I hate Catholic countries. All blushy, blushy. No sucky fucky.
-I am a big fan of the "Everybody's got to piss" theory of assassination.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Μια ξανθιά (κρατώντας τη μπάλα του μπόουλινγκ): What the fuck is this?
The Dude: Obviously you're not a golfer.
Ενας απίστευτος τύπος στο μπόουλινγκ, ντυμένος όλος μωβ, με το επίγραμμα Jesus στη μπλούζα του, μαύρο μακρύ νύχι στο μικρό δάχτυλο του χεριού, και τρελά δαχτυλίδια και στα δύο χέρια:
What's this day of rest shit? What's this bullshit? I don't fuckin' care! It don't matter to Jesus. But you're not foolin' me, man. You might fool the fucks in the league office, but you don't fool Jesus. This bush league psyche-out stuff. Laughable, man - ha ha! I would have fucked you in the ass Saturday. I fuck you in the ass next Wednesday instead. Wooo! You got a date Wednesday, baby!
Επίσης ατάκα από τον ίδιο (μορφή ο τύπος):
Let me tell you something, pendejo. You pull any of your crazy shit with us, you flash a piece out on the lanes, I'll take it away from you, stick it up your ass and pull the fucking trigger 'til it goes "click."
The Big Lebowski: Isn't that what makes a man?
The Dude: Mmm, sure. That and a pair of testicles.
και εκεί που άρχισαν όλα...
The Dude: I could be just sitting at home with pee stains on my rug.
.................................
That rug really tied the room together
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
και γουέλκαμ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Flying Circus, Episode 38, Kamikaze Scotsman
(We sse Edinburgh Castle at dusk. The lone piper is silhouetted against the crimson-streaked sky.) Jeremy: (voice over) The lone piper on the battlements of Edinburgh 'Castle...
(There are a few bars of bagpipe music. Suddenly there is a scream and he disappears. Cut to interior of stone-walled guardroom inside Edinburgh Castle. Ten kilted Scottish guardsmen with bagpipes in a line. A sergeant major at the door taps one on the shoulder.)
RSM: Next!
(The next goes outside. We hear pipes start, the sergeant smiles. Cut to castle battlements. The piper plays and then jumps off We hear the scream as before. Another piper emerges and goes through the same routine.)
Voice Over: (Scottish accent) Here on top of Edinburgh Castle, in conditions of extreme secrecy, men are being trained for the British Army's first Kamikaze Regiment, the Queen's Own McKamikaze Highlanders. (there is a scream and a piper jumps off, another one emerges and starts to play) So successful has been the training of the Kamikaze Regiment that the numbers have dwindled from 30,000 to just over a dozen in three weeks. What makes these young Scotsmen so keen to kill themselves?
(Close ups of soldiers.)
Scots Soldier: The money's good!
Second Soldier: And the water skiing! (he falls down with a scream)
(Cut to interior of the guardroom in Edinburgh Castle. As before, but with only six men left plus the sergeant major. Bagpipes and a scream. The sergeant major dispatches another man. A captain enters. Bagpipes again.)
RSM: Ten-shun,
Captain: All right, sergeant major. At ease. Now, how many chaps have you got left,?
RSM: Six, sir,
Captain: Six? (there is a scream)
RSM: Five, sir. (to another highlander carrying bagpipes) Good luck, Johnson. (Johnson leaves)
Captain: Jolly good show, sergeant maior. (we hear bagpipes starting up outside) Well, I've come to tell you that we've got a job for your five lads.
(There is a scream.)
RSM: Four, sir.
Captain: For your four lads.
RSM: (whispering to another man) Good luck, Taggart.
Taggart: Thank you, sarge. (he goes)
Captain: (looking rather uncertainly at the man leaving) Now this mission's going to be dangerous, (bagpipes start) and it's going to be tough, and we're going to need every lad of yours to pull his weight. (the usual scream in the background) Now, which ... er ... which four are they?
RSM: These three here, sir. OK. Off you go, Smith.
Smith: (with manic eagerness) Right! (he charges out through door before captain can stop him)
Captain: (with mounting concern) ... er ... sergeant major!
RSM: Yes, sir? (bagpipes start outside)
Captain: You don't think it might be a good idea... er... to stop the training programme for a little bit?
RSM: They got to be trained, sir. It's a dangerous job.
Captain: Yes ... I know... but... er ... (the usual scream)
RSM: All right MacPherson, you're next, off you go.
Captain: You see what is worrying me, sergeant major, is... MacPherson I'll make it a gud'un, sir! (he dashes off)
RSM: Good luck, MacPherson.
Captain: Er... MacPherson... (the bagpipes start up) only this mission really is very dangerous. We're going to need both the chaps that you've got left (scream)
RSM: Both of who, sir?
Captain: Sergeant major, what's this man's name?
RSM: This one sir? This one is MacDonald, sir.
Captain: No, no, no, no. (the captain stops MacDonald who is straining quite hard to get away) Hang on to MacDonald, sergeant major, hang on to him.
RSM: I don't know whether I can, sir... (MacDonald's eyes are staring in a strange way) he's in a sute of Itsubishi Kyoko McSayonara.
Captain: What's that?
(They am both struggling to restrain MacDonald.)
RSM: It's the fifth state that a Scotsman can achieve, sir. He's got to finish himself off by lunchtime or he thinks he's let down the Emperor, sir.
Captain: Well, can't we get him out of it?
RSM: Oh, I dunno how to, sir. Our Kamikaze instructor, Mr Yashimoto, was so good he never left Tokyo airport.
~~~~~~
πα να ξανακυλιστώ στα πατώματα.
.
.
.
.
.
Άντε, έχει χώρο και για άλλους τρεις .
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Ο Βέγγος «επιτάσσει» ένα δίκυκλο για να ακολουθήσει το ζευγάρι που
παρακουλουθεί, αλλά ο οδηγός τον πάει αλλού.
Βέγγος: Τι είναι εδώ;
Δικυκλιστής: Λαχαναγορά
Βέγγος: Και γιατί μ' έφερες εδώ Αντίχριστε;
Δικυκλιστής: Αφού είσαι μάπας!
Ο Βέγγος παρακολουθεί ένα ζευγάρι και για κάλυψη δανείζεται μια σκούπα
από τον οδοκαθαριστή και αρχίζει να σκουπίζει το δρόμο
Παρακολουθούμενος: Τι κάνεις εσύ εκεί;
Βέγγος: Βοηθάω το δήμαρχο στην επιχείρηση καθαριότητας
Παρακολουθούμενος: Ναι, αλλά γεμίσαμε σκόνη.
Βέγγος: Καταβρέχτε... (Μονολογεί) Και που να 'ξερε ότι είμαι ο Σην
Σκόνερι...
Ο Λαυρέντης Διανέλλος χτυπάει αυγολέμονο. Ξαφνικά - υπό το μουσικό
θέμα του Τζέημς Μποντ - εμφανίζεται το τριχωτό χέρι του Βέγγου στο
παράθυρο της κουζίνας. Βουτάει το δάχτυλο στο αυγολέμονο και γράφει
στο τζάμι ΘΒ.
Βέγγος: Πράκτωρ ΘΒ από το γραφείο «η Όσφρησις».
Διανέλλος: Σας περίμενα, αλλά όχι και τόσο γρήγορα.
Βέγγος: Πράκτωρ ΘΒ σημαίνει ταχύτης κύριέ μου.
...
Βέγγος: Δε μου λέτε; Για ντολμαδάκια είναι το αυγολέμενο;
Διανέλλος: Ναι.
Βέγγος: Ντολμαδάκια; Ουα χα χα!!! (γέλιο Βέγγου)
Και η κλασσική:
Ο Βέγγος μαθαίνει σκοποβολή. Όταν χτυπάει το μεγάφωνο αντι το στόχο, βγαίνει ένα χέρι που τον μουτζώνει και στο καπάκι ο Καραγκιόζης και λέει ο Βέγγος:
ΘΒ:Ουα χα χα τι είναι αυτό;
Εκπαιδευτής:Τι είναι ρε βλάκα αφου βαράς στον γάμο του Καραγκιόζη.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Για λίγους
Jamie: Have you thought up some clever plan, Doctor?
The Doctor: Yes Jamie, I believe I have.
Jamie: What are you going to do?
The Doctor: Bung a rock at it.
Russell: Who are you?
The Doctor: I've already told you. I am known as the Doctor. I'm also a Time Lord from the planet Gallifrey in the constellation of Kasterborous.
Russell: You're bonkers.
The Doctor: That's debatable.
Group-Captain Gilmore: What am I dealing with? Little green men?
The Doctor: No, little green blobs in bonded polycarbide armor.
Ace: These Dayleks...
The Doctor: Daleks.
Ace: Oh, Daleks. Where are they from?
The Doctor: From Skaro. At least originally. They're the mutated remains of a species called the Kaleds. Left here.
Ace: When were they left here?
The Doctor: No! Turn left here.
Ace: Oh, right.
The Doctor: No, left! You've missed the turning!
Ace: What turn, where?
The Doctor: Why don't you concentrate on where you're going?
Ace: Well, I'm doing the best I can. If you don't like it, you drive!
[last words before regeneration]
The Doctor: What did you say, my boy? "It's all over?" That's what you said... but it isn't at all. It's far from being all over...
The Doctor: Deactivating a generator loop without the correct key is like repairing a watch with a hammer and chisel. One false move and you'll never know the time again.
The Doctor: Never cared much for the word "impregnable." Sounds a bit too much like "unsinkable."
Harry: What's wrong with "unsinkable"?
The Doctor: Nothing. As the iceberg said to the Titanic.
Harry: What?
The Doctor: Gloop, gloop, gloop, gloop, gloop, gloop, gloop.
The Doctor: Once upon a time there were three sisters, and they lived in the bottom of a treacle well. Their names were Olga, Marsha and Irene... Are you listening, Tillie? I feel disorientated.
Sarah: This is the disorientation centre.
The Doctor: That makes sense.
The Doctor: When you travel around as much as I do, it's almost inevitable that you'll run into yourself at some point.
The Doctor: Carrot juice, carrot juice, carrot juice.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Baldric: My Lord, I have a cunning plan.
Blackadder: I think I'll write my tombstone - Here lies Edmund Blackadder, and he's bloody annoyed.
George: If we do happen to step on a mine, Sir, what do we do ?
Blackadder: Normal procedure, Lieutenant, is to jump 200 feet in the air and scatter oneself over a wide area.
(η Κate προσποιείται ότι είναι αγόρι)
Blackadder: What is your name, boy ?
Boy: Kate.
Blackadder: Kate, that's an unusual name for a boy.
Boy: It's short for ... Bob.
Lord Flashheart: You should treat your aircraft like you treat your woman.
Blackadder: So you should take your plane out to dinner and a movie?
Lord Flashheart: No, get in her 5 times a day and take her to heaven and back!
Blackadder: That would be as hard as finding a piece of hay in an incredibly large stack of needles.
George: I'm as excited as a terribly excited person who has a really good reason for being terribly excited.
Baldric: I want my mother.
Blackadder: Ah, yes. A maternally crazed gorilla would come in handy at this very moment.
Lord Percy: You've taken a vow of silence, how fascinating. Tell me about it.
Bob: I wanted to see a war run so badly.
Blackadder: Well you've come to the right place, then. There hasn't been a war run this badly since Olaf the hairy, King of all the vikings, ordered 80,000 battle helmets with the horns on the inside.
Blackadder: Baldric, you have the intellectual capacity of a dirty potato.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
The siiimppppsoooonnnnssss (ακούγεται μουσική στο μπακγκράουντ)
Grandpa: Well, whenever I'm confused, I just check my underwear. It holds the answer to all the important questions.
Grandpa: Are we there yet?
Homer: No
Grandpa: Are we there yet?
Homer: No
Grandpa: Are we there yet?
Homer: No
Grandpa: ........Where are we going?
Mr. burns: so do u have a way to get rid of the protesters?
Grandpa: One way to get rid of them is to tell 'em stories that dont go anywhere. Like the time we went over to shelbyville during the war, I wore an onion on my belt....which was the style at the time...you couldnt get those white ones, you could only get those big yellow ones.................now where was I........oh yeah, the important thing was I was wearing an onion on my nelt, which was the style at the time, you couldnt get those... (trails off)
Bart: What's Santa's Little Helper doing to that dog? Looks like he's trying to jump over, but he can't quite make it.
Bart: What a day, eh, Milhouse? The sun is out, birds are singing, bees are trying to have sex with them -- as is my understanding ...
Bart: I am through with working. Working is for chumps.
Homer: Son, I'm proud of you! I was twice your age when I figured that out
Bart: Remember, you can always find East by staring directly at the sun
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
(μη διαβάζετε αν τα βρίσκετε προσβλητικά.)
(θα'γραφα κι άλλα, αλλά καιρός να την γκάνω από το γραφείο).
(Αύριο πάλι)
Cartman: It's an Afghanistan goat, so it can't stay here, or else it'll choke on the sweet air of freedom
Mr. Garrison: Does anyone know what sexual harassment means?
Cartman: When you are tying to have intercourse with a special lady friend and some other guy comes up and tickles your balls from behind.
Stan: The note (from Wendy) says to meet her at Stark's Pond after school.
Kyle: Whoa, maybe you can kiss her.
Cartman: Or slip a little tongue.
Kenny: [mumbles] Or slide a finger up her pussy.
Kyle: I didn't know she had a cat.
Cartman: Well, I've been lickin' this carpet for 3 whole hours and I don't feel like a lesbian.
(ΑΥΤΗ ΗΤΑΝ ΘΕΪΚΗ)
Chief Running Water: Your mother is what we Indians call, 'Bear With Wide Canyon.'
Cartman: What do you mean?
CRW: She is 'Doe Who Cannot Keep Legs Together.'
Cartman: Huh?
CRW: Your mom's a slut.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Cartman: Mom, kitty is being a dildo.
Cartman's mom: I know a special little kitty that's sleeping with mommy tonight.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Αρχική Δημοσίευση από O'Zorgnax:...[FONT=Verdana,Helvetica,Arial][/FONT]
θεωρώ ότι είμαι σε καλό δρόμο
Go Caroline GO O'Zorgie, άκου και συγκεντρώσου
Blackadder : Caroline of Brunswick is the only available princess in Europe.
Baldrick : And what's wrong with her?
Blackadder : Get more coffee! It's horrid! Change it! Take me roughly from behind! No, not like that, like this! Trousers off! Tackle out! Walk the dog! Where's my presents!
Baldrick : All right! Which one do you want me to do first?
Blackadder : No, no that's what Caroline's like. She is famous for having the worst personality in Germany, and as you can imagine, that's up against some pretty stiff competition.
επίσης...
Baldrick : Don't worry mister B, I have a cunning plan to solve the problem.
Blackadder : Yes Baldrick, let us not forget that you tried to solve the problem of your mother's low ceiling by cutting off her head.
Baldrick : My favourite's the Shadow. What a man! They say he's half way to being the new Robin Hood.
Blackadder : Why only half way?
Baldrick : Well he steals from the rich, but he hasn't gone round to giving it to the poor yet.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Αρχική Δημοσίευση από O'Zorgnax:Δεν έγρψες τη συνέχεια αυτής της συνομιλίας που είναι ακόμα κορυφαιότερη:
....
όντως η συνέχεια είναι κορυφαία, αλλά δεν βοηθούσε στο νόημα που ήθελα να αποδώσω στο πόστ μου
you still wanna marry me, right?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
ARTHUR: What is that?
HEAD KNIGHT: We are now... no longer the Knights Who Say 'Ni'.
KNIGHTS OF NI: Ni! Shh!
HEAD KNIGHT: Shh! We are now the Knights Who Say 'Ecky- ecky- ecky- ecky- pikang- zoop- boing- goodem- zoo- owli- zhiv'.
RANDOM: Ni!
HEAD KNIGHT: Therefore, we must give you a test.
ARTHUR: What is this test, O Knights of-- knights who till recently said 'ni'?
HEAD KNIGHT: Firstly, you must find... another shrubbery! [dramatic chord]
ARTHUR: Not another shrubbery!
RANDOM: Ni!
HEAD KNIGHT: Then, when you have found the shrubbery, you must place it here beside this shrubbery, only slightly higher so you get the two-level effect with a little path running down the middle.
KNIGHTS OF NI: A path! A path! A path! Ni! Shh! Ni! Ni! Ni! Shh! Shh!...
HEAD KNIGHT: Then, when you have found the shrubbery, you must cut down the mightiest tree in the forest... with... a herring! [dramatic chord]
KNIGHTS OF NI: A herring!
ARTHUR: We shall do no such thing!
HEAD KNIGHT: Oh, please!
ARTHUR: Cut down a tree with a herring? It can't be done.
KNIGHTS OF NI: Aaaaugh! Aaaugh!
HEAD KNIGHT: Augh! Ohh! Don't say that word.
ARTHUR: What word?
HEAD KNIGHT: I cannot tell, suffice to say is one of the words the Knights of Ni cannot hear.
ARTHUR: How can we not say the word if you don't tell us what it is?
KNIGHTS OF NI: Aaaaugh!
HEAD KNIGHT: You said it again!
ARTHUR: What, 'is'?
KNIGHTS OF NI: Agh! No, not 'is'.
HEAD KNIGHT: No, not 'is'. You wouldn't get vary far in life not saying 'is'.
ψ(μέχρι-πότε-θα-γράφω-το-κοπιράιτ-γουίκ-σουίτι?). είχα και το wav με το ecky-ecky αλλα δε μ'αφήνει να το ανεβάσω
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Blackadder : If you can't make money, you'll have to marry it.
Prince George : Marry? Never! I'm a gay bachelor, Blackadder, I'm a roarer, a rogerer, a gorger and a puker! I can't marry, I'm young, I'm firm buttocked, I'm...
Blackadder : Broke?
Prince George : Well, yes, I suppose so.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Αρχική Δημοσίευση από O'Zorgnax:dooo, παίζει να είσαι η μόνη γυναίκα που ξέρω που γουστάρει Monty Pythons. Με παντρεύεσαι;
Το καλό είναι ότι έχω αρκετές επιλογές από άντρες που γουστάρουν monty pythons.
.
.
.
.
.
.
Το κακό είναι ότι για σας είμαι η μόνη επιλογή
i like blackadder, το έβλεπα μικρή
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
o Blinkin είναι τυφλός...αγκαλιάζει ένα αντίγραφο αγάλματος της Αφροδίτης της Μήλου.
Blinkin: Oh Master Robin! You lost your arms in battle! But you grew some nice boobs.
Robin Hood: Blinkin, I'm over here.
Blinkin: This never would have happened if your father was alive.
Robin Hood: He's dead?
Blinkin: Yes.
Robin Hood: And my mother?
Blinkin: She died of pneumonia while - oh, you were away!
Robin Hood: My three brothers?
Blinkin: Died of the plague.
Robin Hood: My dog Pongo?
Blinkin: Run over by a carriage.
Robin Hood: My goldfish Goldie?
Blinkin: Eaten by the cat.
Robin Hood: My cat?
Blinkin: Choked on the goldfish. Oh, it's good to be home, ain't it, Master Robin?
Prince John: I tell you that tonight, we shall have a wedding. Or a hanging. Either way, we ought to have a lot of fun, huh?
Prince John: Save me, save me! Hurt them, hurt them!
Sheriff of Rottingham: Save them, save them, hurt you, hurt you, yes, I've got it!
King Richard: Take him to the Tower of London. Make him part of the tour.
Little John: Let's face it. You've gotta be a man to wear tights!
Maid Marian: Oh, darling, don't despair! For it is written on a scroll: "One day, he, who is destined for me, shall be endowed with a magical key, that will bring an end to my... virginity."
Robin Hood: Oh, Marian, if only 'twere me.
Maid Marian: Oh, if 'twere you, 'twould be... twerrific.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
~~~~~~
Flying Cirqus, Episode 6. Δέστο μάι-γουίκι-μπόι.
It's the Arts
Figgis: Beethoven,.Mozart, Chopin, Liszt, Brahms, Panties ...I'm sorry ... Schumann, Schubert, Mendelssohn and Bach. Names that will live for ever. But there is one composer whose name is never included with the greats. Why is it the world never remembered the name of Johann Gambolputty de von Ausfern -schplenden -schlitter -crasscrenbon -fried -digger -dangle -dungle -burstein -von -knacker -thrasher -apple -banger -horowitz -ticolensic -grander -knotty -spelltinkle -grandlich -grumblemeyer -spelterwasser -kürstlich -himbleeisen -bahnwagen -gutenabend -bitte -eine -nürnburger -bratwustle -gerspurten -mit -zweimache -luber -hundsfut -gumberaber -shönendanker -kalbsfleisch -mittler -raucher von Hautkopft of Ulm. To do justice to this man, thought by many to be the greatest name in German Baroque music, we present a profile of Johann Gambolputty de von Ausfern -schplenden -schlitter -crasscrenbon -fried -digger -dangle -dungle -burstein -von -knacker - thrasher -apple -banger -horowitz -ticolensic -grander -knotty -spelltinkle -grandlich -grumblemeyer -spelterwasser - kurstlich -himbleeisen -bahnwagen -gutenabend -bitte -ein -nürnburger -bratwustle -gerspurten -mit -zweimache - auuber -hundsfut -gumberaber -shönendanker-kalbsfleisch -mittler -aucher von Hautkopft of Ulm. We start with an interview with his only surviving relative Karl Gambolputty de von Ausfern.....(φθίνει εδώ σιγά σιγά η εικόνα)
Karl: Oh ja. When I first met Johann Gambolputty de von Ausfern -schplenden -schlitter -crasscrenbon -fried -digger -dingle -dangle -dongle -dungle -burstein -von -knacker - thrasher -apple -banger -horowitz -ticolensic -grander -knotty -spelltinkle -grandlich -grumblemeyer -spelterwasser - kurstlich -himbleeisen -bahnwagen -gutenabend -bitte -ein -nürnburger -bratwustle -gerspurten -mitz -weimache - auuber -hundsfut -gumberaber -shönendanker-kalbsfleisch -mittler -aucher von Hautkopft of Ulm, he was with his wife, Sarah Gambolputty de von...
Interviewer: Yes, if I may just cut in on you there, Herr Gambolputty de von Ausfern -schplenden -schlitter -crasscrenbon -fried -digger -dingle -dangle -dongle -dungle -burstein -von -knacker - thrasher -apple -banger -horowitz -ticolensic -grander -knotty -spelltinkle -grandlich -grumblemeyer -spelterwasser - kurstlich -himbleeisen -bahnwagen -gutenabend -bitte -ein -nürnburger -bratwustle -gerspurten -mitz -weimache - auuber -hundsfut -gumberaber -shönendanker-kalbsfleisch -mittler -aucher von Hautkopft of Ulm.
(Καμία απάντηση. Τον ταρακουνάει, αφουγκράζεται την καρδιά του...Συνηδειτοποιεί ότι είναι νεκρός, σηκώνεται και αρχίζει και σκάβει ένα λάκο..)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Suicide Squad Leader: We are the Judean People's Front ***** suicide squad! Suicide squad, attack!
[they all stab themselves]
Suicide Squad Leader: That showed 'em, huh?
Brian's mother: He's not the Messiah. He's a very naughty boy!
Brian: Please, please, please listen! I've got one or two things to say.
The Crowd: Tell us! Tell us both of them!
Brian: Look, you've got it all wrong! You don't NEED to follow ME, You don't NEED to follow ANYBODY! You've got to think for your selves! You're ALL individuals!
The Crowd: Yes! We're all individuals!
Brian: You're all different!
The Crowd: Yes, we ARE all different!
Man in crowd: I'm not...
The Crowd: Sch!
Crucifees: [singing] Always look on the bright side of life.
The Crowd: The Messiah! The Messiah! Show us the Messiah!
Brian's mother: The who?
The Crowd: The Messiah!
Brian's mother: There's no Messiah in here. There's a mess all right, but no Messiah. Now go away!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Archibald "Archie" Leech: I wanna make love with you Wanda. I'm a good lover, at least used to be, back in the early 14th century.
Otto West: It's K-K-K-Ken, c-c-c-coming to k-k-k-kill me! How are you going to c-c-c-catch me, K-K-K-Ken?
Otto West: Don't call me stupid, lady, just thank me!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Dr. Rumack: Captain, how soon can you land?
Capt. Clarence Oveur: I can't tell.
Dr. Rumack: You can tell me, I'm a doctor.
Capt. Clarence Oveur: No, I mean, I'm just not sure.
Dr. Rumack: Well, can't you take a guess?
Capt. Clarence Oveur: Well, not for another two hours.
Dr. Rumack: You can't take a guess "for another two hours"?
Capt. Clarence Oveur: No, no, no, I mean we can't land for another two hours.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Family guy.
Stewie: Ohhh! She has the voice of an angel...not to mention a balcony you could do Shakespeare from!
Stewie: Whether you think you can or you can't, you're right.
Peter talking to the camera: ...but I'll tell you what's not cool--killing strippers. Strippers are people too; naked people who may be willing to pleasure you for a price you negotiate later behind the curtain of a VIP room. Besides, there's no reason to kill them, 'cause most of them are already dead inside...Good night, folks!
Meg: I miss Uncle Patrick.
Lois: Donʼt worry kids I promise we can visit him once a month
Chris: Weʼll be his period.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
STEWIE. the family guy.
(am I great or what?)
Guy on Airplane: Oh great, I always end up sitting next to a damn baby.
Stewie: What did you just say?
Lois: Stewie, stop fussing.
Stewie: Pipe down Lois. (Slaps guy on head.) Hey big man, turn around. Oh you can't hear me now. I was going to watch the movie, but forget it. For the next 5 hours, you're my bitch.
Stewie (his voice getting progressively higher): Oh I know it hurts now Brian, but look at the bright side: you have some new material for that novel you've been writing. You know...the novel you've been workin' on? You know the the one, uh, you've been workin on for three years? You know the novel. Got somethin' new to write about now. You know? Maybe a, maybe a main character gets into a relationship and suffers a little heartbreak? Somethin' like what... what you've just been through? Draw from real life experience? Little, little heartbreak? You know? Work it into the story? Make the characters a little more three dimensional? Little, uh, richer experience for the reader? Make those second hundred pages really keep the reader guessing what's going to happen? Some twists and turns? A little epilogue? Everybody learns that the hero's journey isn't always a happy one? (Voice returns to normal.) Oh, I look forward to reading it.
Stewie: There's always been a lot of tension between Lois and me, and it's not so much that I want to kill her, it's just, I want her not to be alive anymore.
Stewie: Let me guess, you picked out yet another colorful box with a crank that I'm expected to turn and turn until OOP! big shock, a jack pops out and you laugh and the kids laugh and the dog laughs and I die a little inside.
Chris: Here Stewie, have a fig newton.
(Stewie eats the cookie.)
Stewie (while chewing): I say, I must use him for, OH GOD THERE'S AN ORGY IN MY MOUTH!!!!!
Butler: [cuts eggs] Your eggs are cut sir.
Stewie: Cut my milk!
Butler: I can't sir, it's liquid.
Stewie: Imbecile! Freeze it, then cut it, and if you question me again I'll put you on diaper detail and I promise I won't make it easy for you.
Stewie: I bet you lost your virginity to a mechanical bull.
Stewie: You know it's awfully dangerous for me to be walking around the mall at my height. I say, let me get on your back.
Brian: Oh for God sake.
Stewie: Strong with the force young Skywalker is.
Brian: God, I don't believe this.
Stewie: That is why you fail.
(Stewie runs out of house naked, after a bath, and rolls in mud.)
Stewie: Look Lois! I'm not clean anymore!
(Peter-washing his car-sprays Stewie clean with the hose)
Peter: There you go.
(Stewie looks DOWN at himself in shock.)
Stewie: OH MY GOD! I'm a woman!!
Stewie (reading the Bible): My, my. What a thumping good read! Lions eatting Christians, people nailing each other to two-by-fours. I say, you won't find that in Winnie the Pooh.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Holy Grail (FOR EVER AND EVER!!!!!)
King Arthur: How does it... um... how does it work?
Sir Lancelot: I know not, my liege.
King Arthur: Consult the Book of Armaments.
Brother Maynard: Armaments, chapter two, verses nine through twenty-one.
Cleric: [reading] And Saint Attila raised the hand grenade up on high, saying, "O Lord, bless this thy hand grenade, that with it thou mayst blow thine enemies to tiny bits, in thy mercy." And the Lord did grin. And the people did feast upon the lambs and sloths, and carp and anchovies, and orangutans and breakfast cereals, and fruit-bats and large chu...
Brother Maynard: Skip a bit, Brother...
Cleric: And the Lord spake, saying, "First shalt thou take out the Holy Pin. Then shalt thou count to three, no more, no less. Three shall be the number thou shalt count, and the number of the counting shall be three. Four shalt thou not count, neither count thou two, excepting that thou then proceed to three. Five is right out. Once the number three, being the third number, be reached, then lobbest thou thy Holy Hand Grenade of Antioch towards thy foe, who, being naughty in my sight, shall snuff it.
Brother Maynard: Amen.
All: Amen.
King Arthur: Right. One... two... five.
Galahad: Three, sir.
King Arthur: Three.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Holy Grail
We are the knights who say ...NI
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Bridgekeeper: Stop. Who would cross the Bridge of Death must answer me these questions three, ere the other side he see.
Sir Lancelot: Ask me the questions, bridgekeeper. I am not afraid.
Bridgekeeper: What... is your name?
Sir Lancelot: My name is Sir Lancelot of Camelot.
Bridgekeeper: What... is your quest?
Sir Lancelot: To seek the Holy Grail.
Bridgekeeper: What... is your favourite colour?
Sir Lancelot: Blue.
Bridgekeeper: Go on. Off you go.
Sir Lancelot: Oh, thank you. Thank you very much.
Sir Robin: That's easy.
Bridgekeeper: Stop. Who would cross the Bridge of Death must answer me these questions three, ere the other side he see.
Sir Robin: Ask me the questions, bridgekeeper. I'm not afraid.
Bridgekeeper: What... is your name?
Sir Robin: Sir Robin of Camelot.
Bridgekeeper: What... is your quest?
Sir Robin: To seek the Holy Grail.
Bridgekeeper: What... is the capital of Assyria?
[pause]
Sir Robin: I don't know that.
[he is thrown over the edge into the volcano]
Sir Robin: Auuuuuuuugh.
Bridgekeeper: Stop. What... is your name?
Galahad: Sir Galahad of Camelot.
Bridgekeeper: What... is your quest?
Galahad: I seek the Grail.
Bridgekeeper: What... is your favourite colour?
Galahad: Blue. No, yel...
[he is also thrown over the edge]
Galahad: auuuuuuuugh.
Bridgekeeper: Hee hee heh. Stop. What... is your name?
King Arthur: It is 'Arthur', King of the Britons.
Bridgekeeper: What... is your quest?
King Arthur: To seek the Holy Grail.
Bridgekeeper: What... is the air-speed velocity of an unladen swallow?
King Arthur: What do you mean? An African or European swallow?
Bridgekeeper: Huh? I... I don't know that.
[he is thrown over]
Bridgekeeper: Auuuuuuuugh.
Sir Bedevere: How do know so much about swallows?
King Arthur: Well, you have to know these things when you're a king, you know.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
κλασσική ατάκα:
You talkin' to me? You talkin' to me? You talkin' to me? Well, who the hell else are you talkin' to? You talkin' to me? Well, I'm the only one here. Who the fuck do you think you're talkin' to?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
I want more life fucker!
Dr.Strangelove (τρελή μαύρη κωμωδία!)
You can't fight in here, this is the war room!!!
Pirates of the Caribbean
you've got a pistol with only one shot, a compass that doesn't point north ... and no ship. You are without a doubt the worst pirate I have ever heard of.
The Good, the Bad and the Ugly
You see, in this world there's two kinds of people, my friend: Those with loaded guns and those who dig. You dig.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Αρχική Δημοσίευση από Bill_Slayer:
Μπιλ, χαρά μου, ατάκες από ταινίες/σειρές βάζουμε δώθε
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Διαβάστε με ευλάβεια και ταπεινότητα.
ΠΑΡΑ ΠΕΝΤΕ
Ντάλια (μπαίνοντας στο αυτοκίνητο του Σπύρου, ενα μικρούλι κόκκινο): Το αυτοκίνητο.....αυτό είναι όλο?
Ντάλια (έξω από το κατάστημα της Vodafone): Μήπως να του αλλάξω χρώμα?
Ζουμπουλία (για την Αγγέλα): Ναι, απ'έξω μια χαρά κοπέλα είναι...Γιατί απο μέσα, είν' ο παπα-Τσάκαλος!
Σπύρος: Γιατί 4 άτομα γιαγιά, με τη Θεοπούλα δε θα πας?
Γιαγιά: Ε, εγώ, η Θεοπούλα και οι συνοδοί μας
Σπύρος: Α, θα είναι υπερπαραγωγή...
Γιαγιά (στον διατητή του μπιτς βόλευ): τι λες βρε χαιβανι? θεοπουλα ελα εδω και πες και εσυ οτι ηταν εξω
θεοπουλα: Ναι ! Ηταν πεναλντυ.....
Σπύρος (στο μπιτς βόλευ): γιαγια τι δουλεια εχεις εδω...
Γιαγιά:ελα βρε αγορι μου...θα κατσουμε εδω να σας δουμε και μετα θα παμε να κανουμε ενα μπανακι
Θεοπούλα (πλέκωντας ):παω να αναψω το θερμοσιφωνο....
Ζουμπουλία (στη συμπεθέρα): Να γιατι έλεγα να κάνω κι εγώ μια δεξίωση, είναι του Προφήτη Ηλία μεθαύριο...
Ντάλια (στο ασανσέρ):αχ Παναγία μου,δεν μπορώ,είμαι κλειστοφοβικιά!!!
Ζουμπουλία:τι λες χριστανη μου,κανε παραπερα μην τσιριζεις....εχεις τιποτα κολλητικο?
Υπουργός:η κοπελα εννοει οτι δεν αντεχει τους κλειστους χωρους
Ζουμπουλία:α ναι? και που κατουράει? στο δάσος?
Ντάλια (στον λογιστή που την κατέκρινε που χάθηκαν 100.000 ευρώ):Δούλευε και μη Ερεύνα.. Ντάλια: Είμαι έξυπνη γιατί εκανα τόσο μεγάλη περιουσία
Λογιστής:Τι λες αφου πεθαναν όλοι και τους κληρονόμησες
Ντάλια: Είχα καλό timing. Και αυτό δείγμα εξυπναδας είναι
Ντάλια (στην Αμαλία, που λέει το λλλλιιι και το ννννιιι): Νάτο πάλι!!! πώς το κάνεις??
Σπύρος (για τη Θεοπούλα που παίζει ντραμς με ύφος και κορδέλλα στο κεφάλι): Πάρε και το Ζαμπέτα μαζί σου
Ζουμπουλία: Όλες τις φούστες μου τις ράβω στας Σέρρας!!
Σπύρος & Φώτης (για τη Ντάλια, προσπαθώντας να της εξηγήσουν ότι θα μείνουν σε σκηνή στο κάμπινγκ): Κατάλαβες?
-Τίποτα δεν κατάλαβε
-Καλέ, αυτή θεωρεί τη σκηνή εικαστικό δρώμενο!!
Προετοιμασία της Αμαλίας για τα καλλιστεία:
οι άλλοι:Απο πού κατάγεσαι
Αμαλία:Απο την Τρίπολλλη
οι άλλοι: Αρκαδία θα πεις
Αμαλία: Ορειννή ή πεδιννή?
Ντάλια:Α, και η Αγγέλα είχε πάει παλιά στα καλλιστεία
-Και τι βγήκε?
Ντάλια: Προτεινόμενη!!!!!
Αρνααούτογλου: από πού τηλεφωνείτε κυρία Σοφία;Σοφία: από Πατήσια
Θρασκιά: Εσείς κυρία Θεοπούλα;
Σοφία (συνομωτικά και ψιθυριστά , στη Θεοπούλα): μην πεις το ίδιο...πες από κάπου μακριά!
Θεοπούλα: από τη Γιαπωνία!
Αγγέλα: εγώ όταν ήμουν μικρή ...κατουρούσα στις τσάντς των συμμαθητών μου, επειδή δεν μ΄ έπαιζαν, μετά τους έδερνα κιόλας και επέστρεφαν σπίτι μπλε - μαρέ!
Θεοπούλα: τι πρόγευμα είναι αυτό χωρίς πιπεριές Φλωρίνης;
Ντάλια (για τις υπηρέτριές της): Α! Δύο είστε;
Ζουμπουλία (απολογείται για τα χρώματα των ρούχων της): Είδα μία στην τηλεόραση ...τα ίδια χρώματα φορούσε
Φώτης: Η Παναχαϊκή θα ήταν!
Θεοπούλα *ντραμς*: Mας κόβουν τα φάρμακα!!!! *ντραμς* Μας κόβουν τα ένσημα!!!! *ντραμς* Μας κόβουν το......(ο Σπύρος την κοιτά έντρομος)... άντε καλέ σιγά, κόβεται καλέ το σεξ?
Θεοπούλα (κοιτάζωντας την ωρολογιακή βόμβα): Μπα, χαλασμένο είναι αυτό, πηγαίνει γρήγορα, εγώ έχω 12 μεγάλη και 4 μικρή..
Θεοπούλα: Κανείς δεν είναι κανενός!!
Θεοπούλα: Και να ξεψυχάω, νερό από το χέρι της κοντής εγώ δεν πίνω!!
Ντάλια (κοιτώντας εκστασιασμένη την Θεοπούλα): εγώ με αυτήν μπορώ να ταιριάξω!
"Φωνέςςς......Ακούω φωνέέέέςςςςςςςςςςςς"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Μέρα! Ο κύριος Πολυκράτης Σπανός;
Κατερίνα Γιουλάκη: Ορίστε, τι θέλετε; Είμαι γυναίκα του.
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Δε βλέπω το πρόσωπο!
Κατερίνα Γιουλάκη: Ναι, αλλά ποιον θέλετε;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ψηλός, όμορφος, βουτυράτος...
Κατερίνα Γιουλάκη: Βουτυράτος;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Με μια αψηλή, τσιριμπίμ, τσιριμπόμ...
Γιώργος Γαβριηλίδης: Τσιριμπίμ, τσιριμπόμ; Excuse me, μήπως είσαστε από τη Νότια Αφρική;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Όχι, από τη Νέα Σμύρνη! Κατάστημα «Το παλουκάκι».
Γιώργος Γαβριηλίδης: Δεν το ξέρω.
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Καθ΄ όσον δε συχνάζουν φιόγκοι... Μαδάμ! [Της δίνει ένα χαρτί]
Κατερίνα Γιουλάκη: Τι ΄ν΄ αυτό;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Η λυπημένη θλίψη...
Κατερίνα Γιουλάκη: Λογαριασμός;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Πώπω, μαδάμ, δουλεύεις με διπλό καρμπυρατέρ!
Κατερίνα Γιουλάκη: Δεκαοχτώ χιλιάδες δραχμές λογαριασμός; Καλά, ποιος υπογράφει;
Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Διάβασε το ΄στερόγραφο...
Κατερίνα Γιουλάκη: Αντώνιος... Ο Αντώνης;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ουδέν αληθέστερον τούτου...
Κατερίνα Γιουλάκη: Ήρθε στο μαγαζί σας και αγόρασε δεκαοχτώ χιλιάδων δραχμών πράγματα;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Δεν αγόρασε... Ρήμαξε... Το κατάστημα πουλάει πενιές...
Γιώργος Γαβριηλίδης: Πενιές; Τι είν΄ αυτό;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Αναστενάρικες...
Κατερίνα Γιουλάκη: Ε, δηλαδή τι έχετε; Κέντρο με μπουζούκια;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Είδες τι δυνατή που είναι στο σταυρόλεξο;
Κατερίνα Γιουλάκη: Κι ήρθε ο Αντώνης [στο κέντρο με τα μπουζούκια] κι έκανε δεκαοχτώ χιλιάδων λογαριασμό;
Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Με την αψηλή...
Κατερίνα Γιουλάκη: Καλά, τι ήπιανε;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Δεν ήπιανε...
Κατερίνα Γιουλάκη: Ε, τότε;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ζύγισις, προσοχή, ανάπαυσις... Μπάινουνε τρεις. Το πρόσωπο που υπόγραψε, η τσιριμπίμ τσιριμπόμ κι ένας άλλος...
Κατερίνα Γιουλάκη: Κοντός;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Στην αρχή δεν ήτανε. Ύστερα τον κοντύνανε...
Γιώργος Γαβριηλίδης: Λοιπόν;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Εσύ μη λες τίποτα. Μυρίζεις απίγανον... Λοιπόν, στην αρχή καλά τα παγαίνανε. Και δεν ξέρω πως, σηκώνεται η αψηλή και βαράει μια στράκα σ΄ έναν στη διπλανή παρέα. Και ποιον διάλεξε να βαρέσει; Το Λεωνίδα το Μολυβάτο... Άκου δηλαδή εκλογή!
Κατερίνα Γιουλάκη: Και δηλαδή αρπαχτήκανε;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ε, δηλαδή, τι θα κάνανε; Θα κανελώνανε το ρυζόγαλο;
Γιώργος Γαβριηλίδης: Α, μα αυτό είναι βάρβαρο!
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Εσύ πάψε, θα σου ρίξω φλιτ!
Κατερίνα Γιουλάκη: Παρακάτω, παρακάτω...
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Δεν έχει παρακάτω. Έγινε το μαγαζί σα δρόμος που του περνάνε καλώδια!
Μαμά: Γι΄ αυτό είναι με τσιρότο ο Αντώνης. Και είπε πως χτύπησε στην πορτα!
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Απάνω σε μπουνιές χτύπησε!
Γιώργος Γαβριηλίδης: Καλά. Δεν ήρθε η αστυνομία; [Στον καβγά στο κέντρο]
Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Όχι. Καθαρίσανε μόνοι τους.
Γιώργος Γαβριηλίδης: Καθαρίσανε;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ο ένας δηλαδή, ο λέλεκας πρόλαβε και τουμπάνιασε με την πρώτη. Ο υπογράφων όμως και η κυρά...
Γιώργος Γαβριηλίδης: Η τσιριμπίμ τσιριμπόμ...
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Φέρε τον έλεγχο να σου βάλω άριστα!... Έδωσε κάτι άγριες που τους έκανε αλόγατα. Πέντε, και σκονιάσανε!
Κατερίνα Γιουλάκη: Σκονιάσανε; Δηλαδή γίνανε σκόνη.
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Εσύ θα πας μπροστά!... Είχανε και κάτι βερεσέδια αστυνομικής υφής, φάγανε και από την αψηλή και κάνανε τον ψόφιο.
Κατερίνα Γιουλάκη: Και μείνανε οι δικοί μας;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Στους τελικούς ναι. Και το χαρτί.
Γιώργος Γαβριηλίδης: Ούρρα! Ούρρα! [Επιφώνημα θριάμβου]
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Να πας να κάνεις ανάλυση!
Κατερίνα Γιουλάκη: Δηλαδή τους κανόνισε μια χαρά η Ιταλίδα!
Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Ε όχι και Ιταλίδα! Αφού τα μιλάει και μόρτικα! Ξέρεις πως με είπε; Γιαλαντζή ντερβίση!
Κατερίνα Γιουλάκη: Είσαι βέβαιος;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ε, καλά τώρα. Στο πεζοδρόμιο μεγαλώσαμε. Δεν είμαστε τέτοιοι. [Δείχνει το Γαβριηλίδη]
Γιώργος Γαβριηλίδης: Παρακαλώ κύριε! Είμαι ένας gentleman!
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ναι, το γράφει στον τελεφωνικό κατάλογο!
Κατερίνα Γιουλάκη: Καλά, είσαι βέβαιος ότι δεν είναι Ιταλίδα;
Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Ε, καλά, ψέματα λέμε; Με το που μπουκάρησε μου
λέει: «Γουστάρω τραπέζι κεντρικό». Κι έπειτα λέει: «Τσάκω ένα μπουκάλι ουίσκυ!». «Τι μάρκα;» Της κάνω. «Το Γιάννη που πορπατάει!» μου λεει.
Γιώργος Γαβριηλίδης: Johnie Walker!
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Εγώ δεν ήρθα εδώ για φροντιστήριο! Ήρθα να πλερωθώ!
Κατερίνα Γιουλάκη: Λοιπόν;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Λοιπον, «Δεν έχεις κανένα αλμυρό ρε μισόμαγκα;» μου κάνει. Ωραίες κουβέντες!
Κατερίνα Γιουλάκη: Μαμά ζαλίζομαι. Θα πέσω!
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Που ΄σαι; Δε με ξοφλάς και να πέσεις μετά;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Πελάτης: Ωωωχ, ωωχ!
Βέγγος: Που πονάς;
Πελάτης: (Δείχνει με το χέρι του οριζόντια πάνω στο σώμα του) Από εδώ,
ως εδώ, από εδώ, ως εδώ, από εδώ ως εδώ...
Βέγγος: Ε, και τώρα τι θες; Να πονάς και στα ενδιάμεσα;
Πελάτης: Κάνε μου κάτι να ησυχάσω
Βέγγος: Έννοια σου και θα σου κάνω κάτι εγώ να ησυχάσεις για πάντα...
Πελάτης: Γρήγορα παιδί μου. Άντε και με τάραξε το δόντι μου...
Βέγγος: Ποιο δόντι;
Πελάτης: Το τρίτο κάτω αριστερά.
Βέγγος: Αριστερά όπως μπαίνουμε ή όπως βγαίνουμε;
Πελάτης: Και τι το πέρασες το στόμα μου; Στοά Αρσακείου;
Βέγγος: Έτοιμο. Δε μου λες, παιδιά έχεις;
Πελάτης: Ναι, δώδεκα!
Βέγγος: Το μεγαλύτερο αγόρι πόσο είναι;
Πελάτης: Εικοσιένα.
Βέγγος: Α, εντάξει. Θα δουλέψει και θα ζήσει τα υπόλοιπα...
Πελάτης: Φέρ' το να το πιω.
Βέγγος: Τι; Εδώ θα το πιεις; Δεν πας πρώτα σπίτι σου να φιλήσεις τη γυναίκα σου και τα παιδιά σου, να κάνεις και τη διαθήκη σου;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
-Ονειρευομουνα παντοτε τη μεγαλη ζωη, αυτοκινητα,ταξιδια,γουνες....
-Καλα βρε Φροσάκι , και μ'εμενα ηθελες να τα καμεις ολ'αυτα; Εγώ απο γουνες εχω μονο τα ράμματα .
Η γυναίκα μου τρελάθηκε, Κωνσταντάρας
-Φέρανε τα καπέλα της κυρίας
-Πόσα ??
-Τεσσερα
-Τι διάολο , η λερναία υδρα είναι ??
Οι κυρίες της Αυλής, Ηλιόπουλος
Ανοιξη , τα πουλακια τσιου τσιου
τα ποταμακια φλαπ φλαπ , τα ψαρακια τιποτα.
Η θεία απ'το Σικάγο, Βασιλειάδου
Η ανιψιά μου κι εγω είμαστε πάρα πολύ στεναχωρημένες για αυτο που συνέβη κύριε.
Ειμαστε very very ..... πως το λέτε εσείς στην Ελλαδα? .... χολοσκασμένες.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Χαραλαμπόπουλος, διαβιβαστής και αγγλίδα γκουόμενα, που την έχει μπάσει κρυφά στο στρατόπεδο:
Aσύρματος: ΧΥΠη, ΧΥΠη ακούς?
Διαβιβαστής: Φτου γμτη...
Αγγλίδα: Hippie? Is this your nickname? How sweet....
Διαβιβαστής: Τι χίπυ μωρή...Χειριστής Υπηρεσιακών Πινάκων!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Σερβετάλης: Κάτι μου λέει πως εμείς οι δύο θα γίνουμε αχώριστοι..Δε μου λες, τις Κυριακές τι ώρα ξυπνάς?
Χαραλαμπόπουλος: Άμα δεν έχω δουλειά, το μάτι μου δεν ανοίγει πριν τις 2...εσύ?
Σερβετάλης: Εγώ τις Κυριακές ξυπνάω Δευτέρα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
θα σας πρήξω, νι
Lock Stock and Two Smoking Barrels
-Rory Breaker: If you hold back anything, I'll kill ya. If you bend the truth or I think your bending the truth, I'll kill ya. If you forget anything I'll kill ya. In fact, you're gonna have to work very hard to stay alive, Nick. Now do you understand everything I've said? Because if you don't, I'll kill ya.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
"Τι έκανες Θεοπούλα στο Παρίσι?" - "Θραύση!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Λούφα και Παραλλαγή (το πρώτο): " Ο πατέρας μου έχει ζώα κύριε Διοικητά" - "Το βλέπω"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
dooo
Διακεκριμένο μέλος
Χατζηχρήστος: Τι να 'χουμε; Ναι, νομίζω πως
έχουμε ένα και μοναχικό. Για αναμείνατε ολίγον τι... Είναι αυτό που έχει
μια τρούπα στη μέση;... Δεν ξέρω να σας πω τι μάρκα είναι γιατί τα
γράμματα είναι τ' ανάσκελα!... Ε, μάλλον δεν θα είναι ελληνικής
κατασκευής, θα είναι αλλοδαπής προελεύσεως, γιατί βλέπω πολλά
μασκαραλίκια απ' όξω! Έχει κάτι γατιά, κάτι λιοντάρια!... Πάντως εσείς
θα τα φάτε;... Όχι, θα τ' ανάψετε!... Ε, άμα ανάψουν ανάψανε! Μάλιστα θα
τα στείλω σε πρώτη ευκαιρία γιατί λείπει ο μικρός!... Σας μερσώ μαντάμ!
Ωρέ ντουβάρ!
~~~~~~~
-Να σου βάλω αυτό; [Ένα κομμάτι μπακαλιάρο]
-Μπα, είναι πολύ μεγάλο!
-Αυτό;
-Πολύ μικρό!
-Τι νούμερο πα*****ι φοράς;
-37, ξώφτερνο!
-Ε, τότε μην το συζητάς, θα πάρεις αυτό οπωσδήποτε!
-Γιατί;
-Περισσεύει να κάνεις και τακούνια!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.