Αρχική Forum
Νέα Δημοσίευση
Προσωπικές Συζητήσεις
Πολυμέσα - Gallery
Chat
Συνδεδεμένοι Χρήστες
Λίστα Αποκλεισμένων
Υπεύθυνοι του Forum
Chat and Fun
iSchool
19-07-12
17:28
Εγω πάντως κατάλαβα...Και μάλιστα πολλά.
Gilda μου σου εύχομαι τα καλύτερα.Η ώρα η καλή!!!
Σ ευχαριστώ πάααααααααααααααρα πολύ.
Και στα δικά σου (αν δεν είσαι ήδη παντρεμένη).
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
klara!!
Νεοφερμένος
Η klara!! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών. Έχει γράψει 43 μηνύματα.
19-07-12
18:28
συγνωμη αλλα αυτο δε μπορεις να το γνωριζεις. αν η σχεση που εχεις ειναι σοβαρη δε βρισκω το λογο γιατι να μην τον φερεις σπιτι για να γνωρισει τους γονεις σου για να ειναι κι αυτοι πιο ηρεμοι με τον ανθρωπο που χεις διπλα σου χωρις να εχεις σκοπο το γαμο .
εγω ειχα μια σχεση πολυ καιρο και καποια στιγμη τον γνωρισαν και οι γονεις μου και ερχοταν σπιτι. ερχοταν για φαγητο, να αραξουμε, καθομασταν στο δωματιο μου ηρεμα και καλα και σε επισημες γιορτες ερχοταν. ειχε γνωρισει γιαγιαδες, θειες ξαδερφια και γενικα ηταν ολα καλα και οικια. ε καπια στιγμη χωρισαμε με τον τυπο, αυτο τι σημαινει οτι δεν σεβομαι τους γονεις μου? αυτα σημβαινουν και δε μπορεις να μιλας για μοναδικοτητες και τετοια κι αν εσυ προτιμας το παιδι σου να βγαινει με τον καθε αλητη αλλα να μην τον φερνει στο σπιτι κι ας πνηγει τοτε μην κανεις παιδια.
δεν αναφερομαι στο θεμα της "σεξουαλικης" ζωης σαυτο δεν ειμαι υπερ δλδ να ρχεται το παιδι σπιτι και να λεει στους γονεις φυγετε να κανω δουλεια μου
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
GetOuttaMyWay
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Johnson αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Κομοτηνή (Ροδόπη). Έχει γράψει 1,772 μηνύματα.
19-07-12
18:47
Το εν λόγω θέμα είναι χαμηλου επιπέδου_
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Ξανθη Κυπραιου
Νεοφερμένος
Η Ξανθη Κυπραιου αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Άνεργος/η και μας γράφει απο Κομοτηνή (Ροδόπη). Έχει γράψει 103 μηνύματα.
19-07-12
19:45
Με την οπτική των 20 χρόνων το βλέπεις έτσι. Δικαίωμά σου. Δεν σημαίνει όμως ότι όποιος έχει κάποιους κανόνες σπίτι του το κάνει γιατί βγαίνει το παιδί του με τον κάθε ......αλήτη. Το αντίθετο συμβαίνει!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Ciela
Πολύ δραστήριο μέλος
Η Ciela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μαέστρος και μας γράφει απο Βόρεια Μακεδονία (Ευρώπη). Έχει γράψει 1,758 μηνύματα.
19-07-12
20:27
επίσης - παιζει να εχει ειπωθει και νωριτερα - πολύ κοινό είναι να βλέπεις ένα ζευγαρι χρονών, στο οποιο ο αντρας ηταν ο "δυσκολος" στην ιδέα του γάμου τελικά να χωρίζει και εκείνος μετά από διάστημα μηνών να παντρεύεται αλλη...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Ο Γιώργος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Ελβετία (Ευρώπη). Έχει γράψει 30,791 μηνύματα.
19-07-12
20:43
Και καθόλου σπάνιο δεν είναι και το αντίστροφο, επίσης, να σου κάνει μία γκόμενα (γιατί "γυναίκα" δεν θα την πω) την δύσκολη και τελικά να πηγαίνει αλλού.
Ας μην το ανάγουμε αναγκαστικά σε θέμα φύλου. Είναι μες στη ζωή, απλά.
Σημασία έχει να εντοπίζουμε από νωρίς αυτά τα καθιζίματα και να τα αποβάλλουμε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Ciela
Πολύ δραστήριο μέλος
Η Ciela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μαέστρος και μας γράφει απο Βόρεια Μακεδονία (Ευρώπη). Έχει γράψει 1,758 μηνύματα.
19-07-12
20:51
δεν το αναγω σε γενική αλήθεια για τους αντρες.. παρ όλα αυτα εχω ακούσει αρκετές τέτοιες ιστορίες, και πάντα ο άντρας ήταν αυτός που έβρισκε αλλη σε χρόνο dt, και μαλιστα την παντρεύεται ενω γενικά ηταν διστακτικός στο ενδεχόμενο..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
christinelle
Πολύ δραστήριο μέλος
Η christinelle αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Ελευσίνα (Αττική). Έχει γράψει 1,873 μηνύματα.
19-07-12
21:18
Οπως και να το κάνουμε, το 99% αυτών είναι άντρες. Αποκλείεται να υπάρχουν πολλές γυναίκες να τις παρακαλάει ο boyfriend να παντρευτούν κι αυτές να λένε όχι και μετα να χωρίζουν και να παντρεύονται το τεκνο μέσα σε μήνες. Ενώ ξέρω προσωπικά 5-6 τέτοιες περιπτώσεις που ο άντρας παντρεύτηκε την (συνήθως μικρότερη) γκόμενα σε μήνες, αφού είχε πολλά χρόνια στάσιμη σχέση και αρνιόταν να παντρευτεί.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Backdrop
Δραστήριο μέλος
Η Backdrop αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μαέστρος και μας γράφει απο Ρωσία (Ευρωπαϊκή Ρωσία). Έχει γράψει 676 μηνύματα.
19-07-12
21:55
Το να συζήσεις δεν είναι άσχημη ιδέα όμως!!
Ίσως θα ήταν και καλύτερα για έσενα να δεις πριν το γάμο πως θα είναι η ζωή με τον άνθρωπο αυτόν και το παιδάκι του! Γιατί αλλιώς είναι η καθημερινότητα κατά τη διάρκεια μιας απλής σχέσης, και αλλιώς όταν θα πρέπει να μπεις στη διαδικασία του να ζήσεις κατευθείαν στο μοτίβο της οικογένειας!
Θα σου πρότεινα να προσπαθήσεις να πείσεις τη μητέρα σου να το δεί το θέμα από άλλη οπτική γωνία. Εάν δεν τα καταφέρεις ωστόσο, τότε θα πρέπει να ζυγίσεις τα πράγματα! Τι θα σου στοιχίσει περισσότερο... Ένας χωρισμός μέτα από έξι χρόνια σχέση και το δέσιμο με το παιδάκι(σε περιπτωση που είστε κοντά) ή η γκρίνια και οι καβγάδες σε συνδυασμό με τα προβλήματα που πιθανότατα μπορεί να δημιουργήσει η συμπεριφορά της μητέρας σου (όπως λόγου ΄χαρη για ένα χρονικό διάστημα να μην μιλάτε).
Απλά πριν πάρεις την οποιαδήποτε απόφαση θυμίσου πως η μαμά σου έχει ζήσει τη δική της ζωή έχει πάρει τις δικές της αποφάσεις είτε μ δική της πρωτοβουλία είτε όχι, και πως αυτή είναι πιθανότατα η περίοδος που θα κριθεί το δικό σου μέλλον και η δική σου ζωή. Θα ήθελες να πάρουν άλλοι α΄νθρωποι(όπως η μητέρα σου) σημαντικές αποφάσεις για την πορεία της ζωής σου?
Και κάτι άλλο, ο άνθρωπος έχει κάνει ήδη έναν γάμο , ο οποίος απέτυχε!Το να συζήσετε είναι δέσμευση, και μία δέσμευση δεν ισχύει μόνο όταν υπογράψουμε τα 2 χαρτάκια που μας δίνουν αμεσως μετα το "Ησαια χορευε"....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Ο Θοδωρής αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 53 ετών, επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο Αφρική. Έχει γράψει 6,241 μηνύματα.
19-07-12
22:22
μα εχει σχεση θελει δεν θελει το παιδι. Ο πατερας του παιδιου θα εχει νεα γυναικα, και με καποιον τροπο το παιδι θα δεθει σε εναν βαθμο με αυτην την γυναικα, εαν χωρισουν (που ΔΕΝ το ευχομαι) αυτο το παιδι - και καθε παιδι θα μπορουσε να σκεφτει οτι σε καποιο βαθμο φταιει το ιδιο για τον χωρισμο, κατι που πιστεψε με μπορει να καταστρεψει την ζωη ενος παιδιου.
εγω προσωπικα καταλαβα οτι η μητερα την πιεζει, η κοπελια ναι μεν τον θελει,αλλα απο την αλλη θελει να εχει και την μητερα της ευτυχισμενη, που και παλι προσωπικα δεν πιστευω οτι μπορει να γινει ( η καθε μανα μπορει να γινει η κακια πεθερα - εξαιρεσεις ΔΕΝ υπαρχουν δυστηχως
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
DrStrangelove
Περιβόητο μέλος
Ο DrStrangelove αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Μοντέλο. Έχει γράψει 5,311 μηνύματα.
19-07-12
23:44
'Ωρες ώρες πιστεύω ότι μερικοί άνθρωποι ζουν για τους άλλους και την κοινωνία.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mindcircus
Περιβόητο μέλος
Η mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 5,956 μηνύματα.
20-07-12
01:40
Ευχάριστο νέο! Η ώρα η καλή
Εντιτ. Εκανα επεξεργασία, καθώς νομιζα οτι η Χιμέλα το έγραψε.. Αλλά δεν πειράζει...
Τζίλντα αν και δε γνωριζόμαστε, εύχομαι ολα κατ'ευχήν και καλούς απογόνους! Πόσo μεγάλη αλήθεια...
Εμένα μη μου ευχηθείς σε παρακαλώ και μου θυμίσεις κάτι θειάδες σε γάμους που έχω παρευρεθεί...
Δε βιάζομαι, είμαι μικρή
Δε μας είπε πως το παιδί θα μένει μαζί τους. Αν υποθέσουμε -αφού δε μας έχει διευκρινήσει- πως είναι χωρισμένος και το παιδί μένει με τη μητέρα του, δεν βρίσκω τον λόγο να δεθούν αυτοί οι δύο παραπάνω απ''οσο πρέπει, αν το χειριστεί σωστά ο πατέρας. Το παιδί είναι 10, και μέχρι ν'αποφασιστεί γάμος και γίνουν συζητήσεις γενικώς αλλά και με το παιδί, αυτό θα έχει κι άλλο μεγαλώσει. Μπορεί ν'αντιληφθεί πως ο μπαμπάς έχει μια νέα σχέση που όπως όλες οι σχέσεις έχουν τα πάνω και τα κάτω τους. Κι αν χωρίσουν όπως λες, πάλι λογικό θα του φανεί, εφόσον το έχουν περάσει σωστά στο παιδί και οι δύο γονείς. Οι γονείς. Οχι η νέα γυναίκα του μπαμπά. Εδώ βρε συ Χαντερ χώρισε ο μπαμπάς του με τη μαμά του και το ρύθμισαν. Αυτό δε θα μπορεί να ρυθμιστεί; Γιατί να νιώθει πως φταίει το παιδί; Για να νιώσει κάτι τέτοιο ένα παιδί, θα πρέπει να του το έχουν έτσι περάσει. Επίσης, το συγκεκριμένο κομμάτι, δεν κάνεις λάθος που το θίγεις βέβαια, δεν νομίζω πως έχει να κάνει άμεσα με τη θεματοθέτρια, αλλά με τον εν λόγω. Εδώ μιλάμε για σχέση πατέρα-παιδιού. Οποιοσδήποτε άλλος μπει/βγει στη ζωή τους, η σχέση αυτή θα πρέπει να είναι ειλικρινής κι αμετάκλητη. Σαφώς ανθρωπός της είναι , σαφώς οφείλει να το σκεφτεί το ζήτημα αυτό, αλλά δεν μπορεί η ίδια τίποτα να κάνει, γιατί πολύ απλά είναι η νέα γυναίκα του μπαμπά, αγαπάει το παιδάκι, θέλει να το φροντίζει, αλλά δεν είναι η μαμά του.
Αλλά δε μας έχει λύσει ακόμα πολλές απορίες η θεματοθέτρια. Οπως ακόμα μια που μου δημιούργηθηκε- το παιδί ζει με τον πατέρα/Ποιά είναι η οικογενειακή τους κατάσταση γενικώς; Γιατί αν αρχίσουμε τις υποθέσεις, οι απόψεις θα είναι τόσες πολλές και θα λείπει η πραγματικότητα.
Τι να σου πω... ξέρω πεθερές που ανακατεύονται, ξέρω πεθερές που δεν ανακατεύονται. Δεν συμφώνω τόσο με το τελευταίο που λες. Είναι στον άνθρωπο. Το βασικό είναι τι θέλει εκείνη, αφήνοντας έξω την άποψη της μητέρας της. Δε θα τον πάρει η μάνα της, αυτή θα τον πάρει
Ποσο σίγουρη είναι γι'αυτό, πόσο πραγματικά το θέλει και ποιές οι πραγματικές απόψεις του εν λόγω (όχι οι δικαιολογίες)- οι πραγματικοί λόγοι που αποφεύγει.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
letta27
Νεοφερμένος
Η letta27 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών. Έχει γράψει 2 μηνύματα.
23-07-12
00:50
ειληκρινα σας ευχαριστω πολυ που ασχοληθηκατε με το θεμα μου για να λυσω καποιες αποριες το παιδι μενει με τη μαμα του εκτος απο παρασκευη σαββατο και κηριακη 15 μερες τα χριστουγεννα 15 μερες το πασχα και σχεδον ολο το καλοκαιρι ειναι με το μπαμπα του με το παιδι εχουμε πολυ καλες σχεσεις.οσο για τιη μανα μου με πιεζει πολυ στο θεμα του γαμου οχι πως και εγω δεν θελω . θελω πολυ να τον παντρευτω και να ζησω μαζι του εκεινος ειναι το θεμα απο συζητησεις εχω καταλαβει πως δεν θελει αυτο που θελει ειναι να συζησουμε και τι θα βγει με αυτο???θα μεινουμε αλλα 6 χρονια μαζι και η δικη μου η ζωη τα δικα μου θελω?δεν ξερω αν ειναι καλο η κακο αυτο μα εγω τον αγαπω πολυ ξερω οτι το καλυτερο θα ηταν να εφευγα απο αυτη τη σχεση ομως δεν μπορω ειμαι δεμενη μαζι του ανεχομαι τα παντα απο αυτον.ειμαι τοσο μπερδεμενη
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mindcircus
Περιβόητο μέλος
Η mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 5,956 μηνύματα.
23-07-12
03:06
Λες πως έχεις αντιληφθεί οτι δε θέλει τον γάμο. Ο λόγος ποιός είναι; Επίσης, γιατί να φύγεις απο τη σχέση και τι σ''εχει κάνει να το λες αυτό; Τι ανέχεσαι; Προς το παρόν θα πρότεινα ν'αφήσεις τη μητέρα σου λιγάκι απέξω και να μιλήσεις μόνο με σένα, για σενα. Θα συνεχίσεις να είσαι μπερδεμένη αν δεν τα ξεκαθαρίσεις ένα ένα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
23-07-12
11:11
Ο τύπος προφανώς έχει κάνει τον κύκλο αυτό μια φορά (γάμο-παιδί) και δεν τρελαίνεται για δεύτερη.
Εσύ πρέπει να αποφασίσεις αν είσαι διατεθειμένη να μείνεις σ' αυτή τη σχέση χωρίς την προοπτική που θέλεις (γάμο-παιδί) ή να φύγεις και να ζήσεις τη ζωή σου.
Καλύτερα να τον κρατήσεις στο μυαλό σου ως μια ωραία ανάμνηση παρά να φτάσεις να μισήσεις τον εαυτό σου ή και αυτόν.
Γενικότερα σε κάθε σχέση υπάρχουν συμβιβασμοί αλλά όταν λες ότι ανέχεσαι τα πάντα από αυτόν ίσως δεν υπάρχει μια υγιής βάση, αλληλοεκτίμησης, σεβασμού κλπ.
Είσαι στην πιο κατάλληλη ηλικία για να χαρείς τη ζωή σου και να κάνεις την καλύτερη επιλογή συντρόφου. Μην ξεχνάς ότι αφού θέλεις γάμο/παιδί, δεν επιλέγεις απλά συντροφιά..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
peleas
Νεοφερμένος
Ο peleas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 55 ετών και μας γράφει απο Γαλάτσι (Αττική). Έχει γράψει 65 μηνύματα.
23-07-12
12:05
Αρχικά δεν παντρευόμστε κάποιον, επειδή δεν τον γνωρίζουμε καλά.
Στη συνέχεια δεν παντρευόμαστε κάποιον, επειδή τον γνωρίζουμε πολύ καλά.
Ο γάμος καθησυχάζει τις ανασφάλειες και το αίσθημα ιδιοκτησίας μας επάνω στο σύντροφό μας. Παρ' όλα αυτά, ο καλύτερος τρόπος να απαλλαγεί κανείς από την εμμονή στην άχρηστη κοινωνική συμβατότητα που λέγεται γάμος, είναι να παντρευτεί...
Στη συνέχεια δεν παντρευόμαστε κάποιον, επειδή τον γνωρίζουμε πολύ καλά.
Ο γάμος καθησυχάζει τις ανασφάλειες και το αίσθημα ιδιοκτησίας μας επάνω στο σύντροφό μας. Παρ' όλα αυτά, ο καλύτερος τρόπος να απαλλαγεί κανείς από την εμμονή στην άχρηστη κοινωνική συμβατότητα που λέγεται γάμος, είναι να παντρευτεί...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
yperoxi
Δραστήριο μέλος
Η yperoxi αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 526 μηνύματα.
23-07-12
13:02
Letta27 συμφωνώ απόλυτα με αυτά που λέει ο peleas, ακριβώς από πάνω μου, και αν και δεν μ' αρέσουν οι συντηρητισμοί του τύπου "Είμαι στην ηλικία των 27 ή των 30 ή των 30κάτι και πρέπει επειγόντως να παντρευτώ και να κάνω παιδί" θεωρώ ότι μια σχέση τόσων ετών πρέπει να εξελιχθεί κάπως. Η στασιμότητα στα ίδια και τα ίδια κουράζει τη σχέση. Αυτό έχει να κάνει, πάνω απ' όλα με το τι θέλει το ζευγάρι. Αυτός προφανώς, έκανε μια φορά τον κύκλο του, όπως είπε κ ένα μέλος παραπάνω (wonderfool), δεν ενθουσιάστηκε κ ιδιαίτερα και φοβάται να τον ξανακάνει. Το θέμα είναι λοιπόν εσύ τι θες? Θες γάμο ή θες να έχετε μόνο σχέση και αν και όποτε προκύψει κάτι? Γιατί αν θες γάμο κλπ τότε συγκρούονται τα συμφέροντά σας κ αργά ή γρήγορα δεν θα νιώθεις 'καλυμμένη' απ' αυτό τον άνθρωπο. Αν θες γάμο και δεν θέλει, τότε πρέπει να τον αφήσεις όσο και αν θα σε πληγώσει για να μη βαράς το κεφάλι σου αργότερα...Πάντως κ ο ίδιος από την πλευρά του οφείλει να λάβει υπόψη του τι θες και είτε να σε αφήσει να το υλοποιήσεις είτε να στο προσφέρει ο ίδιος. Σκέψου σοβαρά γιατί οι αποφάσεις αυτές αφορούν το μέλλον σου. Και δεν είναι ακόμη αργά να πάρεις μια σωστή απόφαση. Αλλά σε 10 χρόνια από τώρα μπορεί και να είναι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
peleas
Νεοφερμένος
Ο peleas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 55 ετών και μας γράφει απο Γαλάτσι (Αττική). Έχει γράψει 65 μηνύματα.
23-07-12
13:49
Αγαπητή υπέροχη, όσο παράλογος είναι ο φόβος εκείνου που, επειδή απέτυχε στον πρώτο του γάμο, αρνείται να προχωρήσει σε δεύτερο -λες και είναι θέμα θεσμού και όχι ανθρώπων- άλλο τόσο παράλογη είναι η εντύπωση εκείνης που θεωρεί τη συγκαταβασή του στο θέμα του γάμου σαν απόδειξη της αγάπης του. Εγγύηση για την αντοχή μιάς σχέσης στο χρόνο δεν υπάρχει και σίγουρα ο γάμος δεν αποτελεί εξασφάλιση για κάτι τέτοιο. Έκτός αν είναι θέμα οικονομικής εξασφάλισης, οπότε υπάρχουν άλλες εναλλακτικές λύσεις (π.χ. σύμφωνο συμβίωσης).
Η φίλη μας η Λέττα πρέπει να ξεκαθαρίσει τί ακριβώς αντιπροσωπεύει για εκείνη ο γάμος. Ικανοποίηση κάποιας βαθύτερης δικής της ανάγκης, ή ικανοποίηση της επιθυμίας του κοινωνικού της περίγυρου...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mindcircus
Περιβόητο μέλος
Η mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 5,956 μηνύματα.
23-07-12
13:57
Εγώ αυτό δεν το καταλαβαίνω και το εχω ξανακούσει. Προφανώς λειτουργώ διαφορετικά. Δηλαδή, διαφωνώ με τις σκέψεις για το τόσο μακρύ μέλλον. Πολύ αγχωτικό, όταν δεν ξέρεις αν θα υπάρχεις κιόλας. Γιατί το''σε μερικά χρόνια τι θ'απογίνω;'' Είμαι της άποψης να κινούμαστε στο παρόν. Ποιός ξέρει τι θα γίνει σε δέκα χρόνια; Αμα έχει ξενερώσει τώρα, τώρα θα χωρίσει. Λογικό μου φαίνεται αυτό. Δηλαδή να χωρίσει επειδή σε μερικά χρόνια θα ξενερώσει; :/
Η εξέλιξη σε μια σχέση είναι ο γάμος; Στασιμότητα αν δεν παντρευτούν και δεν κάνουν παιδιά; Οχι, διαφωνώ καθέτως. Η εξέλιξη είναι προσωπικοτήτων και κοινής πορείας. Δεν εξελίσσονται αν δεν έχουν κοινούς στόχους, κι εδώ δεν έχουν όπως διαφαίνεται, άρα δεν εξελίσσονται όπως γράφεις και σε αυτό μόνο θα συμφωνήσω. Μόνο που ακολούθησαμε εντελώς διαφορετική συλλογιστική. Το αποτέλεσμα όμως είναι κοινό- οτι προς το παρόν είναι στάσιμοι κι αυτό την αναστατώνει (και προφανώς αναστατώνει και τον ίδιο)..
Συμφωνώ σε όλα. Και να προσθέσω, να δει σήμερα τι θέλει κι αν θέλει αφού πρώτα όπως έγραψες φτιάξει τον ορισμό γάμου μέσα της
Αν νιώθει κάποιος έτσι οπως περιγράφεις και τελικά παντρευτεί, κατά τη γνώμη μου όχι μόνο δεν απαλλάσσεται απο τις εμμονές που λες, αλλά ανοίγει τον τάφο του. Η κάλυψη ανασφαλειών κι ολ'αυτά είναι ουτοπικά. Εδώ δηλαδη και μ'εσένα διαφωνώ.. Γενικώς το θέμα ''γάμος'' το θεωρώ καθαρά τυπικό κι αυτό αν θελήσει το ζευγάρι να κάνει παιδιά, αλλιώς δε βρίσκω κανένα λόγο σοβαρό να παντρεύεται κάποιος. Για πάρτυ αν θέλει να το κάνει, ας το κάνει. Ολες τις υπόλοιπες ιδέες που αναφέρονται(ανασφάλειες, αισθημα ιδιοκτησίας, μεγαλώνω και πρέπει πρεπει πρεπει, τι θα πει ο κοσμος, η μανα, ο θειός, ο μπατζανακης, ο μπακαλης κλπ) εμένα μου φαίνονται αποπνικτικές κι αυτό μόνο ελευθερία δεν ειναι, αρα καλα λεω γω, ταφος
Το θεμα ειναι αμα γουσταρουν και οι δυο να κανουν ο,τι κανουν και να ειναι καλα μαζι. Κι αμα θελουν απο κοινου ενα μωρακι, αποφασιζουν πως θα γινει η δουλεια, με ή χωρις γάμο. Με τον γάμο νομίζω είναι καλύτερα για το παιδί απο νομικής/οικονομικής άποψης. Η δεν παιζει ρολο; Εξηγηστε τα μου επι τη ευκαιρια, αν θελετε, σεις που τα εχετε ζησει ή ψαξει
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
23-07-12
15:37
Το θεμα ειναι αμα γουσταρουν και οι δυο να κανουν ο,τι κανουν και να ειναι καλα μαζι. Κι αμα θελουν απο κοινου ενα μωρακι, αποφασιζουν πως θα γινει η δουλεια, με ή χωρις γάμο. Με τον γάμο νομίζω είναι καλύτερα για το παιδί απο νομικής/οικονομικής άποψης. Η δεν παιζει ρολο; Εξηγηστε τα μου επι τη ευκαιρια, αν θελετε, σεις που τα εχετε ζησει ή ψαξει
Ο γάμος δεν είναι κάποια ουσιαστική δέσμευση, ένα χαρτί και ένα πάρτι είναι.
Ψιλοαπαραίτητος αν θέλει κανείς παιδί γιατί δεν ξέρει σε τι μονοπάτια μπορεί να χρειαστεί να μπει, εξωσωματική, υιοθεσία κλπ, διαδικασίες ήδη πολύπλοκες από μόνες τους στη χώρα μας, πχ. χθες διάβαζα σε ένα περιοδικό ότι κοπέλα που κατέληξε στην παρένθετη μητρότητα, δεν της δικαιολογούσαν τα φάρμακα της εξωσωματικής από το ΙΚΑ γιατί δεν θα κυοφορούσε η ίδια το παιδί της... αυτά στο Ελλαδιστάν.
Γενικότερα σημασία έχει να περνάς καλά με το σύντροφό σου, θεωρώ ότι ο γάμος δεν επιφέρει καμία απολύτως αλλαγή στη σχέση. Στο μόνο που επιφέρει αλλαγή είναι στο ότι ο χωρισμός γίνεται κι αυτός μια διαδικασία (διαζύγιο), nothing more nothing less.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Χρήστες Βρείτε παρόμοια
-
Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:Tα παρακάτω 7 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα:
-
Φορτώνει...
