×
Επεξεργασία Προφίλ Επεξεργασία Avatar Επεξεργασία Υπογραφής Επεξεργασία Επιλογών E-mail και Κωδικός Ρυθμίσεις Ειδοποιήσεων
×
Αποσύνδεση Οι Συνδρομές μου Το Προφίλ μου Τα Posts μου Τα Threads μου Λίστα Επαφών Αντιδράσεις σε Posts μου Παραθέσεις των Posts μου Αναφορές σε Εμένα Ενέργειες Συντονιστών Αόρατος Χρήστης

Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 68,967 μέλη και 2,478,244 μηνύματα σε 78,933 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα 487 άτομα.

Καλώς ήρθατε στο e-steki!

Εγγραφή Βοήθεια

Κορυφαίες ατάκες από ταινίες / σειρές

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 09:16, 13-01-06:

#21
this is the best thread ever

θα σας πρήξω, νι

Lock Stock and Two Smoking Barrels

-Rory Breaker: If you hold back anything, I'll kill ya. If you bend the truth or I think your bending the truth, I'll kill ya. If you forget anything I'll kill ya. In fact, you're gonna have to work very hard to stay alive, Nick. Now do you understand everything I've said? Because if you don't, I'll kill ya.
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 09:33, 13-01-06:

#22
Είσαι το ταίρι μου

Σερβετάλης: Κάτι μου λέει πως εμείς οι δύο θα γίνουμε αχώριστοι..Δε μου λες, τις Κυριακές τι ώρα ξυπνάς?
Χαραλαμπόπουλος: Άμα δεν έχω δουλειά, το μάτι μου δεν ανοίγει πριν τις 2...εσύ?
Σερβετάλης: Εγώ τις Κυριακές ξυπνάω Δευτέρα
7
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 09:38, 13-01-06:

#23
Λούφα και Παραλλαγή, Σειρήνες στο Αιγαίο

Χαραλαμπόπουλος, διαβιβαστής και αγγλίδα γκουόμενα, που την έχει μπάσει κρυφά στο στρατόπεδο:

Aσύρματος: ΧΥΠη, ΧΥΠη ακούς?
Διαβιβαστής: Φτου γμτη...
Αγγλίδα: Hippie? Is this your nickname? How sweet....
Διαβιβαστής: Τι χίπυ μωρή...Χειριστής Υπηρεσιακών Πινάκων!!
1
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 09:54, 13-01-06:

#24
Διακοπές στο Βιετνάμ, Βέγγος - Φόνσου

-Ονειρευομουνα παντοτε τη μεγαλη ζωη, αυτοκινητα,ταξιδια,γουνες....
-Καλα βρε Φροσάκι , και μ'εμενα ηθελες να τα καμεις ολ'αυτα; Εγώ απο γουνες εχω μονο τα ράμματα .


Η γυναίκα μου τρελάθηκε, Κωνσταντάρας


-Φέρανε τα καπέλα της κυρίας
-Πόσα ??
-Τεσσερα
-Τι διάολο , η λερναία υδρα είναι ??

Οι κυρίες της Αυλής, Ηλιόπουλος

Ανοιξη , τα πουλακια τσιου τσιου
τα ποταμακια φλαπ φλαπ , τα ψαρακια τιποτα.


Η θεία απ'το Σικάγο, Βασιλειάδου

Η ανιψιά μου κι εγω είμαστε πάρα πολύ στεναχωρημένες για αυτο που συνέβη κύριε.
Ειμαστε very very ..... πως το λέτε εσείς στην Ελλαδα? .... χολοσκασμένες.
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 10:01, 13-01-06:

#25
Πολυτεχνίτης κι Ερημοσπίτης, ΒΕΓΓΟΣ (κάνει τον φαρμακοποιό)

Πελάτης: Ωωωχ, ωωχ!
Βέγγος: Που πονάς;
Πελάτης: (Δείχνει με το χέρι του οριζόντια πάνω στο σώμα του) Από εδώ,
ως εδώ, από εδώ, ως εδώ, από εδώ ως εδώ...
Βέγγος: Ε, και τώρα τι θες; Να πονάς και στα ενδιάμεσα;
Πελάτης: Κάνε μου κάτι να ησυχάσω
Βέγγος: Έννοια σου και θα σου κάνω κάτι εγώ να ησυχάσεις για πάντα...


Πελάτης: Γρήγορα παιδί μου. Άντε και με τάραξε το δόντι μου...
Βέγγος: Ποιο δόντι;
Πελάτης: Το τρίτο κάτω αριστερά.
Βέγγος: Αριστερά όπως μπαίνουμε ή όπως βγαίνουμε;
Πελάτης: Και τι το πέρασες το στόμα μου; Στοά Αρσακείου;


Βέγγος: Έτοιμο. Δε μου λες, παιδιά έχεις;
Πελάτης: Ναι, δώδεκα!
Βέγγος: Το μεγαλύτερο αγόρι πόσο είναι;
Πελάτης: Εικοσιένα.
Βέγγος: Α, εντάξει. Θα δουλέψει και θα ζήσει τα υπόλοιπα...
Πελάτης: Φέρ' το να το πιω.
Βέγγος: Τι; Εδώ θα το πιεις; Δεν πας πρώτα σπίτι σου να φιλήσεις τη γυναίκα σου και τα παιδιά σου, να κάνεις και τη διαθήκη σου;
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 10:08, 13-01-06:

#26
Μια ιταλίδα απ'τη Κυψέλη...sit back and enjoy

Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Μέρα! Ο κύριος Πολυκράτης Σπανός;
Κατερίνα Γιουλάκη: Ορίστε, τι θέλετε; Είμαι γυναίκα του.
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Δε βλέπω το πρόσωπο!
Κατερίνα Γιουλάκη: Ναι, αλλά ποιον θέλετε;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ψηλός, όμορφος, βουτυράτος...
Κατερίνα Γιουλάκη: Βουτυράτος;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Με μια αψηλή, τσιριμπίμ, τσιριμπόμ...
Γιώργος Γαβριηλίδης: Τσιριμπίμ, τσιριμπόμ; Excuse me, μήπως είσαστε από τη Νότια Αφρική;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Όχι, από τη Νέα Σμύρνη! Κατάστημα «Το παλουκάκι».
Γιώργος Γαβριηλίδης: Δεν το ξέρω.
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Καθ΄ όσον δε συχνάζουν φιόγκοι... Μαδάμ! [Της δίνει ένα χαρτί]
Κατερίνα Γιουλάκη: Τι ΄ν΄ αυτό;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Η λυπημένη θλίψη...
Κατερίνα Γιουλάκη: Λογαριασμός;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Πώπω, μαδάμ, δουλεύεις με διπλό καρμπυρατέρ!
Κατερίνα Γιουλάκη: Δεκαοχτώ χιλιάδες δραχμές λογαριασμός; Καλά, ποιος υπογράφει;
Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Διάβασε το ΄στερόγραφο...
Κατερίνα Γιουλάκη: Αντώνιος... Ο Αντώνης;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ουδέν αληθέστερον τούτου...
Κατερίνα Γιουλάκη: Ήρθε στο μαγαζί σας και αγόρασε δεκαοχτώ χιλιάδων δραχμών πράγματα;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Δεν αγόρασε... Ρήμαξε... Το κατάστημα πουλάει πενιές...
Γιώργος Γαβριηλίδης: Πενιές; Τι είν΄ αυτό;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Αναστενάρικες...
Κατερίνα Γιουλάκη: Ε, δηλαδή τι έχετε; Κέντρο με μπουζούκια;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Είδες τι δυνατή που είναι στο σταυρόλεξο;
Κατερίνα Γιουλάκη: Κι ήρθε ο Αντώνης [στο κέντρο με τα μπουζούκια] κι έκανε δεκαοχτώ χιλιάδων λογαριασμό;
Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Με την αψηλή...
Κατερίνα Γιουλάκη: Καλά, τι ήπιανε;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Δεν ήπιανε...
Κατερίνα Γιουλάκη: Ε, τότε;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ζύγισις, προσοχή, ανάπαυσις... Μπάινουνε τρεις. Το πρόσωπο που υπόγραψε, η τσιριμπίμ τσιριμπόμ κι ένας άλλος...
Κατερίνα Γιουλάκη: Κοντός;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Στην αρχή δεν ήτανε. Ύστερα τον κοντύνανε...
Γιώργος Γαβριηλίδης: Λοιπόν;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Εσύ μη λες τίποτα. Μυρίζεις απίγανον... Λοιπόν, στην αρχή καλά τα παγαίνανε. Και δεν ξέρω πως, σηκώνεται η αψηλή και βαράει μια στράκα σ΄ έναν στη διπλανή παρέα. Και ποιον διάλεξε να βαρέσει; Το Λεωνίδα το Μολυβάτο... Άκου δηλαδή εκλογή!
Κατερίνα Γιουλάκη: Και δηλαδή αρπαχτήκανε;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ε, δηλαδή, τι θα κάνανε; Θα κανελώνανε το ρυζόγαλο;
Γιώργος Γαβριηλίδης: Α, μα αυτό είναι βάρβαρο!
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Εσύ πάψε, θα σου ρίξω φλιτ!
Κατερίνα Γιουλάκη: Παρακάτω, παρακάτω...
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Δεν έχει παρακάτω. Έγινε το μαγαζί σα δρόμος που του περνάνε καλώδια!
Μαμά: Γι΄ αυτό είναι με τσιρότο ο Αντώνης. Και είπε πως χτύπησε στην πορτα!
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Απάνω σε μπουνιές χτύπησε!
Γιώργος Γαβριηλίδης: Καλά. Δεν ήρθε η αστυνομία; [Στον καβγά στο κέντρο]
Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Όχι. Καθαρίσανε μόνοι τους.
Γιώργος Γαβριηλίδης: Καθαρίσανε;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ο ένας δηλαδή, ο λέλεκας πρόλαβε και τουμπάνιασε με την πρώτη. Ο υπογράφων όμως και η κυρά...
Γιώργος Γαβριηλίδης: Η τσιριμπίμ τσιριμπόμ...
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Φέρε τον έλεγχο να σου βάλω άριστα!... Έδωσε κάτι άγριες που τους έκανε αλόγατα. Πέντε, και σκονιάσανε!
Κατερίνα Γιουλάκη: Σκονιάσανε; Δηλαδή γίνανε σκόνη.
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Εσύ θα πας μπροστά!... Είχανε και κάτι βερεσέδια αστυνομικής υφής, φάγανε και από την αψηλή και κάνανε τον ψόφιο.
Κατερίνα Γιουλάκη: Και μείνανε οι δικοί μας;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Στους τελικούς ναι. Και το χαρτί.
Γιώργος Γαβριηλίδης: Ούρρα! Ούρρα! [Επιφώνημα θριάμβου]
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Να πας να κάνεις ανάλυση!
Κατερίνα Γιουλάκη: Δηλαδή τους κανόνισε μια χαρά η Ιταλίδα!
Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Ε όχι και Ιταλίδα! Αφού τα μιλάει και μόρτικα! Ξέρεις πως με είπε; Γιαλαντζή ντερβίση!
Κατερίνα Γιουλάκη: Είσαι βέβαιος;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ε, καλά τώρα. Στο πεζοδρόμιο μεγαλώσαμε. Δεν είμαστε τέτοιοι. [Δείχνει το Γαβριηλίδη]
Γιώργος Γαβριηλίδης: Παρακαλώ κύριε! Είμαι ένας gentleman!
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ναι, το γράφει στον τελεφωνικό κατάλογο!
Κατερίνα Γιουλάκη: Καλά, είσαι βέβαιος ότι δεν είναι Ιταλίδα;
Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Ε, καλά, ψέματα λέμε; Με το που μπουκάρησε μου
λέει: «Γουστάρω τραπέζι κεντρικό». Κι έπειτα λέει: «Τσάκω ένα μπουκάλι ουίσκυ!». «Τι μάρκα;» Της κάνω. «Το Γιάννη που πορπατάει!» μου λεει.
Γιώργος Γαβριηλίδης: Johnie Walker!
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Εγώ δεν ήρθα εδώ για φροντιστήριο! Ήρθα να πλερωθώ!
Κατερίνα Γιουλάκη: Λοιπόν;
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Λοιπον, «Δεν έχεις κανένα αλμυρό ρε μισόμαγκα;» μου κάνει. Ωραίες κουβέντες!
Κατερίνα Γιουλάκη: Μαμά ζαλίζομαι. Θα πέσω!
Αθηνόδωρος Προύσαλης: Που ΄σαι; Δε με ξοφλάς και να πέσεις μετά;
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

Bill_1992 (Βασίλης)

Διακεκριμένο μέλος

Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 26 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,787 μηνύματα.

O Bill_1992 σκέφτηκε και έγραψε: στις 10:22, 13-01-06:

#27
Οι καλύτερες ατάκες όλων των εποχών από την Ελένη Μενεγάκη.
=================================================
14. Ο άντρας δεν είναι ανάγκη να είναι πολύ ωραίος, αρκεί να είναι ερωτευσιμος!!!!
13. Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κύρια Φωτεινή από την
Νεάπολη Λαπωνίας!! (αντί για Λακωνίας)
12. Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος έτος!!!
11. Ασκητής: -Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο
Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες... δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα;
10. Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας!!!!! (έεεεεερχομαι!!!)
9. Ελενάρα: - Από που μας τηλεφωνάτε;
Ακροατής: -Από Σκιάθο.
Ελενάρα: -Α, ωραία... και έχουμε ένα βίντεο για την Σκόπελο...
8. Λέει για ένα σκύλο που βρήκε έξω από το σπίτι της:
Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια!!!!
7. Οι αρχαίοι εξ' αλλού έλεγαν "Νους υγιές, εν σώματι υγιό"!!!
6. Σε διαγωνισμό όπου οι τηλεθεατές παίρνουν τηλέφωνο και προσπαθούν να
βρουν το όνομα του καλλιτέχνη από το όνομα που τους λέει η Ελένη:
Ελενάκι: - Ποια τραγουδίστρια λέει "Τα σεντόνια";
Ακροάτρια: - Θα απαντήσω στην τύχη.
Ελενάκι: - Μπράβο η Βίσση είναι!!!
5. Παίζοντας ένα παιχνίδι στην εκπομπή, στο οποίο έπρεπε να μαντέψει κάτι που περιέγραφε ένα

μικρο παιδί:
Παιδάκι: - Τι είναι άσπρο με κόκκινο στην μέση;
Μενεγάκη: - Το αυγό!!!
4. Σε ανοιχτή ακρόαση με κάποιον ομογενή στην Σουηδία: Τώρα μας βλέπετε ζωντανά ή είναι

βίντεο η εκπομπή;
3. Ελάτε να καθίσουμε στους καναπέους (αντί για καναπέδες)
2. Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε στην παράλια και κάτω
από τον ήλιο, για να μη καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματος μας από
το δέρμα μας!!!
και η καλύτερη ατάκα που ξεστόμισε ποτέ, κατευθείαν στην κορυφή της λίστας μας:

1. Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να
καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα...
Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!!!!!!!!!!
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

Bill_1992 (Βασίλης)

Διακεκριμένο μέλος

Ο Βασίλης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 26 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,787 μηνύματα.

O Bill_1992 σκέφτηκε και έγραψε: στις 11:00, 13-01-06:

#28
Από την Άντζελα Δημητρίου ...

"Από το σπίτι μου στην Κύπρο βλέπω τον Ατλαντικό ωκεανό"

"Για να διατηρηθώ σε φόρμα τρώω μόνο είδη υγιεινής
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 11:30, 13-01-06:

#29
Προσκυνάτε τώρα.

Διαβάστε με ευλάβεια και ταπεινότητα.


ΠΑΡΑ ΠΕΝΤΕ

Ντάλια (μπαίνοντας στο αυτοκίνητο του Σπύρου, ενα μικρούλι κόκκινο): Το αυτοκίνητο.....αυτό είναι όλο?

Ντάλια (έξω από το κατάστημα της Vodafone): Μήπως να του αλλάξω χρώμα?

Ζουμπουλία (για την Αγγέλα): Ναι, απ'έξω μια χαρά κοπέλα είναι...Γιατί απο μέσα, είν' ο παπα-Τσάκαλος!

Σπύρος: Γιατί 4 άτομα γιαγιά, με τη Θεοπούλα δε θα πας?
Γιαγιά: Ε, εγώ, η Θεοπούλα και οι συνοδοί μας
Σπύρος: Α, θα είναι υπερπαραγωγή...


Γιαγιά (στον διατητή του μπιτς βόλευ): τι λες βρε χαιβανι? θεοπουλα ελα εδω και πες και εσυ οτι ηταν εξω
θεοπουλα: Ναι ! Ηταν πεναλντυ.....

Σπύρος (στο μπιτς βόλευ): γιαγια τι δουλεια εχεις εδω...
Γιαγιά:ελα βρε αγορι μου...θα κατσουμε εδω να σας δουμε και μετα θα παμε να κανουμε ενα μπανακι
Θεοπούλα (πλέκωντας ):παω να αναψω το θερμοσιφωνο....

Ζουμπουλία (στη συμπεθέρα): Να γιατι έλεγα να κάνω κι εγώ μια δεξίωση, είναι του Προφήτη Ηλία μεθαύριο...

Ντάλια (στο ασανσέρ):αχ Παναγία μου,δεν μπορώ,είμαι κλειστοφοβικιά!!!
Ζουμπουλία:τι λες χριστανη μου,κανε παραπερα μην τσιριζεις....εχεις τιποτα κολλητικο?
Υπουργός:η κοπελα εννοει οτι δεν αντεχει τους κλειστους χωρους
Ζουμπουλία:α ναι? και που κατουράει? στο δάσος?

Ντάλια (στον λογιστή που την κατέκρινε που χάθηκαν 100.000 ευρώ):Δούλευε και μη Ερεύνα.. Ντάλια: Είμαι έξυπνη γιατί εκανα τόσο μεγάλη περιουσία
Λογιστής:Τι λες αφου πεθαναν όλοι και τους κληρονόμησες
Ντάλια: Είχα καλό timing. Και αυτό δείγμα εξυπναδας είναι


Ντάλια (στην Αμαλία, που λέει το λλλλιιι και το ννννιιι): Νάτο πάλι!!! πώς το κάνεις??


Σπύρος (για τη Θεοπούλα που παίζει ντραμς με ύφος και κορδέλλα στο κεφάλι): Πάρε και το Ζαμπέτα μαζί σου


Ζουμπουλία: Όλες τις φούστες μου τις ράβω στας Σέρρας!!


Σπύρος & Φώτης (για τη Ντάλια, προσπαθώντας να της εξηγήσουν ότι θα μείνουν σε σκηνή στο κάμπινγκ): Κατάλαβες?
-Τίποτα δεν κατάλαβε
-Καλέ, αυτή θεωρεί τη σκηνή εικαστικό δρώμενο!!


Προετοιμασία της Αμαλίας για τα καλλιστεία:
οι άλλοι:Απο πού κατάγεσαι
Αμαλία:Απο την Τρίπολλλη
οι άλλοι: Αρκαδία θα πεις
Αμαλία: Ορειννή ή πεδιννή?


Ντάλια:Α, και η Αγγέλα είχε πάει παλιά στα καλλιστεία
-Και τι βγήκε?
Ντάλια: Προτεινόμενη!!!!!



Αρνααούτογλου: από πού τηλεφωνείτε κυρία Σοφία;Σοφία: από Πατήσια
Θρασκιά: Εσείς κυρία Θεοπούλα;
Σοφία (συνομωτικά και ψιθυριστά , στη Θεοπούλα): μην πεις το ίδιο...πες από κάπου μακριά!
Θεοπούλα: από τη Γιαπωνία!


Αγγέλα: εγώ όταν ήμουν μικρή ...κατουρούσα στις τσάντς των συμμαθητών μου, επειδή δεν μ΄ έπαιζαν, μετά τους έδερνα κιόλας και επέστρεφαν σπίτι μπλε - μαρέ!

Θεοπούλα: τι πρόγευμα είναι αυτό χωρίς πιπεριές Φλωρίνης;

Ντάλια (για τις υπηρέτριές της): Α! Δύο είστε;

Ζουμπουλία (απολογείται για τα χρώματα των ρούχων της): Είδα μία στην τηλεόραση ...τα ίδια χρώματα φορούσε
Φώτης: Η Παναχαϊκή θα ήταν!


Θεοπούλα *ντραμς*: Mας κόβουν τα φάρμακα!!!! *ντραμς* Μας κόβουν τα ένσημα!!!! *ντραμς* Μας κόβουν το......(ο Σπύρος την κοιτά έντρομος)... άντε καλέ σιγά, κόβεται καλέ το σεξ?


Θεοπούλα (κοιτάζωντας την ωρολογιακή βόμβα): Μπα, χαλασμένο είναι αυτό, πηγαίνει γρήγορα, εγώ έχω 12 μεγάλη και 4 μικρή..

Θεοπούλα: Κανείς δεν είναι κανενός!!

Θεοπούλα: Και να ξεψυχάω, νερό από το χέρι της κοντής εγώ δεν πίνω!!

Ντάλια (κοιτώντας εκστασιασμένη την Θεοπούλα): εγώ με αυτήν μπορώ να ταιριάξω!



"Φωνέςςς......Ακούω φωνέέέέςςςςςςςςςςςς"
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 11:32, 13-01-06:

#30
Αρχική Δημοσίευση από Bill_Slayer
...
Μπιλ, χαρά μου, ατάκες από ταινίες/σειρές βάζουμε δώθε
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

crazyhelen (crazyhelen)

Περιβόητο Μέλος

H crazyhelen αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,646 μηνύματα.

H crazyhelen Ελένη έγραψε: στις 11:44, 13-01-06:

#31
Αρχική Δημοσίευση από dooo
Προσκυνάτε τώρα.

Διαβάστε με ευλάβεια και ταπεινότητα.


ΠΑΡΑ ΠΕΝΤΕ


Τα σέβη μου.....
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

gademis (Δημήτρης)

Τιμώμενο Μέλος

Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 41 ετών και επαγγέλεται Η.Μ.Μ.Υ. . Έχει γράψει 1,315 μηνύματα.

O gademis "ένα προσωπικό μήνυμα" έγραψε: στις 12:14, 13-01-06:

#32
Best Futurama Quotes

Fry- "Hey wait, I'm having one of those things...you know, a headache
with pictures."
Leela- "An idea?"
Fry- "Uh Huh."

Fry: No, Professor, don't give up. There were plenty of times in my century when I was going to give up, but I never did, never. Hey, are you even listening to me? Oh, I give up.

Professor Farnsworth: "Everyone's always in favour of saving Hitler's brain. But when you put it in the body of a great white shark, ooohh! Suddenly you've gone too far!"

Fry: That's the saltiest thing I ever tasted, and I once ate a big heaping bowl of salt.

Fry: It's just like the story of the grasshopper and the octopus. All year long, the grasshopper kept burying acorns for the winter, while the octopus mooched off his girlfriend and watched TV. But then the winter came, and the grasshopper died, and the octopus ate all his acorns. And also he got a racecar. Is any of this getting through to you?

Fry: If it makes you feel any better, his body was vaprized so there no chance he'll come back as a zombie
Fry's Gramma in the past:I'm not worried about that*Crying*
Fry:Then you are a braver woman then I

Professor: Would you like to see my senior citizen discount car?
Lady: Sir, this card has expired.
Professor: But it's good for a life time!
Lady: Well yours expired.

Inspector: Well, you have two options, either you come in peace, and prepare to be dissected. Or, if you come to take over our planet, we surrender.
Zoidberg: A win win scenario! WHo cares! Im meating new people

Fry: No fair! Leela was training me to be captain, she even let me sit in her lap and steer...in this comic i drew (takes out the comic)
Zoidberg: UUhh the new one's out! (takes the comic from fry)

Leela: I don't know what you did, Fry, but now all the planets in the galaxy are gonna be *****in' wise about our Mommas...
Hermes: I'm just glad my fat ugly Mama isn't around to see 'dis day...
Professor: Enough about your promiscious mother, Hermes...



(o Bender προσπαθεί να μαγειρέψει)
Leela: But you're a robot, you don't even have a sense of taste.
Bender: I wouldn't talk about taste if i was wearing a lime green tank top!
Fry: BAM!

(standing near a robotic santa)Bender: Well, I don't believe in Santa. If you don't believe, he can't hurt you! (the robot Santa hits his head with the sack of toys)
Bender: Oh god, the pain!

Bender: Leela save me! And yourself I guess. And my banjo. (pause) And Fry.

Kiff: sir it's an emergency.
Zapp: come back when its a catastrophe.

Kiff: sir, remember that course correction you made?
Zapp: No.
Kiff: It's proving a little more suicidal than we'd initially hoped.
Zapp: I don't know what annoys me more, kiff. your cowardice or your stupidity. we'll simply set a new course in that empty region of space over there, near that blackish holish thing.

the Professor: dark matter, so heavy that one pound of it weighs ten thousand pounds!

Tiny alien living on Bender: The time has come to convert the unbelievers.
Bender: Convert them?
Tiny alien: To radioactive vapor!

Zap Brannigan: She's out of control! You win again, gravity.

Professor Farnsworth: We tore the universe a new spacehole all right, but it's clenching shut fast!
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 12:20, 13-01-06:

#33
Blade Runner

I want more life fucker!


Dr.Strangelove
(τρελή μαύρη κωμωδία!)

You can't fight in here, this is the war room!!!

Pirates of the Caribbean


you've got a pistol with only one shot, a compass that doesn't point north ... and no ship. You are without a doubt the worst pirate I have ever heard of.

The Good, the Bad and the Ugly


You see, in this world there's two kinds of people, my friend: Those with loaded guns and those who dig. You dig.
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 12:25, 13-01-06:

#34
Taxi Driver

κλασσική ατάκα:

You talkin' to me? You talkin' to me? You talkin' to me? Well, who the hell else are you talkin' to? You talkin' to me? Well, I'm the only one here. Who the fuck do you think you're talkin' to?
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

gademis (Δημήτρης)

Τιμώμενο Μέλος

Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 41 ετών και επαγγέλεται Η.Μ.Μ.Υ. . Έχει γράψει 1,315 μηνύματα.

O gademis "ένα προσωπικό μήνυμα" έγραψε: στις 12:57, 13-01-06:

#35
Spike: Ever heard this story. There once was a tiger striped cat. This cat died a million deaths, revived and lived a million lives. And he was owned by various people who he really didn't care for. The cat wasn't afriad to die. Then one day the cat became a stray cat, which meant he was free. He met a white female cat, and the two of them spent their days together happily. Well years past and the white cat grew weak and died of old age. The tiger striped cat cried a million times. Then he died too, except this time he didn't come back to life.
Jet: Yeah it's a good story.
Spike: I hate that story.

Cowboy Bebop


Αααα, ξεχασα και ενα πολυ κορυφαίο απο futurama

Pazuzu: Kakaaww!!
Prof. Farnsworth: Pazuzu, you ungrateful gargoyle. I put you through college and this is how you repay me?!?
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 13:25, 13-01-06:

#36
ήθελα να βάλω το sig του γκαντέμημ από το Holy Grail, αλλά το'χετε δει. Οπότε πάρτε μια άλλη φάση

Bridgekeeper: Stop. Who would cross the Bridge of Death must answer me these questions three, ere the other side he see.
Sir Lancelot: Ask me the questions, bridgekeeper. I am not afraid.
Bridgekeeper: What... is your name?
Sir Lancelot: My name is Sir Lancelot of Camelot.
Bridgekeeper: What... is your quest?
Sir Lancelot: To seek the Holy Grail.
Bridgekeeper: What... is your favourite colour?
Sir Lancelot: Blue.
Bridgekeeper: Go on. Off you go.
Sir Lancelot: Oh, thank you. Thank you very much.
Sir Robin: That's easy.
Bridgekeeper: Stop. Who would cross the Bridge of Death must answer me these questions three, ere the other side he see.
Sir Robin: Ask me the questions, bridgekeeper. I'm not afraid.
Bridgekeeper: What... is your name?
Sir Robin: Sir Robin of Camelot.
Bridgekeeper: What... is your quest?
Sir Robin: To seek the Holy Grail.
Bridgekeeper: What... is the capital of Assyria?
[pause]
Sir Robin: I don't know that.
[he is thrown over the edge into the volcano]
Sir Robin: Auuuuuuuugh.
Bridgekeeper: Stop. What... is your name?
Galahad: Sir Galahad of Camelot.
Bridgekeeper: What... is your quest?
Galahad: I seek the Grail.
Bridgekeeper: What... is your favourite colour?
Galahad: Blue. No, yel...
[he is also thrown over the edge]
Galahad: auuuuuuuugh.
Bridgekeeper: Hee hee heh. Stop. What... is your name?
King Arthur: It is 'Arthur', King of the Britons.
Bridgekeeper: What... is your quest?
King Arthur: To seek the Holy Grail.
Bridgekeeper: What... is the air-speed velocity of an unladen swallow?
King Arthur: What do you mean? An African or European swallow?
Bridgekeeper: Huh? I... I don't know that.
[he is thrown over]
Bridgekeeper: Auuuuuuuugh.
Sir Bedevere: How do know so much about swallows?
King Arthur: Well, you have to know these things when you're a king, you know.


Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 13:31, 13-01-06:

#37
γκαντέμημ σε πρόλαβα νια νια νια νια νια

Holy Grail

We are the knights who say ...NI



Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 13:36, 13-01-06:

#38
ok παραφέρομαι τώρα, αλλά δε μπορούσα να αντισταθώ

Holy Grail (FOR EVER AND EVER!!!!!)

King Arthur: How does it... um... how does it work?
Sir Lancelot: I know not, my liege.
King Arthur: Consult the Book of Armaments.
Brother Maynard: Armaments, chapter two, verses nine through twenty-one.
Cleric: [reading] And Saint Attila raised the hand grenade up on high, saying, "O Lord, bless this thy hand grenade, that with it thou mayst blow thine enemies to tiny bits, in thy mercy." And the Lord did grin. And the people did feast upon the lambs and sloths, and carp and anchovies, and orangutans and breakfast cereals, and fruit-bats and large chu...
Brother Maynard: Skip a bit, Brother...
Cleric: And the Lord spake, saying, "First shalt thou take out the Holy Pin. Then shalt thou count to three, no more, no less. Three shall be the number thou shalt count, and the number of the counting shall be three. Four shalt thou not count, neither count thou two, excepting that thou then proceed to three. Five is right out. Once the number three, being the third number, be reached, then lobbest thou thy Holy Hand Grenade of Antioch towards thy foe, who, being naughty in my sight, shall snuff it.
Brother Maynard: Amen.
All: Amen.
King Arthur: Right. One... two... five.
Galahad: Three, sir.
King Arthur: Three.
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,893 μηνύματα.

H dooo έγραψε: στις 14:16, 13-01-06:

#39
Τα παρακάτω είναι εξαιρετικά αφιερωμένα στον γκαντέμημ και στον γουίκιμ.

STEWIE. the family guy.

Πατήστε στην εικόνα για να τη δείτε σε μεγένθυνση

Όνομα:  stewie.gif
Εμφανίσεις:  187
Μέγεθος:  17,7 KB

(am I great or what?)


Guy on Airplane: Oh great, I always end up sitting next to a damn baby.
Stewie: What did you just say?
Lois: Stewie, stop fussing.
Stewie: Pipe down Lois. (Slaps guy on head.) Hey big man, turn around. Oh you can't hear me now. I was going to watch the movie, but forget it. For the next 5 hours, you're my bitch.


Stewie (his voice getting progressively higher): Oh I know it hurts now Brian, but look at the bright side: you have some new material for that novel you've been writing. You know...the novel you've been workin' on? You know the the one, uh, you've been workin on for three years? You know the novel. Got somethin' new to write about now. You know? Maybe a, maybe a main character gets into a relationship and suffers a little heartbreak? Somethin' like what... what you've just been through? Draw from real life experience? Little, little heartbreak? You know? Work it into the story? Make the characters a little more three dimensional? Little, uh, richer experience for the reader? Make those second hundred pages really keep the reader guessing what's going to happen? Some twists and turns? A little epilogue? Everybody learns that the hero's journey isn't always a happy one? (Voice returns to normal.) Oh, I look forward to reading it.

Stewie: There's always been a lot of tension between Lois and me, and it's not so much that I want to kill her, it's just, I want her not to be alive anymore.

Stewie: Let me guess, you picked out yet another colorful box with a crank that I'm expected to turn and turn until OOP! big shock, a jack pops out and you laugh and the kids laugh and the dog laughs and I die a little inside.

Chris: Here Stewie, have a fig newton.
(Stewie eats the cookie.)
Stewie (while chewing): I say, I must use him for, OH GOD THERE'S AN ORGY IN MY MOUTH!!!!!

Butler: [cuts eggs] Your eggs are cut sir.
Stewie: Cut my milk!
Butler: I can't sir, it's liquid.
Stewie: Imbecile! Freeze it, then cut it, and if you question me again I'll put you on diaper detail and I promise I won't make it easy for you.

Stewie: I bet you lost your virginity to a mechanical bull.

Stewie: You know it's awfully dangerous for me to be walking around the mall at my height. I say, let me get on your back.
Brian: Oh for God sake.
Stewie: Strong with the force young Skywalker is.
Brian: God, I don't believe this.
Stewie: That is why you fail.

(Stewie runs out of house naked, after a bath, and rolls in mud.)
Stewie: Look Lois! I'm not clean anymore!
(Peter-washing his car-sprays Stewie clean with the hose)
Peter: There you go.
(Stewie looks DOWN at himself in shock.)
Stewie: OH MY GOD! I'm a woman!!


Stewie (reading the Bible): My, my. What a thumping good read! Lions eatting Christians, people nailing each other to two-by-fours. I say, you won't find that in Winnie the Pooh.
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση

gademis (Δημήτρης)

Τιμώμενο Μέλος

Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 41 ετών και επαγγέλεται Η.Μ.Μ.Υ. . Έχει γράψει 1,315 μηνύματα.

O gademis "ένα προσωπικό μήνυμα" έγραψε: στις 17:02, 13-01-06:

#40
σε χρηζω άξια βοηθό μου dooo

[he is thrown over the edge into the volcano]
Είναι το gorge of eternal peril

ARTHUR:
If you will not show us the Grail, we shall take your castle by force!
FRENCH GUARD:
You don't frighten us, English pig-dogs! Go and boil your bottom, sons of a silly person. I blow my nose at you, so-called Arthur King, you and all your silly English k-nnnnniggets*. Thpppppt! Thppt! Thppt!
GALAHAD:
What a strange person.
ARTHUR:
Now look here, my good man--
FRENCH GUARD:
I don't wanna talk to you no more, you empty headed animal food trough wiper! I fart in your general direction. Your mother was a hamster and your father smelt of elderberries!

Πηγή: Μοnty pythons and the holy grail script


*Προσπαθεί να διαβασει το "knights"
edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη gademis : 13-01-06 στις 17:08.
Πρέπει να συνδεθείτε για να αντιδράσετε σε μηνύματα
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα


Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 0 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Μέχρι και αυτή την στιγμή δεν έχει δει το θέμα κάποιο ορατό μέλος

Βρείτε παρόμοια